'Ly dị đã cứu vãn cuộc hôn nhân của chúng tôi'

Khi hôn nhân đặt dấu chấm hết, một số đôi ly dị rồi mỗi người một ngả. Nhưng có những cặp khác, qua thời gian và với một góc nhìn mới, họ làm hòa và trở lại với nhau. Mặc dù những trường hợp này khiến nhiều người trong chúng ta hy vọng vào những khởi đầu mới, những đôi "gương vỡ lại lành" kiểu này cũng đối mặt với rất nhiều thử thách. Họ không chỉ phải xây dựng một mối quan hệ mới mà còn phải giải quyết những vấn đề quá khứ và vẫn có nguy cơ thất bại tiếp.

Trong một nghiên cứu toàn cầu, từ những năm 1990 của Nancy Kalish, cựu giảng viên tâm lý tại Đại học Southern California (Mỹ) và tác giả cuốn sách The Lost Love Chronicles, trong hơn 1.000 người đoàn tụ lại với người mình đã yêu, từng chia tay, 72% đã thành công khi trở về bên nhau. Trong số này, 6% đã cưới chính thức, ly hôn và cưới lại cùng một người. Với những đôi vẫn còn đủ tình yêu để cố gắng làm lại, có kết thúc tốt đẹp hơn là điều hoàn toàn có thể.

Cặp nghệ sĩ Jean Claude Van Damme và Gladys Portugues đã cưới, ly dị và sau đó lại trở về bên nhau. Ảnh: Tumblr.

Kim và Paul Armstrong, sống tại Buckhorn, Canada: Cưới năm 1998, ly dị năm 2005 vì áp lực khi nuôi con và vừa trở lại với nhau.

Kim và Paul gặp nhau từ thời trung học và hẹn hò 8 năm trước khi làm đám cưới. Mặc dầu cả hai đều muốn có con, như nhiều bố mẹ khác, họ hoàn toàn chưa chuẩn bị kỹ lưỡng cho việc phải nuôi dạy hai bé sau hai năm kết hôn.

Nhìn lại, Kim hiểu rằng chính chị đã thay đổi khi làm mẹ. "Như nhiều bà mẹ khác, tôi thấy thật khó xa con. Vợ chồng tôi từng có những tối hẹn hò nhưng rồi tôi chỉ muốn ở cạnh con và bảo vệ con một cách thái quá", chị kể.

Paul không chia sẻ những lo âu với Kim và trở nên bất mãn khi thấy mình bị vợ "bỏ rơi". Hai người ngày càng xa nhau và đến bữa tối kỷ niệm 7 năm ngày cưới, họ quyết định ly thân. Mặc dù cả hai đều có mối quan hệ mới sau khi chia tay, họ vẫn luôn giữ liên lạc. "Dù cách xa nhau, chúng tôi dường như vẫn luôn chung tay trong mọi việc. Khi bố tôi qua đời, Paul tới an ủi, giúp tôi vượt qua nỗi đau. Và khi anh ấy thất nghiệp một năm, ngay trước Giáng sinh, tôi cũng mua quà để chồng tặng các con trai", chị Kim kể.

Sợi dây gắn kết này ngày càng mạnh hơn và hai người cuối cùng đã về lại bên nhau. "Một đêm, Paul gọi cho tôi và nói: 'Em đang làm gì vậy? Sao chúng mình không gặp nhau?", chị Kim kể. Họ thừa nhận rằng thời gian chia xa không hề thoải mái như họ tưởng tượng và họ nhớ khoảng thời gian bên nhau khi còn là một gia đình.

Dù vậy, họ biết, nếu tiến thêm một bước, họ phải gắn bó thực sự với nhau, họ không muốn để các con lại hoang mang và trải qua nỗi đau gia đình tan vỡ một lần nữa. Chị Kim nhớ lại, trước đây, chị đã biến mình thành "bà mẹ siêu nhân", tự đưa ra quyết định về các con. Lần này, nếu muốn làm lại, chị phải thay đổi.

Diane và Wayne Stanley, ở Cochrane, Canada: Cưới năm 1993, ly hôn năm 1996, trở lại bên nhau năm 2000.

"Lần đầu gặp cô ấy ở một đám cưới, tôi đã biết mình sẽ mời nàng đi chơi", anh Wayne kể về vợ, chị Diane. Sau hai năm gặp gỡ, họ cưới nhau.

Sau khi sinh con gái vào năm 1995, chị Diane bị trầm cảm sau sinh. Không biết làm sao để giúp vợ, nỗi lo lắng của anh Wayne biến thành sự giận dữ. Diane nhớ lại lời chồng từng nói: "Em phải phấn chấn lên bởi vì anh không thể chịu nổi thế này. Anh không thể ngủ và anh phải đi làm mà trong lòng cảm thấy khó chịu". Cả hai đều cảm thấy bị cô lập. "Khi các bạn không có sự gắn kết, các bạn không còn đồng hành bên nhau và không còn là một đôi nữa. Sau một thời gian như vậy, tôi thấy hôn nhân quá nặng nề", chị Diane nói.

