Còn gì sau "tình trường" tan vỡ?

Chắc chắn rằng, theo tất cả các bản thống kê, và cách thức thống kê, chúng ta buộc phải thấy: Ly hôn là bãi chiến trường lớn nhất từ xưa đến nay. Đó là chưa kể có vô số người ly hôn lần hai, lần ba, lần năm... và cả tỉ đôi lứa đang mang trong mình những đợt sóng ngầm tan vỡ bất cứ lúc nào, hôn nhân chông chênh, yếu ớt chẳng khác gì những chiếc bánh quế đang cả gan chọi lại cả dòng thác giải phóng tình dục của thời đại đang ào ào trút xuống.

Mới đây, có nhiều chuyên gia ở Mỹ cho rằng: Ly hôn ở Mỹ đã đạt đến đỉnh điểm, và các gia đình không thể tan vỡ hơn được nữa. Tại sao vậy? Chẳng hạn, nếu khuôn mặt ta có một vết thâm, rồi hai vết, ba vết, những vết nhám đã che kín khuôn mặt thì làm sao còn chỗ để vết nhám khác xuất hiện. Một tâm hồn, một trái tim tan nát cũng vậy, khi nó chứa quá nhiều thương tích, thì còn chỗ nào để tan nát hơn?

Đấy là nói theo kiểu hình ảnh. Trên thực tế thì, việc đổ vỡ và khủng hoảng gia đình ở Mỹ đã khiến người ta thất điên bát đảo, dường như, cái khao khát sơ khai của con người là được sống dưới mái nhà bình an của mình đã trở nên cái gì quá xa hoa không thể nào với tới, điều đó khiến mọi người đều hoảng loạn, nào chống stress gia tăng, rối loạn thần kinh, tâm thần phát triển, nhẹ nhất là có cả vài chục triệu người rơi vào bệnh trầm cảm... Nỗi hoảng sợ đó làm con người ta nhận thức lại, và mọi người tìm cách xiết lại đội hình để bảo vệ gia đình, vốn là tổ ấm của các thành viên.

Ly hôn là cái gì đó không thể nào đùa được. Có lẽ chẳng ai có thể đánh giá hết sự hủy hoại của nó. Mới đầu là hai nửa bạn đời dứt nhau ra. Nhưng có thể đó chỉ là kết quả của một chuỗi các vụ tập kích, nào lầu bầu nguyền rủa, đôi co, chí chát, “tiếng bấc ném đi, tiếng chì ném lại”, có khi còn kèm theo rất nhiều bạo lực, đấm, đá, tát tai, hoặc o bức về tâm lý...

Sau cuộc dứt áo ra đi đó với rất nhiều đôi, vết thương tấy đỏ vẫn chưa lành miệng tiếp tục cắn xé hành hạ người ta, đến mức cuộc rình mò, bao vây vẫn tiếp diễn, ghen tuông vẫn chưa chịu ngừng cơn thịnh nộ, và những hậu quả điên cuồng vẫn chưa nhịn cơn trưng bày những đòn roi giáng lên trái tim mà nó cay cú. Rồi tiếp đó là các cuộc tranh giành tài sản, người Việt nói “Ghen vợ ghen chồng không nồng bằng ghen ăn”. Lúc bỏ nhau ghen tình đã giảm, nhưng còn nhà cửa và tài sản, thôi thì chẳng ít cuộc tranh nhau chí mạng đã xảy ra. Rồi đến việc con cái.

Có rất nhiều bộ phim đã lột tả việc này. Anh chồng bị tòa xử không được nuôi con. Vợ cũ thì cấm cửa ngăn không cho con gặp cha. Nhớ con quá anh chồng liền lần đến trường học, rồi những bụi cây sau nhà để ngắm con... thế là vợ cũ liền nổi xung, gọi điện báo cho cảnh sát chồng cũ rình mò xâm hại con mình. Thật chua xót, anh chồng dường như là mất con, đứa con từ cha và mẹ sinh ra, đã trở nên “sở hữu” của mỗi cô vợ. Đó là còn chưa kể những tai bay vạ gió cứ cuốn lấy hai kẻ cô đơn hành hạ.

