“Chồng “yếu” thỏa hiệp cho tôi “thỏa mãn” với người tình cũ

Tôi cảm thấy mình thật may mắn khi lấy được người chồng có trách nhiệm. Khi còn là người yêu, anh không bao giờ đòi hỏi bạn gái quá giới hạn. Nhưng khi lấy nhau về, tôi mới phát hiện sự thật đắng lòng...

Đêm tân hôn, sau cả ngày tiếp khách mệt nhoài, vợ chồng tôi không gần gũi vì đã kiệt sức. Cả hai hứa hẹn dành cho nhau những điều tuyệt vời nhất trong tuần trăng mật phía trước. Nhưng mọi chuyện không như tôi nghĩ. Những lần bên nhau, tôi chưa kịp cảm thấy gì thì chồng đã “xong chuyện”. Gần một tuần bên nhau trong dịp trăng mật, anh chẳng lần nào khiến tôi hạnh phúc. Nhưng lúc đó, chuyện chưa thành chuyện lớn vì tôi nghĩ vợ chồng mới cưới nên có thể do anh thiếu kinh nghiệm, chưa thể kiểm soát được cảm xúc của mình. Cho nên dù trở về sau tuần trăng mật không có gì mỹ mãn, tôi vẫn không quá lo lắng, bởi tôi vẫn hy vọng thời gian gần gũi bên nhau về sau sẽ giúp chồng tiến bộ.

Nhưng suốt mấy tháng sau đó, chồng tôi chẳng có dấu hiệu gì tiến bộ, thậm chí hai vợ chồng gần như phải “đánh vật”, loay hoay đủ kiểu với tình trạng “trên bảo dưới không nghe” của anh. Và không ít lần, cuộc vui phải bỏ dở giữa chừng, thậm chí tôi chưa kịp “cảm nhận” được gì thì anh đã “về đích”. Cảm giác luôn thiếu hụt và không được thỏa mãn ấy khiến cứ lặp đi lặp lại hàng trăm lần khiến tôi dần dần không còn cảm hứng. Cũng chính vì thế, những lúc quan hệ vợ chồng, tôi thường bị phân tâm nghĩ về những giây phút bên người yêu cũ. Trước đây, khi chưa quen và yêu người đàn ông hiện giờ là chồng mình, tôi cũng đã trải qua hai mối tình và đều có quan hệ tình dục. Đặc biệt là với người yêu thứ hai, chúng tôi hợp nhau trong “chuyện ấy” khủng khiếp. Bất kể lần nào bên người đàn ông đó cũng mang lại cho tôi cảm giác thỏa mãn đến tột đỉnh. Điều này hoàn toàn khác với chồng tôi bây giờ. Có đôi khi, tôi nghĩ lại quãng thời gian hai người chưa thành vợ chồng, có lẽ khi đó không phải do anh đàng hoàng đến mức không có đòi hỏi bạn gái đi quá giới hạn, mà do anh biết sức mình đến đâu nên không dám đưa ra lời đề nghị “vượt rào”.

Sau một vài tháng sống chung và vẫn chưa thể giải quyết được tình trạng “lệch pha”, tôi đã trò chuyện với chồng để mong anh thay đổi cách âu yếm với hy vọng cải thiện hơn. Nhưng dường như, cả hai vẫn lạc điệu. Không thể tìm được sự hòa hợp với chồng. Đã có lúc, tôi mơ thấy mình làm “chuyện đó” với người yêu cũ. Tôi biết như thế là không phải, nhưng cũng bởi chồng không thể khơi dậy trong tôi cảm giác rạo rực như người ấy. Qua việc tìm hiểu sách báo và gọi điện cả đến đường dây nóng để tư vấn sức khỏe sinh sản, tôi có thể khẳng định chắc chắn một điều là chồng bị yếu sinh lý. Tôi tìm mọi bài thuốc chữa trị, bồi bổ cho chồng nhằm tăng cường sinh lực đàn ông. Tuy nhiên những biện pháp mà tôi làm không có hiệu quả rõ rệt.

Lúc này, tôi gợi ý anh đi khám ở các Trung tâm Nam học để tìm ra cách chữa trị khắc phục sớm. Nhưng vì sĩ diện, anh không chịu đi. Anh cho rằng như thế chẳng khác nào công khai cho thiên hạ biết mình không đáng mặt đàn ông. Điều này khiến cho tôi rất khổ tâm. Mới cưới chồng được 3-4 tháng nhưng càng ngày, tôi càng cảm thấy xa cách. Anh chỉ muốn có con là xong, còn chuyện quan hệ vợ chồng thì không quá quan trọng. Nhận thấy chồng bất hợp tác, nhiệt huyết của tôi sụt giảm nhanh chóng. Tôi càng nghĩ nhiều hơn về người yêu cũ – về người đàn ông đã khiến tôi hạnh phúc đến ám ảnh. Cuối cùng, tôi quyết định vượt rào cản một lần. Tôi nối lại liên lạc với người yêu cũ. Hai người nhanh chóng sắp xếp được một cuộc hẹn nhưng lại là hẹn… online vì bản thân tôi cũng rất đắn đo vì mối quan hệ này. Không biết người yêu cũ còn mặn mà với tôi hay không.

