Xung đột vì cảm giác không được… yêu!

Cuộc tranh luận như vậy rất dễ thành cãi vã nhau. Nguyên nhân bề ngoài là những bất đồng quan điểm nhưng ẩn sâu bên trong lại xuất phát từ cảm giác không được… yêu.

 

Bất đồng không hề huỷ hoại hạnh phúc

Trong mối quan hệ tình cảm, nếu như giao tiếp là yếu tố mang tính xây dựng quan trọng nhất thì cãi vã là yếu tố huỷ hoại ghê gớm nhất. Việc dàn xếp những bất đồng dường như trở thành thách thức lớn nhất trong quan hệ vợ chồng. Khi không nhất trí với nhau, các cuộc thảo luận thường dễ trở thành những lời nói gây gổ rồi trở thành “cuộc chiến” lúc nào không hay. Khi ấy, họ lập tức thôi những cử chỉ yêu thương và quay sang cắn xé, nghi ngờ, đổ tội cho nhau. Sự căng thẳng này kéo dài sẽ khiến cả hai cùng không thể chịu đựng nổi, khiến cuộc hôn nhân bị tan vỡ.

Đặc biệt, với những cặp đôi không “mặn mà” quan hệ tình dục với nhau khi cãi nhau càng dễ “thôi nhau” mà không chịu nhiều ngậm ngùi hay áy náy. Ngược lại, với những cặp đôi có gắn bó xác thịt sâu đậm, khi nặng lời nhau thì cả hai đều dễ cảm thấy bị xúc phạm, phải chia tay thì sẽ gặp cảm giác đau đớn, ề chề vô cùng. Và để đối phó với những hậu quả có thể gây ra từ những cuộc cãi vã, có những đôi ra sức chôn vùi cảm xúc thực để tránh cãi nhau, tránh xung đột. Tuy nhiên, theo chuyên gia tâm lý, việc kìm nén cảm xúc như vậy sẽ khiến họ mất dần cảm xúc yêu đương mà chỉ còn lại sự nín nhịn, chịu đựng nhau mà thôi.

Thực chất, những bất đồng, những quan điểm khác biệt không hề là yếu tố huỷ hoại hạnh phúc, mà cách biểu đạt chúng mới là nguyên nhân dẫn đến đổ vỡ. Điều khiến nửa kia đau lòng không phải là nội dung nói cái gì, mà là cách nói như thế nào. Với đàn ông, khi cảm thấy bị thách thức, họ lập tức nổi “máu” chứng minh mình đúng bằng những lời lẽ đao to búa lớn mà quên đi cách nói nhẹ nhàng thương yêu. Lúc đó, khả năng giao tiếp chăm sóc thường ngày, sự tôn trọng nửa kia biến mất. Thậm chí, đàn ông khi đó còn chẳng buồn xem sự lạnh nhạt, cách cư xử thậm tệ của mình đã làm nửa kia đau lòng như thế nào.

Những lời nói đó lại khiến phụ nữ cảm thấy không còn được yêu thương, tôn trọng; khi ấy dù là một bất đồng nhỏ bé cũng khiến phụ nữ cảm giác là vấn đề nghiêm trọng. Và đương nhiên, họ sẽ phản đối kịch liệt trước thái độ của người chồng, cho dù trong thâm tâm có thể họ đã phần nào thừa nhận quan điểm của chồng là hợp lý. Thực chất, khi không đếm xỉa đến cảm giác đau đớn của người vợ, người chồng cũng khó mà nhận ra điệu bộ và giọng nói đao to búa lớn của mình là nguyên nhân khiến người vợ tỏ thái độ phản đối. Ngược lại với cảm giác bị thách thức của đàn ông, những người phụ nữ lại có cách nói thể hiện sự không tin tưởng và bài bác khiến những người đàn ông càng thêm cáu kỉnh. Cộng thêm những lời ca cẩm về hành vi cư xử khiến những người đàn ông càng phản ứng một cách tiêu cực.

Theo chuyên gia tâm lý của Trung tâm tư vấn Linh Tâm, để dập tắt ngọn lửa tranh cãi, cần chú ý đến cách truyền tải, cách biểu đạt vấn đề. Mỗi người phải tự biết chịu trách nhiệm nhận ra khi nào sự bất đồng chuyển thành cãi vã để ngưng nói cho đến khi đủ bình tĩnh bàn tiếp về vấn đề đó. Những cặp đôi có thể tranh luận với nhau để thống nhất những khác biệt mà không cần phải xỉa xói, đay nghiến nhau mới là những người giữ được một mối quan hệ cân bằng.      

 

 
Cãi vã khi cảm thấy bị tổn thương

Tiền bạc, nhà cửa, con cái, tình dục... luôn là nội dung những cuộc tranh luận không ngừng nghỉ của các cặp vợ chồng. Nhiều khi, tranh luận biến thành cãi vã mà nguyên nhân sâu xa là họ cảm thấy không được thương yêu, dẫn đến cảm xúc nhói đau trong lòng và tỏ ra khó chịu với nửa kia.

