Hôn nhân trên bờ vực vì vợ hàng chục năm chỉ cho chồng “yêu” theo lịch

Theo các chuyên gia tình dục học, nếu chuyện gối chăn có dấu hiệu nhàm chán thì bạn cần nhanh chóng đổi mới ở tình trạng yếu kém thì cần thay đổi và nếu đang ở mức tốt thì vẫn cần phải tốt hơn nữa.

Chục năm một thời gian biểu ân ái

Lấy vợ đã được gần chục năm, anh Hoàng Văn Khương (trú tại Q. Tân Bình, TP. HCM) hoàn toàn hài lòng và yên tâm với bất kỳ công việc nào mà vợ làm. Từ khi có con, bản tính cẩn thận, chu đáo của chị Hà - vợ anh lại nâng lên gấp bội, chính điều này giúp gia đình luôn hòa thuận, sạch sẽ, tươm tất, hai đứa con lúc nào cũng sáng sủa, sạch sẽ. Duy chỉ có một chuyện “tế nhị” khiến anh Khương không hài lòng là vợ lúc nào cũng có một thời gian biểu rõ ràng, và thời gian biểu ấy có “tích” luôn cả ngày vợ chồng ân ái. Tất cả mọi công việc chị làm đều có lịch trình rõ ràng, từ việc đi làm, nấu cơm, ăn uống, những ngày đưa con đi hiệu sách, đi công viên cũng đề ra ngày giờ cụ thể, chuyện ân ái vợ chồng cũng không ngoại lệ.

“Theo lịch của vợ tôi thì mỗi tuần, vợ chồng “yêu” hai buổi vào thứ ba và thứ bảy. Nhưng có những hôm tôi đi tiếp khách hay gặp gỡ bạn bè về muộn, vợ đã ôm con ngủ say tít từ bao giờ, người mình cũng toàn mùi bia rượu nên chẳng dám làm phiền. Ngày hôm sau, tôi “nhắn nhủ”, chân tay bắt đầu “đi du lịch” gợi ý vợ thì cô ấy nhất quyết không đồng ý, bắt phải đợi đến đúng “lịch”. Có những ngày đến “lịch” thì mình mệt mỏi, công việc căng thẳng chưa giải quyết xong, làm gì có tâm trạng, thế là phải cố “yêu” nhưng chẳng hứng thú gì. Tôi đã nhiều lần nói chuyện với vợ về vấn đề này nhưng cô ấy nhất quyết không “phá lệ”, cứ kè kè thời gian biểu…”, anh Khương than thở.

Chị Loan (trú tại Long Biên, TP. Hà Nội) cũng là một người khá cứng nhắc trong “chuyện ấy”. Sinh ra trong gia đình có nếp sống truyền thống, lại theo ngành giáo viên nên tất cả những việc chị Loan làm đều đúng chuẩn mực và chị cũng quy luôn chuyện ân ái vợ chồng theo nguyên tắc. Chị mặc định, việc “yêu” nhất định chỉ thực hiện trong phòng ngủ khi đã “kín cổng cao tường”, chồng là người chủ động, vợ luôn phải là người đáp ứng và không đượcc thể hiện thái độ khi trên giường. Biết vợ có suy nghĩ truyền thống, sống kín kẽ nên anh Minh (chồng chị Loan) cũng chẳng bao giờ đòi vợ “phục vụ” những tư tế quá táo bạo. Nhưng có những lần anh gợi ý vợ “đổi gió” bằng cách thực hiện những tư thế khác kiểu “truyền thống” thì vợ nhất quyết không đồng ý, bảo như thế là “không chính chuyên, không đàng hoàng”.

Có những hôm, vợ chồng ở nhà chủ nhật, xem phim có cảnh nóng ngoài phòng khách, anh Minh cao hứng “đòi” vợ thì chị Loan lại nhất định kéo anh vào phòng ngủ, vào phòng tắm tắm gội lại sạch sẽ rồi mới được “làm”. Lúc vợ ra, người lại cứng đờ như khúc gỗ khiến anh chẳng còn hứng thú gì nữa. Hơn nữa, chị Loan còn không bao giờ tỏ thái độ khi “yêu” khiến anh Minh không hiểu vợ mình có thỏa mãn hay khó chịu ở đâu không. “Đã là vợ chồng mấy năm rồi mà chúng tôi làm “chuyện ấy” cứ như là lúc mới yêu vậy, lúc nào cũng đáp ứng nhu cầu cho xong, tất cả mọi việc chỉ dừng lại ở “kiểu truyền thống”. Vợ tôi xinh đẹp, người đẹp nhưng lại chẳng bao giờ chịu thể hiện mình. Tôi cũng bó tay không biết làm sao để cải tạo cái tính cứng nhắc của cô ấy”, anh Minh chia sẻ.

Trên thực tế, có rất nhiều người có quan điểm về “chuyện ấy” quá nghiêm túc như chị Hà, chị Loan. Đặc biệt là ở nước ta, khi người phụ nữ vẫn còn ít cởi mở trong việc thể hiện nhu cầu sinh lý. Đây cũng là nỗi khổ của các ông chồng bởi không hiểu được mong muốn của người bạn đời, “yêu” trong trạng thái “cho xong”. Khi “chuyện ấy” không có cảm hứng, mất đi sự ngạc nhiên, thú vị sẽ khiến tình cảm vợ chồng cũng trở nên bế tắc. “Chiều” chồng nhưng không nghĩ đến cảm xúc của cả hai, thực hiện theo quy chuẩn đã định trước khiến người vợ dần mất đi sự hấp dẫn.