Nhưng qua những buổi nói chuyện, tôi nhận thấy giữa tôi và người yêu cũ vẫn còn một sợi dây đồng cảm khá bền chặt. Anh vẫn như vậy, vẫn hiểu tôi muốn gì, cần gì. Sau nhiều lần chát, tôi cũng đã tâm sự thật chuyện “tế nhị” của mình và cả hai nhanh chóng quấn lấy nhau. Ở bên người yêu cũ, tôi có cảm giác khác hẳn với khi ở bên chồng. Dù cảm giác tội lỗi dâng lên, nhưng sau khi ở bên người yêu cũ, lần đầu tôi nghĩ đến chuyện ly thân và ly hôn. Đây là điều mà trước đó, chẳng bao giờ tôi dám nghĩ tới. Bởi tôi mới cưới được mấy tháng trời, đáng ra đây phải là giai đoạn hai vợ chồng hạnh phúc nhất. Nhưng thực tế lại khác… Cái suy nghĩ ly thân, ly hôn kia ngày càng mạnh mẽ bởi tần suất tôi gặp người yêu cũ ngày càng tăng lên. Hơn nữa, chồng tôi vẫn nhất quyết không hạ cái sĩ diện hão của mình xuống. Rồi đến một ngày, tôi phát hiện ra chồng mình trước đây cũng từng đi khám và phát hiện bị yếu sinh lý nhưng vẫn có thể có con. Vì thế, bây giờ anh nhất mực không đi khám vì chỉ “canh chừng” vợ để có được đứa con thôi.

Ảnh minh họa

Biết được sự thật phũ phàng này, tôi thấy chồng thật quá tàn nhẫn khi anh chấp nhận để tôi sống cùng nỗi bất hạnh. Vì thế, càng ngày tôi càng quyết tâm… bỏ chồng. Sau bao đêm trằn trọc suy nghĩ, tôi quyết định sẽ nói chuyện với anh. Khỏi phải nói, chồng tôi sốc thế nào trước quyết định của vợ. Nhưng anh nhất quyết không chịu ly hôn mà đưa ra thoả thuận, chúng tôi vẫn ở với nhau bình thường, nhưng tôi có thể đi lại với ai cũng được. Cách giải quyết này vừa giúp chồng che mắt được thiên hạ, cũng không khiến tôi bị mang tiếng là mới cưới đã bỏ chồng. Tôi đang băn khoăn không biết có nên chấp nhận yêu cầu đó. Xin chuyên gia cho tôi một lời khuyên?

Mỹ Vân (Hạ Long, Quảng Ninh)

Trả lời:

Mỹ Vân thân mến!

Tôi xin chia sẻ với vấn đề bạn đang gặp phải, quả là một tình huống khó khăn để xử lý. Tuy nhiên phải nói ngay từ đầu rằng dù bạn có suy nghĩ như thế nào hay chồng có thuyết phục ra sao thì yêu cầu của anh ấy bạn cũng không nên chấp nhận. Bởi như vậy, bạn sẽ tự đưa mình vào tình thế khó, có cả chồng và người tình nhưng không bao giờ được hạnh phúc trọn vẹn. Vì sao? Vì trước hết bạn đang là một người vợ hợp pháp của chồng, nếu bạn qua lại với người đàn ông khác tức là đang ngoại tình, vi phạm pháp luật và đạo đức xã hội. Dù chồng bạn có chấp nhận nhưng bản thân bạn có thanh thản khi ăn ở hai lòng? Đó là chưa kể đến việc “cái kim trong bọc lâu ngày cũng lòi ra”, nếu gia đình, những người xung quanh vô tình biết chuyện, bạn sẽ trở thành người thế nào trong mắt mọi người?

Thứ hai là vấn đề bạn nên giải quyết ra sao với vấn đề hiện tại. Qua những gì kể trên thì tôi thấy cả bạn và chồng chưa thực sự hết mình để vun đắp mối quan hệ này. Anh ấy quá bảo thủ, sĩ diện, còn bạn chưa giải quyết xong chuyện với chồng đã vội vã quay lại tìm người yêu cũ. Lẽ ra bạn nên kiên quyết hơn trong việc đề nghị chồng đi khám, nếu anh ấy cứ cố chấp thì có thể ra tối hậu thư: “Nếu anh không chữa bệnh thì em phải ly hôn”. Một khi chồng bạn vẫn cố tình không hiểu chuyện, chỉ nghĩ cho bản thân mà không muốn đem lại hạnh phúc cho vợ thì bạn ra đi cũng không ai có thể oán trách. Dù hôn nhân có kéo dài 1 tháng hay 10 năm cũng đều cần sự tôn trọng, yêu thương, san sẻ của đôi bên. Thời buổi này đã khác xưa rất nhiều, phụ nữ có quyền thể hiện nhu cầu bản thân và tìm kiếm hạnh phúc chứ không thể cứ bó buộc vì tờ giấy kết hôn.

Bạn đã sai khi sa đà vào mối quan hệ ngoài luồng khi đã có chồng, dù bất cứ lý do gì. Hiện tại, bạn nên chấm dứt cái sai đó bằng việc giải quyết triệt để vấn đề. Nếu chỉ vì chồng yếu “khoản ấy” mà bạn muốn chia tay thì hãy ra tối hậu thư như trên. Còn đã hết tình cảm và thực sự muốn kết thúc cuộc hôn nhân này thì hay nói chuyện thẳng thắn với chồng để được giải thoát, đàng hoàng đi tìm hạnh phúc mới. Chúc bạn có quyết định sáng suốt!

Chuyên gia tâm lý Vi An