Dắt tay đứa con là nắm được trái tim người mẹ

Thân chào Báo Gia đình và Xã hội Cuối tháng!

Tôi đã 40 tuổi, là một bác sĩ, làm ở một phòng khám nhi của thành phố. Trước đây tôi đã từng có một gia đình hạnh phúc. Năm 2005, vợ tôi đi nghiên cứu sinh ở Đức, rồi nảy sinh tình cảm với một anh bạn đồng nghiệp da đen. Khi về nước, cô ấy nói thẳng rằng muốn chia tay tôi để đến với "người đàn ông ra đàn ông".

Tôi chết lặng người, nghĩ rằng đó chỉ là cảm giác nhất thời, sốc nổi của người phụ nữ bất chợt gặp được một anh tây đen có ưu thế về thể lực và tình dục, nên ra sức khuyên ngăn, mong muốn vợ tôi sớm vượt qua cơn say nắng. Nhưng mọi cố gắng của tôi đều vô hiệu, cô ấy sống ly thân, đêm đêm chat với anh bạn tây đen, bàn bạc với nhau về ngày gặp mặt. Tôi chỉ thực sự đồng ý ký vào đơn ly hôn khi cô ấy nói thẳng rằng "tôi quen với cảm giác mãn nguyện khi người đàn ông đưa tôi lên đỉnh. Đời người đàn bà ngắn ngủi, tôi không thể sống mòn với đồng lương công chức và với anh chồng lẻo khoẻo như anh".

Sau khi cô ấy qua trời tây với người bạn tình vài tháng, cô ấy làm thủ tục cho con tôi theo và hiện nay họ định cư ổn định ở bên đó. Nỗi đau và lòng tự trọng bị tổn thương, khiến mấy năm nay tôi căm thù đàn bà, tôi quyết định sống độc thân và có ý định không bao giờ lập gia đình lại nữa. Tôi dồn hết tâm sức cho chuyên môn, bởi cú sốc ly hôn đối với tôi vẫn còn rất nặng nề.

Vậy mà khi gặp người phụ nữ ấy, trái tim tôi đã đập lạc nhịp. Cô ấy chỉ là một người phụ nữ bình thường, có một cháu gái 5 tuổi hay yếu đau, nên thường xuyên phải đến khám và điều trị ở chỗ tôi làm việc. Qua tìm hiểu, tôi biết cô ấy chưa xây dựng gia đình bao giờ. Nhìn cách cô ấy chăm sóc con, âu yếm con, với nét mặt đôn hậu và thánh thiện, trong tôi trào dâng một cảm xúc muốn được chia sẻ, cùng cô ấy gánh vác những khó khăn.

Tuy nhiên cô ấy là người phụ nữ đoan trang, luôn luôn giữ một thái độ đúng mực và một khoảng cách đối với tôi. Tôi không biết nên bắt đầu như thế nào để cô ấy hiểu tấm lòng của tôi. Tôi biết một người đàn ông như tôi mà phải viết thư tới quý báo xin ý kiến cũng là chuyện bất đắc dĩ, song quả thật tôi rất bối rối trong chuyện này. Mong nhận được sự góp ý của các chuyên gia tư vấn!

Huy Dương (Hà Nội)

 

 

Bạn Huy Dương thân mến!

Trước tiên, xin chia sẻ với bạn những mất mát mà bạn phải nếm trải trong thời gian vừa qua, nhưng cũng muốn nhắc bạn rằng ở đời nói chung và trong cuộc sống hôn nhân nói riêng đều có hiện tượng được gọi là "họa trung hữu phúc", nghĩa là trong cái rủi có cái may. Việc người vợ cũ của bạn bỏ bạn theo một người đàn ông khác có thể lại là một cơ hội mới để bạn có được "người phụ nữ tuyệt vời". Đừng vơ đũa cả nắm, đừng hận cả giới đàn bà, đừng nhâm nhi nỗi buồn quá khứ, hãy nhạy cảm nhận ra một cơ hội mới tốt đẹp hơn.