Khi lấy nhau, người đời gọi đó là lễ Song Hỉ, là hạnh phúc, vậy thì khi ly hôn - đó là cách mở ra cánh cửa của địa ngục, khiến cho không ít người thăng trầm khốn khổ. Người Ba Lan có câu: “Trước khi đi biển cầu nguyện một lần, trước khi ra trận cầu nguyện hai lần, nhưng bước vào đám cưới phải cầu nguyện ba lần”. Tại sao vậy? Tại sao hôn nhân có thể đem lại nhiều sóng dữ hơn biển cả, nhiều thuốc nổ hơn trận mạc? Bởi một lẽ: hôn nhân chính là bản lề có thể nhích một cái đưa lứa đôi vào thiên đường hạnh phúc, nhưng cũng có thể xoay ngược một chút xíu đẩy lứa đôi vào địa ngục.

Hôn nhân là hạnh phúc của đời người - bởi thế nó vô cùng quan trọng và đòi hỏi người ta phải tiến hành với thái độ rất cẩn trọng nhằm mưu cầu hạnh phúc cho mình. Vì thế, mà việc sửa soạn bước vào tổ ấm cũng còn gọi là tiền hôn nhân được xem như một ngưỡng cửa hết sức trọng đại. Đây đang là một ý thức xuyên suốt toàn thế giới.

Tại các trường tiểu học chẳng hạn, người ta mở môn học giáo dục giới tính, tức là chuẩn bị cho các học trò - cũng là công dân tương lai khả năng chuẩn bị chu đáo để lựa chọn bạn đời - một nửa của mình - cũng như thiết lập mái nhà. Mái nhà đó không đơn giản chỉ là có nam - có nữ, có âm - có dương, cùng nhau gối ấp má kề, mà đó còn là cách con người ta hành xử trong tinh thần bác ái, bình đẳng, tiến bộ, tôn trọng giới tính cũng như nhân phẩm của nhau, mà không biến tình trường thành đấu trường của gậy gộc, dao lam rạch mặt, hay axít táp vào cơ thể, hoặc là những cuộc tháo chạy vô trách nhiệm trước đam mê để lại cả những thai nhi đỏ hỏn gào thét thê lương.

Vậy thì để tránh ly hôn, con người ta cần tỉnh táo lựa chọn. Nhưng như trên chúng ta đã đề cập, đặc trưng của thời đại mới là có vô số các vụ ly hôn, rồi người ta buộc phải tìm cách tái hôn. Khi cực chẳng đã phải ly hôn, con người cần học biết cách ứng xử văn hóa với nhau, đó cũng chính là cách “chữa bệnh” để cứu vãn cuộc hôn nhân “cơm chẳng lành canh chẳng ngọt”.

Người Trung Quốc có câu “Hãy biết đứng dậy chính nơi mình ngã xuống”. Còn người phương Tây thì khuyên: muốn có cuộc đời tốt đẹp người ta buộc phải đối mặt trước những vấn đề, và giải quyết nó, sau đó mới có thể hy vọng vào cái gì tốt đẹp.

Khi chúng ta ly hôn, nghĩa là có một vấn đề trọng đại đã được đặt ra. Chúng ta không thể giải quyết nó theo kiểu cay cú, đập phá, điên cuồng trả hận... đó là cách đem hằn thù vào trong tình yêu. Hằn thù đó sẽ trở thành căn bệnh nhiễm bẩn trái tim tình yêu của chúng ta đang khi nó cần được thanh tẩy trong bao dung và bác ái để sửa soạn cho một đại tiệc khác của tình yêu. Một trái tim không biết kết thúc trong tình yêu thì làm sao có thể mở màn một tình yêu mới? Một tâm hồn chỉ biết hằn thù thì làm sao có thể gieo cấy mầm mống mới của tình yêu si mê đắm đuối?