Vì sao kết hôn lâu người ta dễ chán sex với bạn đời

Bài viết dưới đây là phân tích của James J. Sexton, một luật sư tư vấn ly hôn tại thành phố New York (Mỹ) và là tác giả cuốn sách về bí quyết giữa lửa hôn nhân. Bài viết đăng trên Psychology Today:

Là luật sư ly hôn, tôi gặp nhiều người đã kết hôn có đời sống chăn gối nồng nhiệt và mãn nguyện. Tuy nhiên, đa số các trường hợp, người mà họ đang có mối quan hệ thỏa mãn không phải là vợ/chồng mình và vấn đề nằm ở chỗ đó.

Nếu bạn đã kết hôn trên 10 năm và cả hai vẫn muốn "yêu" nhau, chắc chắn là điều tốt. Tôi tin là có nhiều cuộc hôn nhân như vậy ở ngoài kia. Tuy nhiên, là người tư vấn cho các đôi sắp bỏ nhau, tôi không có cơ hội gặp gỡ họ. Thay vào đó, tôi tiếp những cặp có các vấn đề gần như nhau: Một hay cả hai bên không thỏa mãn với chất lượng hoặc tần suất sex.

Tất nhiên, có nhiều cuộc hôn nhân mà cả hai đều chẳng còn ham muốn chút nào. Có thể là họ chưa bao giờ có hứng thú hoặc có khi, theo thời gian và tuổi tác, đó không còn là mối ưu tiên. Cũng có thể cả hai có những sở thích thú vị khác hoặc dáng hình họ đã xồ xề tới nỗi thở cũng mệt nên sex chẳng còn vui.

Nhưng những người đó thường không xếp hàng ở văn phòng của tôi. Tôi muốn nói tới những tình cảnh khác, khi một bên vẫn đầy khát khao, còn bên kia thì thấy sex chẳng khác gì việc nhà - thứ phải làm cho xong để khỏi bị càm ràm.

Nếu bạn đã lập gia đình và nhu cầu chăn gối không còn phù hợp với bạn đời nữa, bạn phải đứng trước lựa chọn tàn khốc: nhịn luôn hoặc tìm kiếm nơi khác. Mặc dù vấn đề này hiếm khi trở thành lý do duy nhất khiến vợ chồng chia tay, nó đóng vai trò đáng kể vào sự thất bại của mối quan hệ.

Nhiều cặp vợ chồng lâu năm lên giường không còn muốn đụng chạm tới nhau. Ảnh: Rodalewellness.

Hãy thẳng thắn nhìn vào thực tế: Khi mới yêu hay cưới, "chuyện ấy" thường xảy ra rất thường xuyên và thú vị, đầy hào hứng và đam mê. Vậy vì sao hôn nhân giết chết khát khao tình dục?

Khi đã thành vợ chồng, có nhiều lý do khiến tần suất giảm xuống. Dưới đây là những lý do hay gặp nhất của các khách hàng tôi tiếp trong hơn hai thập kỷ qua:

- Tôi kiệt sức vào cuối ngày với lũ trẻ.

- Tôi quá bận việc nên hai vợ chồng hiếm khi còn thức chung phòng để mà nói chuyện, kể chi đến sex.

- Tôi chỉ không quan tâm tới chuyện đó nhiều nữa. Cũng như tôi thích đi trượt tuyết nhưng nếu thực hiện hằng ngày suốt 6 năm thì cũng chẳng hào hứng nữa.

Các lý do cho sự giảm nồng nhiệt cũng tương tự như trên và thậm chí còn đôi chút phức tạp hơn:

- Sau khi nhìn vợ tối nào cũng chùi mông cho con và nghe cô ấy buôn điện thoại cả nửa tiếng với chị gái trước khi lên giường, tôi thực sự không còn thấy vợ là cô gái đã cuốn hút mình hồi còn hẹn hò nữa.