 

Khi cảm thấy người phụ nữ không ưa những điều mình làm, người đàn ông cảm thấy như bị xúc phạm và nghĩ rằng cô ấy không yêu mình. Họ không thích bị chối bỏ, chỉ trích, không được nửa kia thừa nhận. Khi bị ức chế như vậy, những người đàn ông sẵn sàng lao vào cuộc đấu khẩu với những lời lẽ mãnh liệt. Bề ngoài, có vẻ như anh ta đang hùng hổ tranh cãi về tiền bạc hay trách nhiệm với con cái, nhưng thực chất, đó chỉ là hành động bùng phát khi anh ta cảm thấy không được thừa nhận, bị chỉ trích. Theo lời khuyên của chuyên gia tâm lý, để tránh lao vào những cuộc xung đột không đáng có, có thể dẫn đến hôn nhân đổ vỡ, những người phụ nữ nên tỏ sự tôn trọng, tin cậy, thậm chí là cả sự ngưỡng mộ với người chồng của mình. Những nhu cầu tình cảm cơ bản ấy được giải quyết, tự khắc người đàn ông sẽ bớt cau có, bớt tranh cãi và họ sẽ tự động lắng nghe, tự động nói năng nhỏ nhẹ, yêu thương.

 

Ngược lại, khi những người phụ nữ tỏ thái độ phản ứng kịch liệt, tranh cãi nảy lửa về vấn đề con cái hay nhà cửa nào đó thì thực chất, đó chính là khi họ cảm thấy bị tổn thương. Nguyên nhân thường bắt nguồn từ suy nghĩ rằng người chồng không đếm xỉa đến cảm xúc của mình, rằng người chồng luôn tỏ ra trịch thượng khi vợ hỏi về một vấn đề hay một quyết định nào đó. Thái độ đó khiến người vợ có cảm giác mình như một gánh nặng với chồng và đang làm phí thời gian của anh ta. Thậm chí, có khi chỉ là bắt nguồn từ suy nghĩ: Tôi không thích khi anh ấy không trả lời câu hỏi hay bình phẩm của tôi, khiến tôi thấy mình như không tồn tại.

Trong hoàn cảnh đó, theo lời khuyên của chuyên gia tâm lý, tốt hơn hết những người đàn ông hãy tỏ ra công nhận giá trị của vợ để người vợ không có cảm giác bị bỏ rơi và bị xét nét. Những người phụ nữ cũng cần được chăm sóc cảm xúc, cần được người chồng lắng nghe và quan tâm. Quan trọng hơn, hãy để những người phụ nữ hiểu rằng họ luôn có được tình yêu của chồng mà không cần phải hoàn hảo. Chuyên gia tâm lý cho rằng, phần lớn các cuộc tranh cãi leo thang đều do người chồng gièm pha cảm xúc của người vợ, gây ra sự phản ứng kịch liệt ở người phụ nữ. Sau mỗi cuộc cãi vã, đàn ông thường rất khó nói lên từ “xin lỗi”, trong khi phụ nữ lại coi lời xin lỗi của đàn ông là thông điệp của sự quan tâm. Sau mỗi cuộc khẩu chiến, từ “xin lỗi” luôn có tác dụng dập tắt mọi tì hiềm.

Theo chuyên gia tâm lý, hiểu và nhớ đáp ứng nhu cầu tình cảm của người bạn đời cũng có nghĩa ta sẽ bớt phải chịu đựng những cảm xúc nặng nề, tránh được những cuộc cãi vã không đáng có. Khi những người vợ hay người chồng bày tỏ cảm xúc và nửa kia thừa nhận cảm xúc đó thì cuộc sống lứa đôi sẽ êm ấm, yên bình và bền vững.

 

4 mô típ thường gặp khi có bất đồng Theo chuyên gia tâm lý, có 4 phương pháp mà các cặp đôi thường sử dụng khi “đối phó” với nửa kia.   Một là “Chiến đấu”: Các cặp đôi sau mỗi cuộc “chiến” sẽ mất khả năng cởi mở và chia sẻ. Phụ nữ co lại tự vệ, đàn ông kín như bưng và họ ngưng chăm sóc nhau.   Hai là “Chạy trốn”: Thay vì cãi cọ, họ ngưng nói về vấn đề đó. Trước mắt là hoà bình nhưng vấn đề bất đồng còn âm ỉ, gây sức chế và lâu dần sợi dây tình cảm sẽ bị tổn thương.   Ba là “Cải trang”: Việc không bộc lộ cảm xúc thật, luôn giả vờ như mọi việc vẫn ổn thì sẽ chỉ chôn vùi ước muốn, cảm xúc, lâu ngày có thể dẫn đến căng thẳng thậm chí đổ vỡ lúc nào không hay.   Bốn là “Cừu non”: Nhận hết những lời buộc tội của nửa kia về mình. Phương cách này thực chất xuất phát từ tâm lý sợ bị từ chối nên bề ngoài họ luôn tỏ vẻ hài lòng, không bao giờ lớn tiếng với chồng. Nhưng kéo dài những chuỗi ngày tự hạ thấp giá trị bản thân, tự ruồng rẫy mình như vậy sẽ dễ khiến họ rơi vào trầm cảm không sao chữa trị nổi.

 

Bảo Vân