Khốn khổ vì dục vọng cao

Tôi phát hiện mình mắc chứng này vào năm thứ hai đại học. Lợi dụng lúc tôi bị say trong một cuộc họp lớp, bạn trai đã đưa tôi vào nhà nghỉ và cướp mất đời con gái của tôi. Khi tôi tỉnh táo trở lại, nhìn thấy vệt máu thấm đỏ ga trải giường, tôi đã bật khóc nức nở. Thế nhưng, sau đó, thay vì đau khổ hay căm hận anh ta, tôi lại thấy thú vị và hình thành ham muốn.

Nhìn người yêu bối rối, đỏ bừng mặt, gần như quỳ sụp xuống xin lỗi, tôi gạt nước mắt, tiến tới ôm anh ta vào lòng và thì thầm: “Em tha thứ cho anh đấy, nhưng anh phải hứa sẽ yêu thương em đến cuối đời”.

Cần phải nói rằng, tôi là nguời con gái rất cổ hủ, coi trọng trinh tiết. Yêu nhau 2 năm mà tôi chỉ đồng ý cho người yêu cầm tay, ngay cả cái hôn nhẹ lên môi tôi cũng thẳng thắn cự tuyệt. Có lẽ, chính bởi tôi như vậy, nên người yêu tôi lúc đó mới ức chế tâm lý mà nghĩ ra mưu hèn kế bẩn kia. Thế nên, thấy phản ứng của tôi như vậy, người yêu tôi cũng tỏ ra hết sức ngạc nhiên.

Những ngày sau đó, chúng tôi chìm đắm trong những cuộc giao hoan bất tận. Hầu như ngày nào sau mỗi giờ lên lớp, tôi đều chờ đợi bạn trai đưa đến “điểm hẹn tình yêu”. Thời ấy, sinh viên chúng tôi không có nhiều tiền để vào nhà nghỉ thường xuyên. Thế nên, chúng tôi thường chọn phòng trọ của anh làm bãi đáp. Nhưng nếu có bạn cùng phòng của anh ở nhà, một quán cà phê chuồng, hay thậm chí là ghế đá công viên lúc chiều muộn vắng người cũng có thể là nơi hai chúng tôi hoan lạc.

Nếu lỡ người yêu về quê thì hôm đó tôi có cảm giác cồn cào, ngột ngào, toàn thân run rấy, tâm trạng bứt rứt như con nghiện đói thuốc. Tôi chỉ lấy lại thăng bằng khi được anh âu yếm, vuốt ve, đưa vào trò chơi tình ái.

Dần dà, ham muốn của tôi ngày càng tăng cao. Tôi không hài lòng với những kiểu quan hệ thông thường mà muốn một cuộc hoan lạc mạnh bạo hơn. Tôi lang thang vào những trang web đen, tìm kiếm những clip sex và dạn dĩ rủ người yêu cùng làm theo.

Ban đầu người yêu tôi tỏ ra khá hứng thú, nhưng dần dà, anh tìm cách lẩn tránh những cuộc hẹn. Lúc thì anh ấy lấy lí do bận làm tiểu luận, lúc lại lấy cớ mẹ ốm phải về thăm. Những cuộc hẹn của chúng tôi thưa dần, có khi cả tuần mới gặp nhau một lần. Tất nhiên, việc này làm tôi điên đầu. Vì quá quen với việc no nê tình dục, vắng anh tôi có cảm giác gần như đau đớn, khó chịu và luôn nổi nóng.

Cuối cùng, tôi cũng hiểu được lý do anh lẩn tránh tôi. Một cách thẳng thắn, anh thừa nhận, nhu cầu tình dục quá cao của tôi khiến anh sợ hãi. Anh đề nghị chia tay.

Lần đầu tiên tôi có cảm giác nhục nhã, ê chề đến thế. Một sinh viên giỏi, luôn đứng đầu lớp về thành tích học tập, một gương mặt nữ sinh luôn được xếp vào dạng hot girl của trường lại bị người yêu đá một cách không thương tiếc chỉ vì chuyện ấy. Đó cũng là lúc tôi ý thức rõ ràng nhất về nhu cầu tình dục không bình thường của mình. Qua tìm hiểu trên mạng, tôi lờ mờ nhận ra rằng, mình đã mắc chứng nghiện tình dục.

Đó là quãng thời gian thật sự khó khăn với tôi. Tôi đã trải qua rất nhiều cảm xúc khác nhau, từ đau đớn, dằn vặt, xấu hổ đến khao khát cồn cào, như thiêu đốt. Nhớ người yêu, đau khổ vì bị chia tay thì ít, mà thèm khát hơi ấm người đàn ông thì nhiều. Tôi cố gắng đấu tranh với chính phần con của mình để gạt bỏ những mong muốn tầm thường, nhưng điều đó không hề dễ.