- Chồng tôi rất bê tha 5 năm qua. Anh ấy tăng gần chục kg và chẳng còn hấp dẫn, tràn đầy năng lượng như hồi yêu. Tôi không còn thấy hứng thú với chồng.

Tôi biết những ví dụ trên rất khó nghe - nhưng họ cởi mở, chân thật. Chẳng có lý do gì để nói dối luật sư của mình về lý do hôn nhân của bạn tan vỡ hay vì sao bạn và vợ/chồng mình không còn ngủ với nhau.

Không phải những người đã kết hôn lười cải thiện chuyện yêu. Ngay cả các đôi có thiện chí giữ lửa cũng có thể vô tình làm nguội phòng the khi cố khắc phục sự thiếu nồng nhiệt bằng cách duy trì tần suất. Tôi đã gặp tình huống này nhiều lần và nó thường có kết quả không vui. Có nhiều cuộc yêu tệ không khiến đời sống chăn gối của bạn tốt lên được.

Hãy thử nhìn vào một trường hợp điển hình. John và Mary kết hôn được 5 năm. Cả hai đều cố vun đắp cho hôn nhân và muốn "chuyện ấy" thật mãn nguyện.

Như với bất cứ đôi nào khác từng "yêu" nhau cả vài trăm lần, John và Mary hình dung ra những điều người kia thích nhất: John thích vào buổi sáng và được vợ cắn nhẹ vào tai. Mary thích John kéo nhẹ tóc mình và gọi tên cô trước lúc "lên đỉnh". Để làm hài lòng bạn đời và tăng chất lượng đời sống tình dục, John và Mary đều không ngừng học hỏi và áp dụng những điều họ cho là tốt nhất.

Giống như hầu hết các đôi đã kết hôn, John và Mary có những thói quen dễ đoán cùng đầy những nghĩa vụ với gia đình, công việc, xã hội và vô số các việc mất thời gian khác. Vì vậy, họ phải cố nhắc mình ưu tiên sex. Kết quả là, họ "yêu" vào những ngày có thể đoán trước, ở khoảng thời gian nhất định, khi đáp ứng đủ 4 điều kiện quan trọng nhất: Cả hai ở bên nhau, được riêng tư, còn thức, không có phim gay cấn đang chiếu.

Nghe có vẻ hoàn hảo nhưng cuối cùng, một trong hai người lại xuất hiện tại văn phòng của tôi. Hóa ra, với mục tiêu là có đời sống chăn gối thường xuyên, họ lại vô tình biến sex thành việc phải làm chán ngắt và thực hiện nó ngày càng thưa. Họ cũng tạo ra những cuộc yêu mà các hành động gần như lần nào cũng y như nhau bởi vì từ kinh nghiệm của mình, họ biết làm những thứ đó thì bạn đời sẽ thích. Trong thời gian ngắn, John và Mary dần làm "chuyện ấy" theo thói quen.

Bí mật để không phải nghĩ đến ly hôn vì lý do này, rất đơn giản - là hãy trò chuyện ngay với nhau về sex và điều bạn đang cảm thấy về đời sống chăn gối của mình, cả về tần suất lẫn sự đam mê. Đừng đợi đến khi mọi việc căng thẳng mới bàn. Ngoài ra, trong một mối quan hệ lâu dài, nếu bạn muốn đưa những điều mới mẻ vào phòng the, đừng làm trước tấu sau. Giữa cuộc yêu cũng không phải là thời điểm để kêu gọi sự thử nghiệm.

Hãy cởi mở và chân thành với bạn đời về những điều diễn ra trong đầu và cả trong tim bạn. Hãy nói với chồng/vợ mình, ngay từ sớm và thường xuyên, rằng họ là người duy nhất bạn muốn hòa hợp về tình dục. Luôn chân thật về nhu cầu phòng the của bản thân và thấu hiểu điều đó ở bạn đời. Những điều đơn giản ấy sẽ giúp hôn nhân của bạn hạnh phúc, thỏa mãn và không phải đến văn phòng của luật sư ly hôn.

Theo Vương Linh/VnExpress