Mẹ đẻ bị xúc phạm vì con rể nhu nhược?

Khi mẹ chồng tôi nếm thử nồi bồ câu hầm, bà giận quá không kìm được hét tướng khiến cả nhà đều nghe thấy: “Trời ơi, mày lại thêm muối vào à? Tao đã nêm rồi ai khiến mày thêm nữa? Mẹ mày vừa ngu vừa đoảng không biết dạy mày làm gì à?”. Tôi chết điếng vì nhục và ngượng với khách. Đọc tiếp>>>

Trong mối quan hệ ấy, vai trò của người chồng là rất quan trọng. Họ là cầu  nối quan trọng giúp hai người phụ nữ thân thiết sẽ trở nên gần gũi nhau hơn hoặc vô tình đẩy quan hệ đi xa hơn.

Bởi thế, tâm sự "Mẹ chồng xúc phạm mẹ đẻ" của Thanh Lam nhận được rất nhiều chia sẻ từ độc giả. Trong đó đa phần các ý kiến "chĩa mũi nhọn" vào vai trò của người chồng.

Không thể chấp nhận

 

Độc giả Thùy Dung chia sẻ: "Chào chị! Tôi cũng ở hoàn cảnh như chị. Đến giờ tôi rất hối hận vì mỗi lần bố mẹ chồng mắng mỏ hay sỉ nhục gia đình tôi mà tôi chỉ im lặng. Chồng tôi cũng nhu nhược như chồng chị.

Tôi cũng tự nhủ là phải nhịn nhục để gia đình được êm ấm, nhưng càng nhịn thì bố mẹ chồng và chồng tôi càng không biết điều. Họ càng lên nước. Đến lúc không chịu nối nữa, tôi "bật" lại, thì họ ngay lập tức chửi tôi mất dạy và đuổi cả tôi và con trai 9 tháng tuổi ra khỏi nhà. Chồng tôi cũng vì quá yêu mẹ nên đứng đó chẳng nói gì".

 

Thùy Dung kết luận: "Hạnh phúc gia đình có bền vững hay không đều dựa trên sự tôn trọng, vợ chồng tôn trọng nhau, hai bên thông gia tôn trọng nhau, thậm chí bố mẹ chồng phải tôn trọng con dâu.

Tôi khuyên chị nên phải đưa ra chính kiến của mình, hoặc nói chuyện thẳng thắn với bố mẹ chồng để bộc lộ quan điểm của mình. Thời buổi này không còn tồn tại cảnh làm dâu phải nhịn nhục như trước đây đâu chị ạ!".
 

Bức xúc, bạn đọc Hồng Hạnh nêu ý kiến: "Bạn ơi, nếu như chồng bạn nói như vậy thì ý của anh ấy là cứ để mẹ anh ta xúc phạm bố mẹ mình. Mình thì một câu thôi cũng sẽ không thể chịu được, chắc chắn sẽ góp ý ngay với bà mẹ chồng và chồng. Còn nếu bà ta vẫn chửi bố mẹ mình như vậy, chồng bảo cứ chịu đựng thì xin lỗi bạn một ngày mình cũng giải tán cuộc hôn nhân đó chứ đừng nói là chịu đựng.

Anh ta kính trọng cha mẹ anh ta, còn mình thì không kính trọng à? Mẹ mình không nuôi mình bao chục năm sao? Anh ta không tôn trọng cha mẹ mình thì làm sao mình phải tôn trọng cha mẹ anh ta? Bạn nên xem lại chồng bạn và mẹ chồng. Thà không có chồng còn hơn sống với người chồng mà không tôn trọng cha mẹ mình bạn ạ. Chúc bạn sớm có sự thay đổi và nhìn nhận mới!".

  
Một cách thẳng thắn, bạn Nguyễn Giang bày tỏ: "Tôi thấy chồng bạn quá nhu nhược, cha mẹ chồng hay cha mẹ vợ đều là cha mẹ cả. Nếu bạn đã tâm sự với chồng bạn như vậy rồi mà chồng bạn vẫn không nói rõ với mẹ của anh ấy, tôi nghĩ bạn nên suy nghĩ lại về chồng của bạn. Liệu chồng bạn nói những lời như vậy có tôn trọng cha mẹ bạn hay không hay anh ấy chỉ biết đến cha mẹ của anh ấy thôi? Mong bạn sớm có được câu trả lời của mình nhé."

