Chia tay hay ngoại tình khi chồng già chẳng thèm “đoái hoài”?

Mỗi khi nghe ai nói: “Lấy chồng già, chắc được chồng chiều chuộng, thương yêu lắm” là tôi lại thấy ngán ngẩm. Đúng là “ở trong chăn mới biết chăn có rận”, ban đầu cũng chỉ vì tôi có cái suy nghĩ ấy mà bây giờ mới phải sống trong tình cảnh này. Tôi năm nay 30 tuổi, còn chồng đã bước sang tuổi 62. Chúng tôi đều là “tập hai” của nhau, con anh đều đã khôn lớn trưởng thành còn tôi cũng có hai cháu. Nói thật là khi đến với anh, tôi không còn mơ mộng về một cuộc hôn nhân ngập tràn tình yêu, sự lãng mạn. Chỉ cần anh có điều kiện kinh tế, chiều chuộng tôi, thế là đủ. Vậy nhưng khi về chung sống với nhau, mọi chuyện đều không như tôi tưởng tượng. Điều gì ở anh cũng làm tôi khó chịu, ngột ngạt. Vì lớn tuổi nên anh vẫn giữ những quan niệm sống cũ kĩ ngày xưa, rất bảo thủ, khó tính. Ngày tán tỉnh, anh chiều tôi như bà hoàng, chỉ cần tôi muốn gì anh sẵn sàng làm ngay. Nhưng khi cưới về rồi, anh ngày càng tỏ rõ sự khắt khe với vợ, thậm chí còn xét nét hơn cả mẹ chồng.

Bất cứ chuyện gì tôi làm, anh đều chê bai không tiếc lời, dù tôi có cố gắng rất nhiều để hoàn thành. Chưa bao giờ anh khen hay khuyến khích tôi được một lời nào, mà còn bới lông tìm vết để nói này nói kia. Tôi lau nhà, anh quẹt tay lên nền xem có sạch không, tôi rửa chén anh cầm chén ngửi xem còn mùi xà phòng không, thậm chí nhà vệ sinh anh cũng thường xuyên chê bai dù tôi cọ rửa hàng ngày. Một lần, thấy anh bệnh mà còn cố gắng sửa nhà, tôi mua giò heo về hầm tẩm bổ cho chồng. Vì sơn lại toàn bộ căn nhà nên phải tháo gỡ các bóng điện. Trong ánh sáng lờ mờ của bóng đèn học sinh, tôi không nhìn thấy hộp đường có kiến. Đến khi anh chan canh vào bát, bỗng ngưng lại, soi kĩ vào chén cơm và hất tung cả nồi canh mà tôi vất vả nấu suốt cả buổi chiều. Anh cho rằng, tôi có ý gì xấu xa mới nấu canh toàn kiến cho anh ăn. Tôi ngạc nhiên bởi mình cũng đang ăn canh, giải thích anh chẳng nghe, lại thất vọng vì cách ứng xử vô văn hóa của chồng nên ôm quần áo bỏ về nhà mẹ đẻ cả tuần, cho đến khi anh đến đón và xin lỗi mới về. Quá mệt mỏi, nhiều lần tôi cự cãi lại thì anh hứa hẹn thay đổi nhưng vẫn chẳng tiến triển bao nhiêu. Cuối cùng, tôi cố gắng chịu đựng, chấp nhận “sống chung với lũ” vì biết không thể thay đổi được bản tính của anh.

Sự chênh lệch tuổi tác khiến tôi và chồng gần như chẳng tìm được tiếng nói chung nào. Trong khi tôi muốn đi chơi, giao lưu bạn bè thì anh lại chỉ muốn yên thân, nằm xem ti vi, đọc báo. Nhiều lần năn nỉ chồng chở đi chơi nhưng không được, lại nghĩ đến cảnh ra đường, người ta xì xào “vợ chồng gì mà giống hai cha con”, “chắc lấy ông già này vì tiền”… nên dần dần, tôi chỉ thích đi chơi một mình cho thoải mái. Dù vậy, cũng không ít lần tôi buồn bã khi thấy bạn bè có đôi có cặp đi chơi vui vẻ, cười nói thân mật.

Đó chỉ là trong sinh hoạt thường ngày, tôi có thể chịu đựng được. Nhưng khổ hơn cả với tôi là “khoản ấy”. Tôi còn trẻ, phơi phới sắc xuân nên đương nhiên vẫn có nhu cầu “yêu” đều đặn, trong khi đó, chồng lại “già rồi sức yếu” nên chẳng mặn mà gì chuyện vợ chồng. Cưới nhau hơn 1 năm nhưng số lần gần gũi của cả hai có khi chưa bằng cả những cặp mới cưới 2 tháng. Thậm chí có khi anh “bỏ đói” tôi tới hơn 1 tháng, mà nếu có “yêu” thì nhiều lần cũng chỉ để chiều lòng vợ chứ không mấy tha thiết. Bảo mua thuốc về uống cho cải thiện tình trạng thì anh nhăn nhó nói tôi chỉ biết nghĩ đến “chuyện ấy” mà không lo cho sức khỏe của chồng. Nhưng vợ chồng có hạnh phúc hay không một phần quan trọng là do sex mang lại mà. Những đêm nằm cạnh chồng, ham muốn trong người rực lên mà chẳng thể làm gì khiến tôi buồn tủi vô cùng.

