Tôi đã bị cướp đi cái quý giá nhất

"Như một tên trộm mò mẫm trong đêm, cha tôi cố gắng cướp đi cái quý giá nhất của đời tôi, huỷ hoại niềm tin và làm sụp đổ hoàn toàn thế giới yên bình của tôi. Lúc đó, tôi không dám kêu mà chỉ khóc, khóc vì quá đau đớn và tuyệt vọng. Nhưng tôi đã không đủ dũng khí để tự kết liễu đời mình. Càng ghê tởm tôi càng tự huỷ hoại mình nhiều hơn... ". Đó là tất cả những gì mà Ng. đã thổ lộ với chúng tôi với tư cách là nạn nhân của sự loạn luân.

 

Biến cố

 

Sự thù hận với cha đẻ đã chiếm toàn bộ suy nghĩ của tôi. Trong gia đình tôi và ông ta chỉ trò chuyện khi thực sự thấy cần thiết lắm mà thôi. Nhiều lần tôi đã có ý định kể cho mẹ nghe hết câu chuyện nhưng rồi câu hỏi hồi nhỏ lại vang lên: "Liệu bà có tin lời tôi nói không? liệu tôi có bị đuổi ra khỏi nhà vì chuyện này không?".

Lần đầu tiên tôi bị cha đẻ "quấy rối" là khi tôi lên 12 tuổi. Tôi còn nhớ hôm đó là thứ Bảy, sinh nhật lần thứ 12 của tôi. Ông ta mò vào phòng tôi, tặng tôi một cái vòng đeo tay bằng bạc và nói rằng tôi là một cô gái đặc biệt. "Cha à có chuyện gì đấy ạ?", tôi đã hỏi đi hỏi lại khi thấy có điều gì không ổn đang diễn ra khi ông ta ngồi bên mép giường ngủ của tôi. Ông ta nhẹ nhàng lật tấm chăn mà tôi đang đắp và cởi bộ đồ ngủ mà tôi đang mặc. Và lúc ấy ông ta lên tiếng "đừng kể gì hết, đây là bí mật của chúng ta thôi nhé!" cũng là lúc tôi biết rằng việc ông ta đang làm là hoàn toàn sai trái.

 

Cơ thể tôi hoàn toàn tê cứng khi ông ta làm cái việc ghê tởm đó. Đến tận bây giờ tôi vẫn cảm nhận được y nguyên cái cảm giác đau đớn về thể xác và tâm hồn mà tôi đã phải chịu đựng. Tệ hơn nữa, sợ tôi hét lên nên ông ta lấy tay bịt miệng tôi lại, nhưng tôi không dám kêu lên dù chỉ là một tiếng mà chỉ khóc, khóc vì quá đau đớn và tuyệt vọng.

 

Những ngày tháng sau đó là một chuỗi ngày khủng khiếp và đáng kinh tởm. Tôi càng sống càng tuyệt vọng. Đêm đến với tôi là khoảng thời gian kinh hoàng. Tôi còn nhớ như in lần đầu tiên ông ta xâm hại tôi. Lúc đầu vì không thoả mãn được dục vọng của mình nên ông ta rất bực và cứ cố gắng mãi và đến lúc đau quá không chịu nổi tôi đã bật khóc thét lên. Thấy tôi khóc ông ta càng ghì chặt thắt lưng và quát tôi câm miệng lại. Vì quá xấu hổ với những gì đang diễn ra và cũng sợ nếu không làm theo sẽ bị đánh nên tôi đành im lặng.

 

Tôi cũng chẳng biết làm gì hơn ngoài việc tự khóc thầm mỗi khi việc đó diễn ra. Tôi vẫn nhớ cái cảm giác sợ hãi khi nghĩ đến việc mẹ tôi đột ngột xuất hiện và chứng kiến tất cả. Tôi cứ tự hỏi: "Liệu mẹ có cho rằng tôi có lỗi trong chuyện này không? Cha có mách mẹ không nếu như tôi cưỡng lại ông ta? Tôi đã làm gì sai mà phải chịu cảnh này?".