   
Tương tự, bạn đọc Ngọc Lan thể hiện quan điểm: "Với tôi, bất kỳ là ai nếu xúc phạm bố mẹ tôi một cách quá đáng như thế tôi không bao giờ tha thứ. Chồng bạn yêu và coi trọng mẹ anh ta thế. Còn bạn có yêu và coi trọng bố mẹ bạn hay không? Bạn không thấy xấu hổ à? Nếu vì muốn giữ một người chồng như thế thì nhà anh ta sẽ còn xúc phạm bố mẹ bạn nhiều lần nữa. Bố mẹ bạn thật kém may mắn khi có đứa con không biết bênh vực bố mẹ mà chỉ nghĩ đến bản thân mình, chỉ lo sợ chồng. Có khi không sống với người chồng ấy, bạn sẽ sung sướng và thanh thản hơn nhiều!".

 

"Anh chồng này lạ nhỉ, thế nếu bố mẹ vợ xúc phạm bố mẹ anh anh có nhịn được không? Bố mẹ nào chả là bố mẹ. Anh bảo vợ anh cãi mẹ anh thì anh không coi là vợ, vậy nếu nếu anh nghe bố mẹ vợ xúc phạm bố mẹ anh mà anh cãi lại thì tốt nhất chị cũng không thể coi anh là chồng. Ai đời có chuyện vô lý vậy chứ.

Chị cũng nói thẳng với mẹ chồng chị, nếu còn xúc phạm bố mẹ chị thì chị không coi bà là mẹ chồng nữa. Không cần nói hỗn, chỉ cần nói cương quyết, lạnh lùng và tuyên bố điều đó trước mặt cả nhà chồng chị. Tôi nghĩ vì chị nhịn nên mẹ chồng cứ nghĩ là bà đúng. Còn nếu cả nhà chồng chị nói việc bà mẹ chồng chị làm là đúng thì tôi nghĩ cả nhà ấy cũng chẳng biết đạo lý là gì, tốt nhất nên bỏ sớm" - Bạn đọc Thao cương quyết. 

 

Đồng cảm, bạn Do Manh Viet bày tỏ bức xúc: "Sao bạn có thể để vậy được. Chồng bạn bảo "anh không chấp nhận một người vợ cãi lại mẹ mình, người đã vất vả nuôi anh mấy chục năm". Vậy bố mẹ bạn không vất vả nuôi bạn chắc? Mẹ chồng bạn thì khinh người quá đáng còn chồng bạn thì ích kỉ, nhu nhượng không biết suy nghĩ nữa. Thật không thể chấp nhận được." 

  

Cũng là một người con dâu chịu sự xúc phạm từ mẹ chồng, bạn đọc Giáp Thị tâm sự: "Tôi rất đồng cảm với bạn vì mẹ chồng tôi cũng ghê gớm nanh nọc và hay xúc phạm thông gia. Vì không dạy bảo được con mình nên bà nghĩ tại tôi xui chồng và xúc pham bố mẹ tôi. May mà bạn còn là người kiềm chế chứ nếu tôi bị nói những câu đó có lẽ tôi không để yên đâu.

Tôi rất thích thú khi đọc bài báo Mẹ chồng ghê gớm, con dâu đáo để của số báo trước, tôi nghĩ không thể lấy quyền làm cha mẹ để xúc phạm con cái. Tôi luôn thích sự góp ý nhẹ nhàng, tế nhị và như vậy tôi rất nể và phục, còn làm tôi mất mặt trước mọi người thì coi chừng vì tôi rất trọng thể diện. Có điều chồng bạn thiên vị quá!".

 

Trước sự nhẫn nhịn của Thanh Lam, độc giả Pipi bức xúc: "Chịu bạn đấy, không hiểu trên đời này có bao nhiêu người như bạn? Chấp nhận để bố mẹ chồng nói xấu bố mẹ đẻ. Nếu tôi là bạn thì tôi thà bỏ chồng còn hơn chấp nhận điều đó. Bố mẹ bạn nuôi bạn lớn hay bố mẹ chồng bạn? Tôi thì thấy bạn mới là người có vấn đề khi để bố mẹ chồng nói bố mẹ đẻ như thế. Bó tay".
 
