"Mất giá" bởi làm chồng em?

Nhiều bữa nhớ cái sở trường “chết người” của mình, anh lại lôi đàn ra gảy, mới được vài đường đã bị vợ túm ngay: “Không có đàn hát gì hết, kiếm tiền, miễn ý kiến”.

Vợ nói gọn lõn: “10 phút thôi, xong rồi về”. Nghe vợ nói mà anh lạc cả giọng, cố nài nỉ: “10 phút thì gặp gỡ nỗi gì? 1 tiếng đi, chẳng nhẽ để chúng nó bảo anh bị vợ xích chân lại à?”. Mắt vợ bỗng nhiên long lanh lạ thường: “Vợ chứ có phải vợ hàng xóm xích chân lại đâu mà anh phải lo? Thôi, cho nửa tiếng, duyệt”.

Trước khi đi, vợ lại còn gọi giật lại: “Ví anh đâu rồi?”. Thế rồi, miệng nói, tay vợ giật lấy ví để xem có còn đồng xanh, đồng đỏ nào nữa không? Anh nặng mặt đến gặp mấy đứa bạn, cả buổi chẳng dám ho he vì ví rỗng. Chao ôi! Những khi ấy thấy nhớ, thấy thương cái thằng ga lăng nhất lớp, xài tiền thoáng nhất lớp và từng được cánh đàn bà con gái ngưỡng mộ nhất lớp luôn. Nghe mấy thằng khoe vợ, anh cứ giật mình, thảng thốt.

Cũng bữa ấy, anh về muộn 20 phút, vợ đứng ngay ở cửa, mắt chớp chớp: “Hình như chậu quần áo từ sáng đến giờ chưa có ai giặt?”. Anh hiểu ý vợ nên ngoan ngoãn đi “nhận nhiệm vụ”.

Trong mỗi bữa cơm, nếu anh góp ý canh hơi mặn, cơm hơi cứng, vợ sẽ làm mình làm mẩy: “Lương em và anh, ai cao hơn ai?”. Chưa kịp trả lời, vợ đã nhấn nhá: “Nhà này ai hầu hạ cơm nước anh? Nếu chê thì từ nay mời anh vào bếp”.

Chồng bỗng co rúm như con mèo hen, xin lỗi vợ vì trót nhỡ lời. Vợ vẫn nói giọng chắc nịch: “Ngon cùng ăn, không ngon cùng hưởng, cứ vậy đi nha”.

Anh lại ngoan thêm một chút nữa, nghe lời thêm chút nữa để vợ khỏi cằn nhằn.

Kể ra thì vợ cũng tài thật. Anh khâm phục cái khả năng bóp méo hình ảnh anh chỉ trong có mấy năm của vợ. Tan sở, anh lại lao vội về nhà cứ như có “con mọn” đang chờ bố cho bú ở nhà. Mấy anh đồng nghiệp cười hỉ hả, thương hại anh: “Mất giá quá trời ui, thế là tụi mình mất đứt thằng uống rượu như nước lã vào tay vợ nó rồi”. Anh lòng khòng hếch mặt lên: “Là em bận, để bữa khác em tiếp”.