Sự “lệch pha”

Đã có nhiều công trình nghiên cứu về sự hứng thú và mất hứng trong quan hệ vợ chồng. Cuốn sách “Giải mã đàn ông” của tiến sĩ Barbara Angelis (chuyên gia tâm lý Mỹ) đã lý giải vì sao người phụ nữ, người vợ càng làm nghiêm trọng hóa chuyện chăn gối thì lại khiến người chồng mất hứng với chuyện gối chăn. Theo đó, khi người phụ nữ đặt ra những nguyên tắc cho “chuyện ấy” cũng chính là gây áp lực cho bản thân, ép bản thân phải thực hiện sao cho đúng, để “hoàn thành nhiệm vụ” mà họ không nghĩ rằng chính điều đó làm giảm đi chất lượng tình dục. Việc “đặt lịch”, tắm giặt, thực hiện việc “yêu” theo quy chuẩn cũng khiến người đàn ông mất hứng thú, dần dần khiến chuyện ái ân trở nên nhạt nhẽo, như một trách nhiệm.

Tư tưởng chỉ có đàn ông mới được chủ động trong “chuyện ấy” khiến người phụ nữ vô tình biến mình thành một món đồ, một búp bê tình dục đáp ứng nhu cầu của nam giới mà không được thể hiện cảm xúc bản thân. Tư tưởng này khiến chị em bị kìm hãm, khi họ muốn được “yêu” theo cảm xúc, ý muốn hay đam mê của mình thì tư tưởng cũ kỹ “phụ nữ chủ động trong chuyện chăn gối là đồ bỏ đi, hư đốn” lại kìm hãm. Việc đặt “thời gian biểu” cho chuyện ái ân cũng làm phụ nữ bỏ qua những khoảng khắc bất ngờ, dễ thăng hoa nhất của mình và bạn đời.

Sự “nghiêm trọng hóa” khiến đời sống tình dục bị ảnh hưởng nghiêm trọng. Có những người đàn ông vì bận rộn với công việc, áp lực cuộc sống không để ý đến vợ, đến chuyện “chăn gối” nhưng có những lúc bất chợt họ muốn làm “chuyện ấy” thì chính người vợ lại khiến họ mất hứng. Trong khi đó, phụ nữ khó bị kích thích “chuyện ấy”, họ nghĩ rằng sự chớp nhoáng của người bạn đời thể hiện sự không quan tâm. Bởi vậy, những người vợ cố tình quan trọng hóa chuyện ân ái, kéo dài thời gian chuẩn bị cũng có thể là một cách để họ tự tạo hứng thú cho mình khi người bạn đời không thể làm điều đó cho họ. Đây chính là sự “lệch pha” trong suy nghĩ khiến hai bên dễ hiểu lầm nhau. Theo tiến sĩ Barbara, sai lầm của phụ nữ là khi thấy người chồng muốn làm “chuyện ấy” lại vội vã kết luận anh ta chỉ tập trung vào tình dục thay vì yêu thương, chăm sóc. Do đó, cả hai phái cần hiểu rõ bản chất tình dục của nhau và tìm đến một điểm chung để có được đời sống chăn gối hòa hợp, tránh sự “lệch pha”.

Tình dục là lĩnh vực không có một công thức chung nào cho tất cả các cặp đôi. Nó đòi hỏi sự sáng tạo của cả hai người, giúp hai người cũng hài lòng, làm tình cảm thêm đẹp đẽ, giúp hòa hợp cả về thể xác và tâm hồn. Cách thể hiện của mỗi cặp đôi cũng khác nhau nhưng sự thoải mái và sẵn sàng và cùng nhịp điệu chính là điều quan trọng nhất. Theo chuyên gia tình dục Andrea Syrtash (Mỹ), sai lầm lớn nhất của các cặp vợ chồng là “bưng bít thông tin” khi “lâm trận”. Để cải thiện tình trạng này, mỗi người cần tiết lộ cho nửa kia của mình những điều hài lòng, những điểm mình thích thú hay khó chịu để đối tác có thể phát huy điểm tốt và khắc phục những điều gây khó chịu khi ân ái.

Theo bác sĩ Nguyễn Anh Tuấn (Chuyên khoa Nam học, Bệnh viện Hồng Ngọc), chuyện “chăn gối” cần sự hòa hợp và sẻ chia của cả vợ và chồng để tránh những mâu thuẫn, sự “lệch pha”. Vợ chồng nên trao đổi thẳng thắn chuyện “yêu” cũng như các tư thế làm tình sao cho “vẹn cả đôi đường”. Đặc biệt, tâm trạng khi “yêu” là điều quan trọng nhất, cả hai chỉ nên làm “chuyện ấy” khi đều vui vẻ. Có ham muốn thì cuộc “yêu” mới diễn ra hoài hòa, đạt được khoái cảm và thăng hoa.     

Bảo An/Báo Gia đình & Xã hội