Cần một mái ấm

Vợ chồng tôi lấy nhau đã hai mươi hai năm. Anh ấy là một sĩ quan quân đội, có trình độ chuyên môn cao, cấp bậc kha khá, nói chung là một người thành đạt. Còn tôi thì làm ở một công ty tư nhân. Vợ chồng tôi đã có 2 cháu, một cháu đã học đại học, một cháu vào lớp 8. Các cháu ngoan ngoãn, học hành tốt.

Tuy nhiên, vợ chồng tôi luôn luôn xảy ra những xung đột không đâu vào đâu. Anh ấy muốn có một cuộc sống tự do, anh ấy đi đâu, làm gì vợ con không được hỏi. Anh ấy sống cẩu thả, vợ con không được góp ý hay chê bai. Có hôm anh đi nhậu tới khuya cùng ai tôi cũng không biết nữa. Anh cũng đòi quyền tự do về kinh tế và tuyên bố: Tiền của tôi, tôi thích làm gì thì làm, không có quyền hỏi tới.

Điều đáng ngại nhất là hiện nay các cháu đang bị ảnh hưởng xấu từ anh ấy. Có lần cháu trai chị tiêu lung tung, tôi nhắc nhở, cháu cũng bảo: Tiền của con con tiêu. Đứa con gái có lần đi học về muộn, nhắc nó thì nó trả lời rằng ở nhà bố đi đâu, làm gì có bị ai nói gì, còn con lại bị cấm đoán. Tôi rất tiếc là anh ấy không được nghe những lời đó, tôi có kể lại anh ấy lại bảo tôi bịa ra.

Tình cảm vợ chồng tôi mỗi ngày một xa cách. Mỗi lần xung đột, anh ấy nói năng thô lỗ, tục tĩu, hạ nhục tôi và bới móc đủ chuyện. Anh ấy cố tình gào thét cho hàng xóm nghe thấy, khiến tôi xấu hổ. Đã có lần tôi bỏ nhà vào Đắk Lắc chơi với em gái cả tháng, thì anh ấy gọi điện khuyên nhủ tôi trở về. Nhưng cứ hễ cãi nhau là anh ấy nói chia tay và còn đuổi tôi nữa. Tôi viết đơn ly dị thì anh ấy không gửi, tôi viết thư tâm sự bỏ vào cặp cho anh ấy thì anh ấy để cặp ở nhà. Tôi đã dùng hết cách để níu kéo gia đình và dùng cả biện pháp nói với bố mẹ chồng, nhưng chỉ được một thời gian lại đâu vào đấy.

Tôi không ghét bỏ anh ấy lắm đâu, tôi khổ đã đành nhưng rất lo ảnh hưởng đến việc học hành và lối sống của các con. Tôi rất cần ở các chuyên gia tư vấn tâm lý những lời khuyên thấu tình đạt lý để mình có thể tác động vào chồng, khiến anh ấy hiểu ra rằng tôi và con cái rất cần một mái ấm gia đình.

Nguyễn Cẩm Vân,

 

 

Khi bước sang tuổi trung niên, đã đạt được một địa vị xã hội nhất định, kinh tế lại kha khá, con cái đã lớn, đàn ông thường xuất hiện một số biểu hiện tâm lý phức tạp. Trước hết đó là tâm trạng nuối tiếc tuổi thanh xuân. Từ chỗ nuối tiếc, nảy sinh tâm lý muốn được "tự do" và "hưởng thụ" đôi chút, bù lại những tháng ngày vất vả trước đây khi phải bươn chải sống vì con cái.

Đàn ông trung niên cũng có tâm lý "an tâm" với cái gia đình mình đã có, nhưng ngoài gia đình, họ cũng muốn có bạn bè, có những buổi "tự do", được tiêu pha những gì mình muốn. Vì vậy sự theo dõi, tra hỏi về những mối quan hệ bạn bè, về việc chi tiêu, tiền bạc là đụng đến nhu cầu muốn tự do của anh ấy, là nảy sinh to tiếng, bất hoà. Tôi nói những điều này không nhằm bào chữa cho "tội lỗi" của anh ấy, mà chỉ muốn bạn hiểu thêm tâm lý của người đàn ông "đang tuổi sang thu" mà thôi.

Chính bạn cũng nhận ra vợ chồng bạn thường có những mâu thuẫn không lớn, chủ yếu nảy sinh xung quanh chuyện "tự do cá nhân" và "tiền bạc". Giá bạn đừng khách khí quá đến mức phải viết thư bỏ vào cặp chồng, mà hãy trực tiếp trò chuyện với anh ấy về từng vấn đề. Bạn có thể chủ động đề xuất một phương pháp quản lý tiền bạc và chi tiêu hợp lý, sao cho vừa tôn trọng "tự do cá nhân" của anh ấy, vừa "giao nhiệm vụ" đóng góp của anh ấy với gia đình. Bạn có thể nói rằng với thu nhập của em như vậy, em chỉ lo được khoản tiền ăn hai bữa và tiền điện nước cho gia đình là hết. Anh không phải đưa cho em tiền lương, nhưng các khoản học hành, mua sắm lớn, ngoại giao và tích luỹ cho cả nhà đều "trông cậy" vào anh. Bạn có thể nói điều này trước mặt các con, sau bữa cơm tối hay trong cuộc họp vui vẻ cả gia đình. Vừa được đề cao, vừa như giao hẹn, trao nhiệm vụ, người đàn ông sẽ không từ chối trách nhiệm lớn lao ấy đâu.

Chuyện anh ấy đi sớm về khuya không có giờ giấc, bạn có thể nói cho anh ấy biết rằng bạn không có ý theo dõi hay "kiểm soát" anh ấy, mà chỉ lo cho sức khoẻ của anh ấy. Đặc biệt, bạn cứ cho anh ấy biết thái độ của con cái hiện nay. Nhắc cho anh ấy biết rằng: "Lúc này con cái đã lớn, chúng cần anh hơn cần em. Em nói với chúng cả ngày chưa chắc đã bằng anh nói một câu". Sau lần trò chuyện ấy, bạn thay đổi cách đối xử với anh ấy. Người đàn ông như cánh diều, càng gò dây chặt, nó càng muốn dứt phá để bay cao. Nhưng khi dây đã nới chùng, có khi diều tự dừng lại và... rơi xuống. Bây giờ con cái đã lớn, bạn cũng cần sống cho mình một chút. Đi chơi đây đó, thăm lại bạn bè, tham gia câu lạc bộ sức khoẻ, thể hình, chăm chút đến hình thức, ăn mặc, đọc sách báo để mở mang hiểu biết, để mình không trở thành một "bà lão trông nhà" hay một "bà già khó tính". Được như vậy mình sẽ thấy cuộc sống nhẹ nhõm hơn, chồng và các con sẽ thấy vợ mình, mẹ mình không quá xa cách. Đó cũng là bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình.

Cuộc sống gia đình luôn luôn có những thay đổi tuỳ theo từng lứa tuổi hay từng thời kì hôn nhân. Vì vậy đừng vội phá bỏ mái ấm gia đình đang lạnh dần, mà hãy cố gắng điều chỉnh và làm ấm lại "mái lạnh" ấy, bởi việc phá bỏ không phải là mong muốn của mọi thành viên trong gia đình, kể cả anh ấy và bạn cơ mà.

 

Chuyên gia tư vấn tâm lý Hoàng Tú Trân