Tôi lao đầu vào học và giết thời gian bằng hàng giờ đồng hồ nghiền ngẫm trên thư viện, cốt để đầu óc không vẩn vơ nghĩ về chuyện kia. Một người bạn thân của mẹ nhờ tôi dạy kèm con trai cô ấy học. Tôi chẳng ngần ngại đồng ý mà không ngờ rằng, đó lại là một quyết định sai lầm dẫn tôi trở lại với con quỷ dục vọng.

Kiên – con trai cô bạn của mẹ - kém tôi một tuổi, thi rớt đại học năm thứ nhất cũng bởi thói ăn chơi ngút trời của công tử con nhà giàu. Kiên không thông minh trong việc học nhưng bù lại cậu ta có khuôn mặt rất bảnh trai, thân hình vạm vỡ như người mẫu, rất nhanh nhạy trong khoản ăn chơi.

Vừa mới gặp Kiên lần đầu, bao nhiêu khát khao dồn nén trong tôi bung ra, bùng lên dữ dội. Chỉ cần cái cười nửa miệng và ánh nhìn qua đôi mắt một mí của cậu ta cũng khiến tôi đỏ bừng mặt, luống cuống. Tôi khó có thể kìm được sự háo hức trước mỗi buổi dạy kèm Kiên. Thậm chí, tôi đã chọn cho mình những bộ cánh đẹp nhất, sexy nhất và còn trang điểm thật xinh trước khi đến.

Thái độ của tôi chẳng qua nổi mắt kẻ ăn chơi dạn dĩ như Kiên. Đúng 1 tháng sau buổi dạy đầu tiên, Kiên đóng chặt cửa và chúng tôi lao vào nhau như hai con thiêu thân. Kể từ hôm đó, Kiên trở thành bạn tình của tôi. Nhiều lúc tôi tự hỏi, tôi đến với Kiên vì yêu đương hay chỉ đơn giản để thỏa mãn cơn nghiện sex? Nhưng sau đó, tôi nhanh chóng gạt đi vì lý do đối với tôi lúc này chẳng còn quan trọng.

Sau thời gian chia tay với người yêu, tôi sà vào Kiên như nắng hạn gặp mưa rào. Sự việc chỉ bị vỡ lở khi mẹ Kiên bắt gặp cảnh chúng tôi đang quấn lấy nhau, trên người không mảnh vải che thân. Kiên tỏ ra ga lăng khi đứng ra nhận hết trách nhiệm về mình. Cậu ta nói rằng chính cậu ta đã gạ gẫm ép tôi quan hệ.

Tất nhiên, lý do ấy cũng chẳng khiến mẹ cậu ta thôi ném ánh nhìn khinh bỉ về tôi. Bằng tất cả sự tha thiết của mình, tôi và Kiên xin mẹ Kiên giữ kín chuyện này không để bố mẹ tôi biết. Cô ấy đồng ý với lý do, chúng tôi không bao giờ được gặp nhau nữa. Hai chúng tôi miễn cưỡng đồng ý.

Nhiều năm về sau, tôi có tình cờ gặp Kiên thêm vài lần ở bar. Kiên vẫn rỉ tai tôi với cái nháy mắt tinh nghịch: “Em là người tình tuyệt nhất của anh”. Tuy nhiên, tôi không làm chuyện ấy với Kiên thêm một lần nào nữa, đơn giản, tôi không muốn là kẻ nuốt lời.

Sau người yêu đầu, sau Kiên, tôi còn đến với rất nhiều người đàn ông khác. Tôi thậm chí đã cặp với những cậu sinh viên kém tôi cả một giáp, hoặc có lúc là những người đàn ông hơn tôi chục tuổi đời. Một vài trong số đó là yêu thực sự, còn phần lớn là chỉ để thỏa mãn nhu cầu thể xác. Một số họ đến với tôi tự nguyện, không ràng buộc, một số khác tôi phải trả tiền. Bề ngoài, tôi là người phụ nữ cứng rắn, quyết đoán, ấy thế nhưng trước sự thôi thúc của ham muốn tột bậc kia, tôi luôn là kẻ thua cuộc.

Nhiều đêm trở về nhà sau cuộc mây mưa, bước vào căn nhà rộng thênh thang, cảm giác đau đớn, hoang mang, ê chề, tủi nhục, bẽ bàng như cào xé tâm can tôi. Nỗi sợ hãi mọi chuyện bại lộ khiến tôi muốn ngạt thở. Tôi tự xỉ vả mình là người đàn bà dâm đãng, thậm chí, nhiều lúc tôi muốn kết thúc bằng cái chết để thoát khỏi sự dày vò. Thế nhưng, khi tỉnh dậy tôi lại tiếp tục bị cuốn theo thứ bùa mê không lối thoát kia.