Dạo gần đây, vì chán chồng nên tôi hay đi chơi cùng đám bạn cùng cảnh. Đứa thì bỏ chồng, đứa thì hôn nhân không hạnh phúc... Chúng nó rủ tôi tới những nơi ăn chơi nức tiếng trong thành phố. Tôi có tiền, tiền trong tài khoản chồng tôi có thể tiêu pha tùy ý, anh chẳng bao giờ quan tâm. Chỉ có điều, tôi chẳng thích thú gì cái thế giới ấy, chỉ là cứ đi cho khuây khỏa thôi. Đám bạn tôi đứa thì có bồ, đứa thì bỏ tiền thuê trai trẻ phục vụ. Chúng cũng bảo tôi nên kiếm một anh chàng mà “bầu bạn” vì “giữ cho chồng thì chồng cũng có làm gì được đâu”. Nói thật trong đầu tôi chưa bao giờ có suy nghĩ sẽ đi cặp kè, lăng nhăng bên ngoài. Nhưng khi ngồi viết những dòng này, tôi lại đang nghĩ tới chuyện đó. Hơn 1 tháng nay, vợ chồng tôi không quan hệ “gối chăn”, bởi tôi chán cảnh “sex nửa vời” với anh nên không đòi hỏi. Chồng tôi thì chắc như vậy càng thêm rảnh nợ nên cũng chẳng ý kiến gì. Trong khi đó, khao khát đàn bà trong tôi vẫn rất mãnh liệt. Tôi muốn được nằm bên một người đàn ông khỏe mạnh, dịu dàng, được nghe nói những lời yêu thương mặn nồng và cùng nhau trải qua giây phút thăng hoa. Tôi nên ly hôn một lần nữa để tìm hạnh phúc thực sự hay cứ ra ngoài “vui vẻ” trong vỏ bọc hôn nhân này? Thực sự trong tôi chỉ có 2 phương án đó, còn cuộc sống ngột ngạt như thế này tôi không chịu nổi nữa rồi.

Hồng Vân (Gò Vấp, TP.HCM)

Trả lời:

Chị Hồng Vân thân mến!

Đúng là khi không đi qua thì chúng ta không biết được thực sự con đường đó là như thế nào. Tôi cũng hay nghe người ta nói “chồng già, vợ trẻ” là tiên, nhưng đó chỉ là quan niệm phiến diện dựa trên tiêu chí chung chung thôi. Còn vợ chồng chung sống với nhau cả đời, phải hội tụ rất nhiều sợi dây liên kết mới có hạnh phúc được. Đặc biệt là sự hòa hợp cả về tính cách, quan niệm sống, “chuyện ấy”... Trong khi đó, đối với các cặp đôi chênh lệch về tuổi tác, sự hòa hợp này rất khó hoàn hảo. Như vợ chồng chị chính là một ví dụ điển hình. Anh nhà hơn chị những hơn 30 tuổi, có thể nói hai người thuộc hai thế hệ khác nhau. Tất nhiên như vậy quan điểm sống cũng sẽ khác nhau. Hơn nữa, anh đã thuộc lớp người già, có sở thích, thói quen phù hợp với lứa tuổi của mình là điều đương nhiên. Ngược lại, chị thuộc thế hệ sau anh, lại đang phơi phới tuổi xuân nên không thể chấp nhận được cuộc sống tẻ nhạt, đơn điệu.

Về chuyện tình dục cũng vậy.Chồng chị đã bước qua tuổi 60, sức khỏe sinh lý suy giảm. Trong khi đó, chị vẫn đang ở độ tuổi xuân sắc, nhu cầu “yêu” cao, không được thỏa mãn sẽ sinh ra buồn bực, ức chế, khó chịu. Có thể nói đối với trường hợp vợ chồng chị, hai người không có sự hòa hợp cả về thể xác lẫn tâm hồn. Để dẫn đến hoàn cảnh như hôm nay, trước hết cũng nên trách chị, đó là sự vội vã và qua loa trong hôn nhân. Chị chưa lường hết được những vấn đề nảy sinh khi lấy một người đàn ông hơn mình quá nhiều tuổi, tình yêu lại không đủ lớn đến mức bất chấp tất cả, chỉ là thấy “chiều chuộng, có kinh tế” là ưng thuận. Nếu dành thời gian lâu hơn để tìm hiểu trước khi kết hôn, có khi chị đã nhận ra đây không phải là người phù hợp với mình.

Sau khi kết hôn, hai người lại không thực sự cố gắng để vun đắp tình cảm vợ chồng. Không ai chịu dung hòa với tính cách, sở thích của đối phương thì làm sao tìm được sự hòa hợp. Càng ngày, hai người càng tách xa nhau, như đi trên hai con đường không điểm chung. Và để đến mức như hiện tại, rất khó để có thể làm lại. Chị hãy thẳng thắn nói chuyện với chồng một lần về suy nghĩ của bản thân cũng như tất cả những trục trặc giữa hai người chứ đừng vội làm việc sai trái chỉ vì quá cô đơn, buồn bực. Hãy cho anh ấy biết rằng chị còn trẻ, chị cần được yêu thương và chăm sóc như bất kỳ người vợ nào. Và cũng đừng quên cho chồng hay chị sẵn sàng đồng hành cùng anh nếu anh thay đổi. Riêng chuyện “chăn gối”, chẳng qua là chồng chị chưa nhận ra được nhu cầu của vợ và chưa thực sự muốn cải thiện. Hiện tại có rất nhiều loại thuốc, phương pháp hỗ trợ nam giới tuổi mãn dục phục hồi “phong độ”, hơn nữa ân ái cũng không nhất thiết phải là lần nào cũng “lâm trận”. Còn rất nhiều hình thức khác mà nữ giới vẫn có thể thỏa mãn.

Nếu những cố gắng trên là vô ích, chị không thể tiếp tục cuộc sống ngột ngạt đó thì hãy chia tay để tìm hạnh phúc thực sự. Cuộc đời chị còn rất dài, nếu cứ cam chịu sẽ gây ra những hậu quả khó lường cho bản thân!

BGĐ&XH