“Nêm muối” cho hôn nhân

Nhưng, có một nhà tâm lý đã nói thế này: Thay vì than thở là “canh nhạt”, bạn hãy đứng dậy, tìm lấy nắm muối và bỏ vào bát canh. Hôn nhân cũng vậy, hãy luôn để trong tim mỗi người một “nắm muối”.

Vì sao tôi ngoại tình

“Đây, vợ tôi đây. Cô ấy vừa bị tôi bắt quả tang đang ngoại tình. Hôm nay, tôi áp tải cô ấy đến đây, xem các anh còn khuyên tôi nên… tiếp tục chung sống với người phụ nữ này không nhé”.

Người đàn ông hùng hổ ngồi phịch xuống ghế rồi chỉ sang người phụ nữ đang đứng bên cạnh, giọng đầy tức tối. Dăm tháng trước, hai vợ chồng họ đã tới văn phòng tư vấn tâm lý, nhờ gỡ rối khúc mắc trong hôn nhân. Đi đi lại lại mấy lần, giờ, hai người đã trở thành “khách quen” của văn phòng. Mới tuần trước, một vị chuyên gia còn khuyên họ nên ngồi lại với nhau, nói ra tất cả những chất chứa trong lòng và cùng tìm cách giải quyết. “Ly hôn là đường cùng. Nếu còn cơ hội hàn gắn thì anh chị hãy cố gắng” – Chuyên gia tư vấn “chốt” lại vấn đề.

Vậy mà chỉ được vài hôm thì lại xảy ra cơ sự này. Người chồng chắc là chẳng còn hi vọng gì hàn gắn gia đình nữa, sau khi đưa “tội đồ” vợ đến bèn bỏ đi luôn. Bóng anh vừa khuất, chị vợ bắt đầu khóc.

- Như anh chị đã biết, cuộc sống vợ chồng của chúng tôi, bề ngoài thì sóng yên bể lặng nhưng có ở trong chăn mới biết chăn có rận – chị tấm tức. Ngày trước khi còn yêu nhau, tôi hình dung hôn nhân thật là đẹp. Hôn nhân sẽ giúp cho tình yêu của chúng tôi đã tươi càng thêm tươi. Vậy mà…

Hai vợ chồng họ lấy nhau đã gần 10 năm. Nghe chị vợ kể lại, họ có rất nhiều điểm khác biệt. Trước tiên là về nghề nghiệp. Chị làm ngành nhân văn, anh lại làm về mảng khoa học tự nhiên. Chẳng ai hiểu gì về việc của nhau để mà chia sẻ, giúp đỡ. Trong cuộc sống riêng, anh thích “gà” thì chị thích “vịt”. Anh bảo trắng thì chị lại ưa hồng. Chị cứ tưởng, vợ chồng khác nhau sẽ giống như hai lưỡi cưa, bù đắp cho nhau thành một mảnh hoàn chỉnh. Nhưng, sự khác biệt đó càng đẩy họ đi xa 2 hướng.

Ngày thường đi làm, về tới nhà là cả hai cùng mệt rũ, thở ra đằng tai. Nhiều hôm chị ngại đi chợ nấu nướng nên alo cho anh tùy nghi di tản. Mỗi người rẽ vào một cửa hàng, làm cái gì đó ấm bụng rồi về nhà, lăn lên giường ngủ một mạch tới sáng. Vào cuối tuần, tính chị lãng mạn, thích rủ anh đi xem phim, ăn nhà hàng. Anh lại cho rằng mấy thứ đó là phù phiếm. Anh thích nằm trên giường xem truyền hình cáp hơn. Sinh nhật chị, thay vì mua hoa, mua quà, anh dúi cho chị vài trăm ngàn đồng, gọi là để chị “tự sắm”. Dần dần, từ một người đàn ông mà chị từng tự hào là đẹp trai, hào hoa, phong nhã, trong mắt chị, anh chỉ còn là một “ông chồng” khô cứng, nhạt thếch.

Sống với anh, chị thấy mình giống như một cỗ máy được lắp đặt sẵn giờ. Hai vợ chồng chị lại hiếm muộn về đường con cái, kết hôn lâu rồi vẫn chưa có con chung. Thế là tổ ấm của hai vợ chồng càng lạnh lẽo hơn. Đi thì chớ, về tới nhà là chị nhìn thấy hình bóng quá ư quen thuộc của anh. Cả cái cách anh cười, anh đi lại, rồi tiếng anh ngáy o o đều đến rợn người. Chị chẳng biết mình chán hôn nhân từ lúc nào, chỉ biết hết giờ đi làm, nghĩ đến việc phải về nhà là chị thở dài.

“Chúng tôi đâu đã làm gì quá đà. Tôi hiểu vị thế của mình. Thản là trai chưa vợ. Anh ấy rồi sẽ có gia đình riêng. Tôi chỉ… mượn Thản để làm chỗ dựa tinh thần mà thôi” – chị thanh minh.

