Tags:
'Tôi thấy vợ sexy, nhưng cô ấy chẳng muốn làm chuyện ấy': Quý ông khẩn thiết nhờ tư vấn
Một độc giả chia sẻ anh yêu vợ và thấy vợ sexy, nhưng vợ lại không muốn thân mật. Chuyên gia đã chỉ ra 4 khả năng có thể lý giải cho tình trạng này.
Sức khỏe tình dục, sức khỏe tâm thần là những khía cạnh ít được nhắc tới nhưng rất quan trọng đối với sức khỏe tổng thể của mỗi người. Mục "Ask Philippa" của báo The Guardian là nơi nhà trị liệu tâm lý nổi tiếng người Anh Philippa Perry giải đáp những câu hỏi tế nhị nhưng vô cùng chân thực về chủ đề này. Chúng tôi xin dịch một số bài viết trong "Ask Philippa" để gửi tới quý độc giả.
'Tôi không muốn đời sống tình dục kết thúc'
Độc giả: Tôi và vợ đều 51 tuổi và đã bên nhau 30 năm. Cô ấy đang trải qua các triệu chứng tiền mãn kinh tồi tệ và tôi đang cố gắng hỗ trợ cô ấy nhiều nhất có thể. Tôi luôn cố gắng ở cạnh những lúc cô ấy cần - đau bụng kinh, chuyển dạ, trầm cảm sau sinh và ba năm mắc chứng chán ăn - và tôi đã nghiên cứu tất cả những gì có thể về giai đoạn tiền mãn kinh.
Tôi yêu vợ và thấy cô ấy thật sexy, nhưng tôi biết rằng sự thân mật không phải là điều cô ấy muốn vào lúc này và tôi tôn trọng điều đó.
Đời sống tình dục của chúng tôi chưa bao giờ diễn ra đều đặn trong suốt cuộc hôn nhân, nhưng tôi vẫn khao khát cô ấy và mong muốn có một hình thức thân mật nào đó khi cô ấy sẵn sàng. Tôi không muốn ai khác và lối thoát của tôi là ‘tự sướng’ khi cần, mặc dù tôi vẫn có mặc cảm tội lỗi.
Có hy vọng nào chuyện chăn gối của chúng tôi sẽ quay trở lại không? Tôi chỉ không muốn chấp nhận việc đời sống tình dục của chúng tôi kết thúc.
Độc giả tâm sự "Tôi yêu vợ và thấy cô ấy thật sexy, nhưng tôi biết rằng sự thân mật không phải là điều cô ấy muốn vào lúc này". (Ảnh minh họa)
'Đừng chỉ tập trung vào vợ'
Nhà trị liệu tâm lý Philippa Perry: Qua email này, bạn được đánh giá rất cao, tôi thấy được bạn đã cư xử rất tốt với vợ. Điều này làm tôi băn khoăn: Liệu bạn có dè dặt quá khi ở cạnh vợ không?
Khi hành động quá cẩn trọng, bạn có thể đánh mất bản thân. Nếu bạn thích ứng quá mức với đối phương, điều gì sẽ xảy ra với bạn? Vợ bạn có còn muốn có quan hệ với người chồng đã đánh mất chính mình không? Rất khó để vừa sống thật với bản thân, vừa cố gắng trở thành hình mẫu nào đó…
Ngoài ra, có ít nhất bốn khả năng khác lý giải những gì đang xảy ra.
1. Vợ của bạn có thể cảm thấy bị đối xử như trẻ con khi bạn nghiên cứu mọi thứ và hành xử như một chuyên gia về những vấn đề của cô ấy.
Bạn mô tả mối quan hệ của bạn với vợ như việc đáp ứng một loạt nhu cầu của cô ấy. Không biết đây có phải là thói quen không. Cô ấy có thể cảm thấy như thể mình là một mẫu vật cần được phân tích và nghiên cứu. Và chán ăn có thể là cách cơ thể cố gắng giải quyết một vấn đề chưa được phát hiện. Đôi khi, vấn đề đó có thể là do bệnh nhân thiếu tự chủ trong cuộc sống.
Tất nhiên, tôi không có đủ dữ liệu để nói rằng đây có phải trường hợp của vợ bạn hay không, tôi chỉ nói rằng đó là một khả năng. Nếu bạn hành động giống cha mẹ cô ấy và thích kiểm soát, đây có thể là cách cơ thể của cô ấy ‘nổi loạn’.