Từ câu chuyện của Thanh Lam, bạn đọc Mây Tím chia sẻ chính câu chuyện bản thân: Nghe câu chuyện của em, tôi lại nhớ chuyện của mình. Tôi lấy chồng và làm dâu 18 năm cũng đã từng rơi vào trường hợp giống em nhưng người chửi tôi và xúc phạm ba má tôi là ba chồng. Đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ như in câu chuyện ngày đó dù đã xảy ra cách đây hơn 10 năm.

Lúc đó tôi vừa khóc vừa nói với ba chồng rằng con về làm dâu cho ba má nếu con làm sai chuyện gì ba má dạy dỗ con còn ba má con không dính líu gì đến chuyện này ba không được quyền xúc phạm đến ba má con. Ba nghĩ sao nếu ba má con chửi anh ấy và xúc phạm ba má trước mặt anh ấy, nếu nghe được những câu nói này từ thông gia ba có đau lòng không?

 

Còn chồng tôi, anh cũng nhu nhược chỉ im lặng không dám hé môi binh vực tôi trước mặt ba chồng, nhưng khi chỉ còn hai vợ chồng thì anh xin lỗi và năn nỉ tôi đừng buồn và hứa rằng sẽ lựa lời góp ý với ba mình về thái độ lời nói của ông trước con dâu. Có lẽ chính thái độ của anh như vậy cho nên tôi vẫn sống làm dâu cho đến bây giờ vì tôi nghĩ rằng tôi vẫn còn có chồng là chỗ dựa để tôi vượt qua mọi khó khăn.

 

Còn thái độ của chồng em làm cho người ta có cảm giác anh ta không yêu em, không tôn trọng em và gia đình của em, anh ta chỉ biết có bản thân mình và ba má của anh ta mà thôi. Anh ta tuyên bố sẵn sàng bỏ vợ nếu cô ta không vâng lời, vậy thì anh ta xem em là gì? Có phải là cái máy không?

Cái máy anh ta mua về để phuc vụ cho gia đình anh ta, để có chỗ cho ba má anh ta trút giận, để phục vụ cơm nước cho gia đình anh ta và đẻ con nối dõi cho mình, một cái máy thì không có quyền trả lời và chỉ biết làm theo sự điều khiển. Đó không phải là tình yêu, không phải nghĩa vợ chồng vậy thì tại sao em phải đày đọa thân mình như vậy? Người đó không đáng để em hy sinh tình yêu và cuộc đời của mình đâu hãy sáng suốt để chọn cho mình con đường đi đúng đắn. Chúc em khỏe. 
 

Quá bức xúc, bạn đọc Chi Bao kết luận: "Thực ra chồng bạn mới là một tên hèn nhát, không phân biệt được lẽ phải, không coi cha mẹ vợ như cha mẹ mình. Những đối tượng như vậy tốt nhất là chia tay càng sống lâu với họ càng khổ".

 

Bạn đọc Thanh Bang có cách đánh giá khá "màu xám": "Ở thời nào thì tình cảm mẹ chồng không bao giờ thương được con dâu, cho dù con dâu là người tốt đi thế nào đi nữa. Ngồi đâu cũng nói xấu kể lể về con dâu, như hành động và thái độ của mẹ chồng chị thì chị nên lên tiếng, không thể nhịn mãi được. Bà ấy mà đối xử với chị như vậy, chứng tỏ bà là người quá tồi và không bằng những người không học. 

Những chia sẻ chân thành

 

Bên cạnh hầu hết các ý kiến bày tỏ sự bức xúc về vai trò người chồng trong câu chuyện rắc rối của Thanh Lam, một số ý kiến khác nêu ra giải pháp giúp Thanh Lam tháo gỡ các khó khăn đang gặp phải.

 

Cần phải phân tích thêm cho chồng hiểu là một gợi ý từ bạn đọc Bui Oanh viết: "Vai trò của bạn là phải phân tích cho chồng bạn hiểu. Mình nói thật, với trường hợp này, giữa bố mẹ ruột và một gia đình với người chồng như vậy, mình sẽ chọn gia đình".

