Tôi ôm vợ mà mơ về người tình cũ bạo liệt

Câu chuyện thứ nhất: Tôi bị ẩn ức vì "chuyện đó"?

Tôi đã cảm thấy mệt mỏi và sợ hãi. Người yêu tôi rất yêu tôi, cô ấy chăm sóc tôi, quan tâm tới tôi nhưng cũng thèm khát tôi đến triệt để. Tôi ra trường đi làm và bắt đầu nghĩ đến việc lập gia đình. Và trong lựa chọn của tôi, cô ấy không có chỗ. Tôi đã tính toán, suy nghĩ kỹ và quyết định phải chia tay với cô ấy. Cô ấy ham muốn tình dục mạnh mẽ thế, ai dám chắc cô ấy chung thủy với tôi suốt cả cuộc đời này. cổ nhân đã dạy rồi, có vợ lẳng lơ thì chồng dễ bị cắm sừng lúc nào không hay. Với lại hôn nhân với một người vợ mê sex chắc chắn sẽ vô cùng bất an. Tôi có thể đủ sức khỏe mãi mãi để đáp ứng vợ được không?

Cuộc sống có phải lúc nào cũng thuận buồm xuôi gió mà có lúc này lúc khác. Nếu vợ tôi cứ lúc nào cũng hừng hực với ham muốn vô giới hạn thế này thì thật đáng sợ. Tôi quyết định chia tay người yêu ham muốn mạnh mẽ để quyết tâm tìm cho mình một người vợ dịu hiền. Chia tay được một năm, tôi may mắn tìm thấy vợ của mình. Vợ tôi là một cô gái thùy mị, hiền lành và vô cùng e ấp trong chuyện đó. Tôi là người đàn ông đầu tiên của cô ấy. Tôi hài lòng bởi đã cưới được một người con gái như tôi mong muốn.

Thế nhưng, hôn nhân với một người vợ ngoan khác với tình dục của một cô gái lành chưa từng trải, và thiếu sáng tạo dẫn đến nhàm chán. Qua đi những giây phút lạ lẫm và thăng hoa ban đầu, tôi bắt đầu nhận ra tôi thiếu thốn và khát thèm một cái gì đó chất hơn, cuồng nhiệt hơn. Cũng có thể do tôi đã bị thiêu chảy ở sex của cuộc tình trước nên giờ đây, bước sang một trạng thái khác, tình dục của tôi không thỏa nguyện. Thế nên tôi ôm vợ mà mơ về người cũ. Tôi sex với vợ mà tưởng tượng ra đang sex với người con gái bạo liệt ban đầu. Tôi là một thằng đàn ông ích kỷ, bệnh hoạn hay là kẻ bị ẩn ức bởi sex. Dù thế nào đi chăng nữa tôi luôn cảm giác căm ghét bản thân và không thể chấp nhận được chính mình. Tôi ghét tình trạng đông sàng dị mộng như thế này.

Câu chuyện thứ hai: Tôi không biết mình đang muốn gì

Tôi sợ những người con gái thiếu cá tính và tẻ nhạt Tôi chán những cô gái lãng mạn, sách vở, thiếu thực tế. Vậy mà tình đầu của tôi lại là một cô gái hội đủ những đức tính vừa nêu trên. Chung quy lại là cổ nhân cấm sai khi đúc rút kinh nghiệm ngàn đời "ghét của nào trời trao của ấy". Không hiểu vì sao tôi lại yêu đến chết đi được cái người con gái hội đủ những phẩm chất mà tối không thích. Mất 3 tháng tặng hoa, hò hẹn và chép thư tình gửi nàng... cuối cùng nàng cũng đồng ý đi chơi với tôi. Từ buổi hò hẹn đầu tiên ấy cho đến khi tôi đặt được nụ hôn đầu tiên trên đôi môi căng mọng và đẫm ướt của nàng cũng tròm trèm 3 tháng nữa. Tình yêu thời hiện đại nhanh như vũ bão thế mà nàng giam cầm tôi, mơn trớn tôi, bủa vây tôi trong một hàng rào nguyên tắc của gái ngoan để cho nỗi khát khao mãnh liệt của tôi giày vò tôi, xâm chiếm tôi đến kiệt lực.

Yêu nhau, những hò hẹn, những cuộc đi chơi, tất cả những gì nàng có thể dâng hiến và trao tặng cho tôi chỉ dừng lại ở ranh giới của những nụ hôn, vòng tay xiết... Tôi không được bước quá giới hạn cho dù nàng đã là người yêu tôi, và cho dù báo chí suốt ngày đăng đàn ra rả về chuyện lớp trẻ bây giờ yêu cuồng, sống vội, nháp thử đòi sống vợ chồng trong cuộc sống hiện đại hôm nay... Nàng có nguyên tắc tối thượng trong tình yêu, đó là không được phép đi quá giới hạn. Nàng muốn, khi chúng tôi thành vợ chồng, nàng sẽ dâng hiến cho tôi tấm thân trinh bạch của nàng.