(Ảnh minh họa)
2. Mối quan hệ của hai bạn gặp vấn đề. Tôi thấy bạn nói rằng tình dục chưa bao giờ diễn ra thường xuyên. Trong nhiều cuộc hôn nhân, thay vì là hai người trưởng thành, vợ/chồng lại đối xử với người kia như trẻ con. Trong trường hợp này, quan hệ tình dục có thể gây ra nhiều vấn đề.
Trong câu chuyện của bạn, cô ấy đóng vai một bệnh nhân, được chăm sóc như trẻ con. Bạn nghiên cứu về các vấn đề của cô ấy như một cha mẹ. Nhưng khi đề cập đến tình dục, bạn giống như một đứa trẻ ngồi sau xe ô tô và hỏi "Chúng ta sắp đến nơi chưa?". Sau đó, cô ấy chuyển sang vai trò cha mẹ và từ chối bạn. Cảm giác tội lỗi về thủ dâm cũng giống trẻ con một cách kỳ lạ.
3. Bạn đang gặp vấn đề nhưng lại nghĩ vợ là người có vấn đề. Bản thân bạn có vướng mắc gì không? Với tất cả sự quan tâm chăm sóc của bạn dành cho vợ, điều đó khiến tôi băn khoăn về tuổi thơ của bạn. Có lẽ bạn đã bị bỏ bê và không bao giờ muốn vợ mình cảm thấy như vậy, hoặc cha mẹ bạn quá độc đoán đã quản lý bạn chặt chẽ. Có lẽ bạn nghĩ một mối quan hệ yêu đương là phải như vậy. Việc nhìn ra những vấn đề của người khác dễ hơn rất nhiều so với nhìn nhận vấn đề của chính mình.
4. Bạn đang giúp cô ấy quá mức. Trong nền văn hóa của chúng ta, chúng ta kỳ vọng nam giới trở thành hiệp sĩ trong bộ áo giáp sáng chói và cho rằng phụ nữ là những người yếu thế hay gặp nạn. Vì vậy, chúng ta dễ dàng cho rằng giải quyết vấn đề là vai trò của nam giới. Nhưng không phải vậy.
Hãy suy nghĩ về điều đó: nếu con chó của bạn bị ô tô chèn qua, bạn sẽ muốn ai đó chia buồn với bạn thay vì khuyên bạn cách giữ dây dắt chó. Vì vậy, nếu vợ bạn khó chịu trong người, thay vì cố gắng kiểm soát tình hình bằng cách nghiên cứu về cơ thể phụ nữ nói chung, hãy quan tâm đến trải nghiệm cá nhân của cô ấy.
Tóm lại, tôi không thể đoán trước được điều gì sẽ xảy ra và bạn cũng vậy. Tôi khuyên bạn nhìn nhận lại mối quan hệ tổng thể của hai bạn thay vì chỉ tập trung vào cô ấy. Bạn có thể tìm thêm sự trợ giúp từ các chuyên gia về hôn nhân và gia đình.
Theo Trà My (Doanh Nghiệp & Tiếp Thị)
Bình luận (0)
Ý kiến của bạn
Tin liên quan
Sau mãn kinh, 'chuyện ấy' có thật sự kết thúc? Sự thật nhiều phụ nữ chưa từng được nói thẳng
Phòng the - 11 giờ trướcGĐXH - Trong suy nghĩ của không ít người, mãn kinh đồng nghĩa với việc khép lại đời sống tình dục của phụ nữ. Khi kinh nguyệt dừng lại, khi cơ thể thay đổi, “chuyện ấy” dường như cũng lặng lẽ rút lui. Nhưng sự thật không đơn giản như vậy.
Sau tuổi 40, 'chuyện ấy' mặn nồng hay không, không chỉ nằm trong phòng ngủ
Phòng the - 1 ngày trướcGĐXH - Nhiều người khi bước vào tuổi trung niên bắt đầu lo lắng về sự thay đổi trong đời sống tình dục. Họ tìm kiếm nguyên nhân ở hormone, ở tâm lý, thậm chí ở mối quan hệ. Nhưng có một yếu tố rất “đời”, rất gần lại thường bị bỏ qua: cách chúng ta ăn và cách chúng ta vận động mỗi ngày.
5 lỗi giao tiếp âm thầm khiến 'chuyện ấy' nguội lạnh sau tuổi 40
Phòng the - 2 ngày trướcGĐXH - Ở tuổi trung niên, nhiều cặp vợ chồng không gặp vấn đề lớn về sức khỏe hay tình cảm, nhưng “chuyện ấy” lại thưa dần, nhạt dần. Không có xung đột rõ ràng. Không có sự từ chối dứt khoát. Chỉ là sự im lặng kéo dài tạo cảm giác khoảng cách ngày càng lớn.