Nếu bạn chân thành, bạn sẽ nhận lại sự chân thành. Người mẹ của cháu bé bệnh nhân có lẽ cũng có cuộc sống không mấy suôn sẻ, nhưng vẫn dũng cảm vượt lên số phận, đang có cuộc sống của riêng mình. Ai cũng vậy, dù là đàn ông hay đàn bà, cũng đều cần lắm một mái ấm gia đình. Việc của bạn là tìm cách mở cửa trái tim người mẹ ấy mà thôi!

Ngạn ngữ Đan Mạch có câu "Khi bạn dắt tay đứa con là bạn đã nắm trái tim mẹ nó". Có thể chính cháu bé con cô ấy sẽ là cầu nối để bạn đến với cô ấy dễ dàng hơn. Bạn có thể lấy tư cách bác sĩ chăm sóc, điều trị cho cháu mà tạo ra sự gần gũi, thân thiện với mẹ con cô ấy hơn. Bạn có thể đến thăm mẹ con cô ấy tại nhà, hỏi han tình hình cuộc sống, tư vấn cho cô ấy một số biện pháp chăm sóc cháu bé, cho cháu một vài loại thuốc "đặc biệt quý hiếm" để cháu bồi dưỡng sức khoẻ. Những lần đến chơi như vậy, bạn cũng có thể trò chuyện hỏi han cô ấy về cuộc sống hiện nay. Đồng thời cũng cởi mở lòng mình, tâm sự cho cô ấy biết hoàn cảnh của bạn.

Những dịp lễ, Tết, mồng 1/6, hoặc chỉ đơn giản là ngày nghỉ, bạn có thể đến thăm mẹ con cô ấy và đề nghị cùng đưa cháu bé đi chơi. Bạn đừng chú ý nhiều đến cô ấy, đừng tỏ vẻ sốt sắng tạo dựng sự thân tình với cô ấy, mà ân cần quan tâm đến cháu bé, sao cho cô ấy nhìn thấy ở bạn hình bóng một "người cha mẫu mực", giàu lòng thương yêu con trẻ. Nếu có dịp, bạn cũng cứ mạnh dạn nói cho cô ấy biết khát vọng có một mái ấm gia đình của bạn, nói đến những khó khăn của bạn trong cuộc sống đơn lẻ. Bạn cũng có thể "nửa đùa nửa thật" nhờ cô ấy "mai mối" cho một người phụ nữ giản dị, nhân hậu, biết cảm thông, chia sẻ nỗi buồn, nỗi cô đơn của bạn. Bạn nói sao cho cô ấy nhận ra bạn đang "bóng gió xa xôi", đang ướm lời cô ấy.

Người phụ nữ nhạy cảm sẽ hiểu ý định của bạn. Thông qua cử chỉ, thái độ của cô ấy, bạn sẽ nhận ra tình cảm của cô ấy dành cho bạn đến mức độ nào hoặc cô ấy còn e ngại điều gì. Chỉ khi nào bạn trở thành "người thân", thành "ân nhân" của mẹ con cô ấy thì trái tim cô ấy sẽ "thật thà" với bạn hơn. Chỉ khi nào bạn đến thì mẹ con cô ấy vui mừng, lâu không thấy bạn đến họ nhắc nhở, mong ngóng... thì khoảng cách giữa hai người mới được thu hẹp. Biết đâu tinh ý, bạn sẽ nhận ra những tín hiệu "đèn xanh" ở cô ấy.

Với một người đã bị bội tình, trái tim bị tổn thương, có thể mang tâm lý con chim trúng đạn sợ làn cây cong, bạn phải lựa chọn cách mưa dầm thấm lâu để chinh phục. Tôi tin rằng nếu bạn xây dựng được mối quan hệ thân thiện đến mức độ như người nhà của mẹ con cô ấy thì việc "ngỏ lời" không phải quá khó khăn, thậm chí không cần thiết. Bạn hãy nhớ rằng con đường từ "cái ân" đến "cái tình" là con đường ngắn nhất chinh phục trái tim người phụ nữ. Mong bạn sớm có cuộc sống gia đình và cởi bỏ được nỗi hận với phụ nữ!

Chuyên gia tư vấn tâm lý Hoàng Tú Trân