Vợ chồng chị ly thân một năm sau khi sinh con và ly dị 2 năm sau đó. Dù ở cách xa nhau, anh Wayne và chị Diane vẫn hay liên lạc. Ba năm sau ngày chia tay, chị Diane đã đi tư vấn chuyên gia. "Khi nhìn lại hôn nhân, tôi nhận ra mình đã bị quá tải bởi mọi thứ diễn ra quá nhanh. Tôi muốn tìm hiểu xem điều gì đã sai", chị nói.

Anh Wayne đã tích cực ủng hộ vợ cũ và cả hai tiếp tục trò chuyện về mối quan hệ của họ. Diane nhớ lại ngày chị và chồng nhen lại ngọn lửa tưởng như đã tắt: Anh rủ chị đi dạo và hai người nói lại về những điều không ổn trước đây và làm thế nào để có khởi đầu tốt hơn. "Tôi nghĩ, trước đây, mong đợi của chúng tôi về hôn nhân đã có chút không thực tế. Chúng tôi nhớ những ngày tháng từng có và những kỷ niệm tươi đẹp hồi ấy", chị nói.

Hai người cưới lại vào năm 2000 và có con thứ hai. Một lần nữa, chị Diane lại vật lộn với chứng trầm cảm sau sinh. Nhưng lần này, hai người đã chủ động để cùng nhau vượt qua. "Chúng tôi đã chín chắn hơn, biết giao tiếp với nhau tốt hơn và có thể đương đầu với các thử thách", chị nói.

Jeni và Nick, ở Aurora, Canada: Cưới 1999, ly hôn 2002, trở lại bên nhau cùng năm đó.

"Những năm đầu có vẻ dễ dàng, khi chúng tôi chuyển đến sống với nhau sau khi tốt nghiệp. Chúng tôi từng học chung trung học và là bạn thân của nhau", chị Jeni kể lại. Bất chấp áp lực từ việc học đại học, cả hai vẫn bên nhau, cùng mua nhà, đính hôn, sau đó làm đám cưới.

Rạn nứt xuất hiện khi Jeni bắt đầu mở công ty riêng. "Tôi ngày càng phải chịu nhiều trách nhiệm về tài chính và làm việc nhiều giờ hơn. Việc đó khiến tôi nổi giận với chồng, thấy như mình đang phải làm mọi việc còn anh ấy chỉ lông bông", chị kể lại.

Jeni thừa nhận cưới khi còn trẻ góp phần tạo thêm áp lực lên mối quan hệ của vợ chồng chị. Hai người nhất trí ly thân và không nói chuyện với nhau suốt 3 tháng. Khi Nick tiếp cận lại Jeni, rõ ràng, cảm xúc giữa họ với nhau vẫn rất mãnh liệt. Sau vài tuần trò chuyện, họ nhận ra mình vẫn muốn làm bạn đời của người kia. Rồi một đêm, họ trò chuyện về tương lai rồi "yêu" nhau. "Việc đó nhắc chúng tôi nhớ những gì mình đã trải qua với nhau", Jeni kể. Hai người cùng thống nhất rằng họ cần được tư vấn trước khi cưới lại. "Chúng tôi không muốn lại lặp lại những vấn đề cũ", Nick nói.

Họ đã cưới lại và có hai đứa con với nhau sau đó. "Bây giờ chúng tôi có nhiều mong đợi thực tế hơn. Đó không giống như là một cuộc hôn nhân 'mới' mà là sự củng cố của cuộc hôn nhân cũ, một mối quan hệ trưởng thành hơn. Chúng tôi vẫn có những bất đồng nhưng trang bị tốt hơn để đối phó với chúng", Jeni chia sẻ.

Bí quyết của chuyên gia giúp bạn hàn gắn hôn nhân:

Cho dù là hôn nhân lần đầu hay hàn gắn lại, có kỳ vọng hợp lý là một khởi đầu tốt cho bất cứ mối quan hệ nào, theo Gary Direnfeld, một nhân viên xã hội, tác giả cuốn sách Marriage Rescue. "Việc có ý kiến khác nhau là hoàn toàn bình thường, vấn đề là các bạn phải có thiện chí cùng nhau giải quyết các xung đột tạo ra sự khác nhau đó", vị này nói.

"Chủ động gắn kết là chìa khóa", tiến sĩ Peter Williamson, chuyên gia tâm lý, tư vấn hôn nhân tại Vancouver nhận định. "Hãy kiên định khi gặp khó khăn và cùng nhau tìm ra cách tích cực để vượt qua chứ đừng chỉ trích nhau", chuyên gia nói.

Tuy nhiên, khi xa nhau càng lâu, các đôi càng ít có cơ hội gàn hắn. "Việc ly thân có thể tạo ra sự chia ly mãi mãi. Cuộc đời có nhiều thăng trầm và khi chia ly, chúng ta thường tìm kiếm mối quan hệ mới khi đã cách thật xa với người cũ", Direnfeld nói.

Nhưng với những người vẫn tìm cách quay về bên nhau, tình cảm này có thể mãnh liệt hơn. "Các đôi đã học được cách vượt qua xung đột và những khó khăn trong hôn nhân sẽ trân trọng và có mức độ hài lòng cao hơn trong mối quan hệ của họ", chuyên gia nói.

Theo Vương Linh/VnExpress