Phòng the tuổi trung niên: Bí quyết thật sự nằm ở những điều ít ai để ý
Phòng the - 3 ngày trướcGĐXH - Hai mươi năm hôn nhân – một chặng đường đủ dài để tình yêu đi qua mọi cung bậc: từ nồng nhiệt, quen thuộc, đến đôi khi là… nhạt dần. Nhiều người khi thấy “chuyện ấy” không còn như trước thường nghĩ rằng vấn đề nằm ở phòng ngủ. Nhưng thực tế, điều giữ lửa hôn nhân lâu dài lại hiếm khi bắt đầu từ đó. Nó bắt đầu từ những điều rất nhỏ, rất đời – và thường bị bỏ quên.
Sau tuổi 40, điều gì thực sự điều khiển cảm xúc?
Phòng the - 4 ngày trướcGĐXH - Không ít người bước qua tuổi 40 bỗng thấy một điều rất khó lý giải: cơ thể vẫn khỏe, tình cảm không có vấn đề lớn, nhưng “chuyện ấy” lại không còn tự nhiên như trước.
Chuyện 'hồi xuân' ở nam giới tuổi trung niên
Phòng the - 5 ngày trướcGĐXH – Không chỉ phụ nữ trải qua biến động nội tiết ở tuổi trung niên, nam giới cũng có thể đối mặt với những thay đổi đáng kể về sinh lý, thường được gọi là hiện tượng “hồi xuân”. Không ít nam giới vào độ tuổi trung niên đối mặt với những ‘cơn khủng hoảng hồi xuân’.
Tuổi 40 nên “yêu” bao nhiêu là đủ? Con số khiến nhiều cặp đôi hiểu sai và tự tạo áp lực cho chính mình
Phòng the - 5 ngày trướcGĐXH - Ở tuổi trung niên, một trong những câu hỏi khiến nhiều cặp vợ chồng băn khoăn nhưng lại ít khi nói thẳng là: Tần suất quan hệ bao nhiêu là đủ?
4 sai lầm nhiều cặp đôi tuổi 40 mới nhận ra để không đánh mất hạnh phúc
Phòng the - 6 ngày trướcGĐXH - Bước qua tuổi 40, không ít cặp vợ chồng bắt đầu cảm nhận những thay đổi trong đời sống tình dục. Nhưng điều đáng nói là, không phải sự thay đổi nào cũng đáng lo. Điều thực sự nguy hiểm lại nằm ở những hiểu lầm kéo dài – những suy nghĩ sai lệch khiến hai người dần xa nhau mà không nhận ra.
Sau tuổi 40, kết nối cảm xúc quyết định chất lượng hôn nhân
Phòng the - 1 tuần trướcGĐXH - Ở tuổi trung niên, nhiều cặp vợ chồng bắt đầu nhận ra một sự thật: “chuyện ấy” không còn giống như trước. Không còn những lần bùng nổ tự nhiên, không còn sự háo hức dễ dàng như thuở ban đầu.
Sau tuổi 40, nhiều phụ nữ “ngại yêu”: Không phải hết nhu cầu, mà đây là những điều khiến họ lùi lại
Phòng the - 1 tuần trướcGĐXH - Ở tuổi ngoài 40, không ít phụ nữ bắt đầu né tránh “chuyện ấy”. Không phải vì họ không còn cảm xúc, mà vì có những thay đổi âm thầm – trong cơ thể, trong tâm lý và trong chính cách họ nhìn về bản thân. Điều đáng nói là, sự “ngại yêu” này thường không được nói ra. Nó lặng lẽ diễn ra, rồi dần trở thành khoảng cách trong hôn nhân mà cả hai người đều không hiểu rõ nguyên nhân.
Sau tuổi 40, nhiều phụ nữ “ngại yêu”: Không phải hết nhu cầu, mà đây là những điều khiến họ lùi lại
Phòng theGĐXH - Ở tuổi ngoài 40, không ít phụ nữ bắt đầu né tránh “chuyện ấy”. Không phải vì họ không còn cảm xúc, mà vì có những thay đổi âm thầm – trong cơ thể, trong tâm lý và trong chính cách họ nhìn về bản thân. Điều đáng nói là, sự “ngại yêu” này thường không được nói ra. Nó lặng lẽ diễn ra, rồi dần trở thành khoảng cách trong hôn nhân mà cả hai người đều không hiểu rõ nguyên nhân.