 

Theo bạn đọc Lê Hoa thì thẳng thắn trao đổi với mẹ chồng là cách tốt nhất để quan hệ trở nên bớt phần căng thẳng. "Em thấy chị chịu đựng giỏi thật đấy. Tính em thẳng thắn và có phần bướng (mẹ chồng em bảo thế) nên em hay góp ý với mẹ chồng về những điều được và không được của mẹ và cũng tự mình điều chỉnh cho phù hợp với gia đình chồng.

Ngày trước chồng em cũng nhu nhược lắm. Mẹ là nhất nên có góp ý với anh ấy thì anh ấy có góp ý với mẹ đâu. Rút kinh nghiệm, em nói thẳng với bà khi mà 2 mẹ con vui vẻ. Mẹ chồng cũng tức nhưng không làm gì được vì em nói đúng. Đấy là thỉnh thoảng mẹ em quen mồm chửi "mẹ mày" như chửi các con của bà. Chứ như chị chắc em không sống nổi trong ngôi nhà đó đâu.

Đành ràng nhẫn là trên hết nhưng nếu nhẫn quá thì mình thành nhục nhã mà bố mẹ mình cũng... Vì thế chị hãy nhẹ nhàng nhưng dứt khoát. Hãy cho nhà chồng biết rằng bố mẹ mình là thông gia với nhà họ chứ không phải kẻ dưới mà họ muốn nói gì thì nói. Trên hết là sự tôn trọng lẫn nhau chị ạ. Mong chị hãy cứng cỏi hơn nữa để bảo vệ hạnh phúc của mình cũng như danh dự của bố mẹ mình. Thân ái!".

 

Đồng cảm, hãy thẳng thắn nói chuyện với chồng và mẹ chồng là cách mà bạn đọc T.H lựa chọn. "Tôi nghĩ bạn hãy nghĩ đến bố mẹ bạn, chồng bạn xem bố mẹ anh ta là trên hết, và xem vợ là người có thể kiếm bất cứ đâu, còn bạn thì sao? Bố mẹ bạn là người đã nuôi nấng bạn cực khổ nên người, vậy mà bạn để người khác xúc phạm cha mẹ bạn như vậy mà bạn còn nhịn nhục.

Bạn nhịn nhục vì cái gì? Hạnh phúc mà bạn đang có ư? Hạnh phúc gia đình chỉ có được khi hai vợ chồng biết yêu thương nhau, tôn trọng nhau, bạn nghĩ nếu tiếp tục như vậy bạn sẽ hạnh phúc sao? Rồi con cái bạn sống trong hoàn cảnh ấy sẽ khinh thuờng bố mẹ bạn.

Bạn cứ thẳng thắn nói lên quan điểm của mình với bố mẹ chồng và chồng, rằng bạn không chấp nhận điều đó, nếu còn tiếp diễn bạn sẽ không thể cho qua. Còn với chồng bạn bạn hãy nói anh ấy nên đặt mình vào vị trí của bạn, hãy thử tượng tượng cảnh anh ấy đi ở rể và bị chửi như vậy anh ấy sẽ nghĩ thế nào? Tùy cái mà nhịn thôi bạn ạ, không thì họ được nước làm tới đấy. Chúc bạn sớm tìm được hạnh phúc thực sự".

Tương tự, bạn đọc Thúy Vân nêu giải pháp: "Anh bảo vợ cãi mẹ anh thì anh không coi là vợ, bạn hãy hỏi lại anh ta xem nếu ba má vợ xúc phạm ba, má ruột trước mặt anh và khách không phải một mà nhiều lần như vậy anh có im lặng chấp nhận không? Tôi đồng ý hãy nói chuyện với mẹ chồng và cả chồng bạn một lần là bạn không đồng ý sự xúc phạm đó một lần nào nữa.