Nhưng tôi lại là thằng đàn ông mạnh mẽ trong đời sống hiện đại hôm nay. Tôi tranh đấu với nàng, thậm chí cãi vã, và giận dỗi. Tôi muốn có được tình yêu trọn vẹn của nàng như trăm phần trăm các thằng bạn của tôi đang có một đời sống yêu đương sôi nổi và hết mình. Tôi muốn phá bỏ ranh giới, giới hạn để tận cùng với người con gái tôi yêu... Nàng kiên quyết từ chối đòi hỏi của tôi, cho dù nàng rất yêu tôi và khóc vì tôi quá nhiều lần vì những cơn giận dỗi của tôi...

Cuối cùng tình yêu của tôi và nàng đã bị vỡ tan khi có người con gái thứ hai xuất hiện. Nàng đến và cuốn tôi đi trong cơn lốc yêu đương cuồng nhiệt của mình. Tôi ngã lòng và gục ngã trước nàng. So với người yêu đầu đời của tôi, nàng mạnh mẽ, hiện đại, và bốc lửa. Nàng trao tặng tôi thứ mà tôi khao khát. Nàng cuốn tôi đi trong cơn lốc yêu đương. Ra trường, ổn định công việc, không có lý do gì để chúng tôi không tiến tới một đám cưới viên mãn.

Tình dục là một thứ tình quái gở và ma mị điên rồ nhất. Khi đủ đầy và ngập ngụa trong sự thỏa mãn đến tận cùng, tôi lại khát thèm một ánh mắt, một nụ cười, một khóe môi năm xưa. Lẩn khuất trong những lần ân ái đến kiệt sức với vợ là gương mặt thánh thiện của người yêu cũ. Là những đụng chạm rung động thanh khiết năm xưa... là nỗi nhớ, là vơi đầy những thèm khát trong trẻo không thỏa. Tôi nhớ tới người yêu cũ năm xưa nhiều hơn. Kỳ lạ, càng nhớ, càng cảm thấy ê hề, mệt mỏi bởi đời sống tình dục hiện tại với vợ.

Vợ tôi là một người đàn bà khỏe mạnh và có nhu cầu cao. Chính nhu cầu quá cao và những đòi hỏi tình dục hằng đêm của vợ đã làm cho tôi như một kẻ luôn luôn phải chạy việt dã trên đường trường, ngỡ đã tới đích trong những cuộc chạy nhưng hóa ra đó chỉ là đích ảo. Sau một lần chạm đích là hiện ra con đường phía trước. Tôi không biết tại sao tôi lại thay đổi nhu cầu và sở thích trong chuyện đó một cách hoang mang như vậy. Chính tôi đã chán sự tẻ nhạt của những giới hạn để rồi bị cuốn phăng đi trong cái gọi là tận cùng của đời sống yêu đương...

Giờ đây, khi đã có tất cả tận cùng của đời sống yêu đương, tôi lại mơ màng về những ký ức xa xăm. Có đôi khi tôi còn có những ý nghĩ tiêu cực về người vợ rất mực yêu tôi. Tôi đã sẵn sàng nghi ngờ về sự chung thủy, tình cảm trước sau của vợ mình, chỉ vì nàng quá mạnh mẽ trong chuyện ấy. Tôi đâm ra ghen bóng ghen gió, rồi xuất hiện những cảm giác bất an trong đời sống vợ chồng. Nhất là những khi vợ tôi đi công tác dài ngày, hay vắng nhà vài tuần. Tôi đã kiểm soát vợ tôi kỹ hơn, giày vò, hách hỏi cô ấy nhiều hơn khiến cho cả hai rất mệt mỏi.

Nhưng điều đáng sợ hơn là tôi gặp những giấc mơ kỳ lạ về đời sống tình dục với người yêu đầu đời trong những giấc ngủ, hay cả khi đang bên cạnh vợ mình. Những giấc mơ như những ẩn ức tình dục không thỏa năm xưa ngày một dày hơn, đầy hơn, liên tục hơn trong đời sống của tôi mà không có cách chi kiềm chế được. Tôi thấy mình quá tồi tệ, và tôi đã chán ghét tôi, kỳ thị tôi. Tôi không trả lời được câu hỏi tại sao tôi lại như thế này. Tôi cũng không biết tôi muốn gì nữa?