Hôm vừa rồi, chồng chị bắt gặp môt tin nhắn hỏi thăm của Thản trong điện thoại của chị. Lẽ thường, chị có thể chối bay vì tin nhắn rất chung chung: “Em đã về đến nhà chưa?”. Nhưng chẳng hiểu sao, chị lại thừa nhận đang ngoại tình ngay lập tức. Chị chỉ muốn “ghi chú” rõ với chồng rằng đó chỉ là ngoại tình về tư tưởng. Chị ngoại tình là để thấy đời đẹp hơn, thế thôi. Nhưng, người chồng của chị cho rằng đã ngoại tình thì đều không thể chấp nhận được.

Chị Hoa, một nhân viên văn phòng thừa nhận, tình trạng các cặp vợ chồng, sau một thời gian dài chung sống, thấy hôn nhân nhàm chán là có thật. Lý giải điều này, chị Hoa cho rằng, có lẽ do mọi sinh hoạt hàng ngày đã trở nên quá quen thuộc, sự lãng mạn khi mới yêu nhau qua đi, thay vào đó là lo toan cơm áo gạo tiền chi phối. Thay vì nhìn thấy nhau đẹp như hoàng tử công chúa, họ lại thấy một người chồng ì trệ, khô cứng, một người vợ cau có và suốt ngày như… cú vọ.

Chẳng hiểu sao, ở công sở, tôi có thể nói chuyện với bất kì ai nhưng về tới nhà, cứ gặp chồng là cấm khẩu – chị Hoa tâm sự. Đám thanh niên trong cơ quan, cứ vào buổi trưa là tìm chị để “tám”. Chị nói cái gì là cả lũ há hốc mồm ra nghe, nghe xong là cười nắc nẻ. Một lần đi nghỉ mát cùng cơ quan vợ, nghe mọi người tôn chị là “tổ sư của nghề tán dóc”, anh ngạc nhiên lắm. Bởi, ở nhà, chị hoặc là im lặng, hoặc là kêu ca, chửi gà mắng chó, đánh con suốt ngày. Anh có lên tiếng là hai vợ chồng khục khặc. Vì thế, trong lòng anh, hôn nhân thật buồn tẻ và là nấm mồ chôn vùi tình yêu. “Đã chót có con với nhau thì đành chịu. Chứ nếu làm lại, tôi sẽ không bao giờ chọn mụ ý” – ngồi bên bờ biển, anh Hùng nửa đùa nửa thật nói với các đồng nghiệp của vợ.

Anh Tùng – một chuyên gia tư vấn tâm lý cho biết: Sự nhàm chán chính là kẻ thù lớn của hôn nhân. Nhàm chán bào mòn trái tim của người trong cuộc. Mỗi ngày thấy chán nhau một ít, dần dần sẽ chán nhau kinh khủng. Khi mọi việc không dừng được, có cặp vợ chồng quyết định ly hôn. Có cặp vợ chồng chấp nhận sống cùng nhau nhưng việc anh, anh làm, việc tôi, tôi quyết, đừng ai xâm phạm vào lãnh thổ của ai.

Chị Bích – cũng từng thấm thía một cuộc hôn nhân “thiếu muối” là như thế nào. Kinh tế khá giả, con cái ngoan ngoãn, cuộc sống của vợ chồng chị có thể nói là hoàn hảo. Nhưng sự hoàn hảo, ít xung đột và đều đều ấy lại khiến gia đình chị nổi sóng. Cuộc sống của chị như đi trên một vòng tròn đã được lập trình sẵn bất tận. Ngày nào cũng giống ngày nào, đi từ nhà tới cơ quan, chiều từ cơ quan về nhà trên cùng một cung đường. Sau đó về cùng một ngôi nhà, cùng một không gian, gặp từng ấy gương mặt, ăn từng đó món, nói từng đó câu chuyện na ná nhau và cuối cùng là đi ngủ.

Nghe một người bạn khuyên, chị hãy thử làm gì đó khác lạ để “đổi gió”, chị Bích quyết định giữ chồng bằng việc đi phẫu thuật thầm mỹ. Chị đi làm mí, nâng mũi… nhưng “lạ” chưa thấy đâu mà mặt sưng vù. Tiền vừa mất, chồng lại không ngừng chê chị lạ hoắc, trông lại “ghê ghê”. Chị Bích nhận ra rằng, làm mới hôn nhân không hẳn là thay đổi cơ học như vậy. Chị lại chuyển hướng khác. Chị lên lịch để cả nhà đi chơi xa cuối tuần, rồi thi thoảng lại kê lại đồ đạc, thay lại màu rèm cửa, sơn lại căn phòng… ít ra cũng có một chút gì đó “xáo động” cuộc sống vốn như ao bèo phẳng lặng của chị.

Theo Đời sống Gia đình