Nói cho bà biết nếu bà còn xúc phạm cha mẹ bạn thì đừng trách tại sao bạn lại hỗn với mẹ chồng trước mặt khách, không có gì nhục và xấu hổ cho mẹ chồng là con dâu hỗn với bà trước mặt người lạ. Còn với chồng hãy khẳng định cho anh ta biết không có anh ta bạn sẽ có chồng khác, nhưng ba mẹ thì vĩnh viễn và duy nhất chỉ một mà thôi, không ai được quyền xúc phạm, dù là một câu nói.

Bạn đừng quá nhu nhược mà hãy mạnh dạn chia tay nếu chồng và mẹ chồng còn giữ thái độ đó, nếu không thì bạn sẽ còn phải khổ và nhục suốt cả cuộc đời vì bà ta sẽ còn xúc phạm và nhục mạ bạn và ba mẹ bạn nhiều lần nữa nếu bạn còn nhịn nhục. Chúc bạn sáng suốt tìm cho mình con đường đúng đắn." 

 

Dưới một góc nhìn khác, bạn đọc Đàm Thị Hoài cho rằng: Để mẹ chồng xúc phạm, bạn cũng có lỗi. Bạn đọc Hoài viết: Mẹ chồng đã sai khi đã xúc phạm sui gia. Em cũng có phần lỗi trong đó, những cô con dâu ngang ngạnh cứng đầu thường có kết quả như thế.

Vì sao em không tìm cách sống sao cho cha mẹ chồng thương mình? Mẹ chồng không thích em có tính cứng đầu chống đối ngầm, nên bà làm thế. Ý vủa bà không phải ghét cha mẹ em, mà là bà muốn nói cha mẹ em giáo dục con không đúng. Chắc em làm dâu người Bắc phải không? Em nên hiểu rằng người Bắc khi cưới con dâu về mà con dâu có thái độ chống đối ngầm hay lộ ra, thì người ta thường mắng cha mẹ cô dâu đó không biết dạy con cách đi làm dâu.

Nếu em thật sự yêu chồng thì em nên thay đổi quan niệm sống trong gia đình chồng. Em không nên so găng với mẹ chồng, vì điều đó sẽ đẩy em đến chỗ bất hạnh mà thôi . Nếu chồng em thật sự hiếu đễ với mẹ, thì em phải khôn ngoan lấy lòng mẹ chồng, cho dù em thật sự không thích bà.

Đừng bao giờ tỏ ra chống đối, hãy tỏ ra mình là một con dâu ngoan. Hiếu thảo, yêu thương cha mẹ chồng thì chị chắc chắn rồi bà sẽ yêu thương em. Những người con hiếu thảo, thông thường họ phải hy sinh hạnh phúc của mình để giữ chữ hiếu. Do vậy, nếu chồng em là người như thế thì em hãy tự hiểu mình phải làm gì.

Nếu em muốn được lòng chồng thì hãy tìm cách giành lấy tình yêu thương của cha mẹ chồng, cho dù khó khăn . Hãy nhân lúc mẹ chồng vui, em hãy góp ý nhẹ nhàng với mẹ là mẹ đừng nói thế, nếu cha mẹ con nghe được thì buồn lắm. Cứ nhẹ nhàng, chu đáo đối xử chân thành, đừng tạo sự giả dối họ sẽ dễ nhận ra, từ từ họ sẽ yêu thương em. Nhớ là đừng bao giờ chống đối mẹ chồng bằng bất cứ hành động hay cử chỉ nào vì đều đó chỉ tạo thêm hố sâu ngăn cách mà thôi.  

 

Còn bạn đọc Dương Thị Hân thì cho rằng, cách tốt nhất nên ra ở riêng. "Không hiểu nổi chị nữa. Chị quá nhu nhược, chị có thể chấp nhận để người đã sinh ra và nuôi lớn chồng chị lăng mạ và xúc phạm người đã sinh ra và nuôi lớn chị. Tôi đã từng ở vào hoàn cảnh của chị nhưng tôi làm khác tôi nói luôn và bày tỏ quan điểm của mình, chồng tôi cũng giống chồng chị bênh mẹ mình không chấp nhận một người vợ như tôi. Tôi thuê nhà ra ở riêng để anh được làm tròn chữ hiếu với mẹ mình. Sau đó một thời gian anh lại theo tôi, giờ gia đình tôi đang rất hạnh phúc."