 

Phẫn uất

 

Tôi không nhớ chính xác là chuyện đó đã lặp đi lặp lại bao nhiêu lần nữa, chỉ biết rằng tôi vô cùng hoảng sợ và ghê tởm nó vì sau mỗi lần như vậy tôi lại cảm thấy mình thật hèn nhát, yếu đuối, lòng đầy phẫn uất và trống trải. Vẫn biết rằng những ông bố khác chẳng bao giờ làm như thế cả nhưng tôi đã không đủ dũng cảm để tiết lộ chuyện này cho bất cứ ai. Cứ mỗi lần cửa phòng hé mở là tôi biết thế nào đêm đó cũng bị ông ta quấy rối. Tôi đã xin mẹ cho lắp khoá cửa trong phòng nhưng khi mẹ hỏi lí do vì sao thì tôi lại chỉ im lặng.

 

Thế rồi tôi quyết định cách tự vệ tốt nhất là giả vờ không biết gì hết. Mỗi lần ông ta làm chuyện đó, tôi lại vờ như đang ngủ nhưng thực ra cả hai- tôi và cha tôi đều biết rằng tôi vẫn chưa ngủ. Làm như vậy cốt để ông ta cảm thấy dễ dàng hơn mà thôi, vì khi nhắm mắt lại tôi khỏi phải trông thấy gì hết. Ngày hôm sau thì cả hai chúng tôi lại cư xử bình thường như chưa hề có chuyện gì xảy ra.

 

Những đêm ác mộng đó kéo dài suốt 4 năm. Khi tôi lên 16 tuổi thì ông ta chấm dứt hành hạ tôi. Thế nhưng, những gì mà ông ta đã làm đối với tôi cũng đã để lại một sự tổn thương đau đớn không thể hàn gắn được. Nhiều năm sau đó tôi đã cố gắng đánh lừa bản thân, cố gắng phủ nhận tất cả những gì đã xảy ra với mình với một hy vọng mong manh là tôi có thể quên được mọi buồn đau với một tuổi thơ đen tối và hãi hùng. Nhưng giống như người hụt chân trong cát, càng vùng vẫy để cố gắng thoát ra tôi càng bị lún sâu.

 

Năm tôi học THPT (tôi học chậm một năm so với bạn bè), khi tôi tiếp xúc với một nhóm bạn con nhà giàu ăn chơi thì cũng là lúc tôi có ý định huỷ hoại cuộc đời mình. Cha tôi kiếm được rất nhiều tiền từ việc buôn xe ôtô cũ. Như muốn bù đắp một phần lỗi lầm đã gây ra cho tôi, ông ta đã cho tôi rất nhiều tiền. Có những thời điểm tiền nhiều đến mức tôi không biết dùng vào việc mua sắm gì. Đám bạn của tôi hàng ngày chỉ nghĩ đến việc tiêu gì cho hết những đồng tiền mà tôi có. Tôi đâm ra khinh rẻ tiền, khinh rẻ những người xung quanh tôi, khinh rẻ cả chính bản thân tôi và càng như thế tôi càng lún sâu hơn vào vũng bùn nhầy nhụa của sự sống. Tôi luôn cảm giác là chẳng có gì đáng sống hơn trên cõi đời này nữa nhưng vì không đủ dũng khí để kết liễu cuộc đời mình nên tôi càng ghê tởm và huỷ hoại mình nhiều hơn.

 

Những quan điểm méo mó về cuộc sống

 

Thực tế thì việc bị cha đẻ xâm hại đã khiến tôi có những quan điểm méo mó về cuộc đời. Tôi tin rằng, cách duy nhất để được đàn ông yêu và chấp nhận là quan hệ tình dục với họ và khi  cho họ quan hệ rồi thì tôi muốn gì họ cũng chiều.

 

Chính vì thế những năm sau đó, tôi có tới hàng lô bạn trai và thậm chí tôi chẳng còn nhớ đến tên của họ nữa. Đặc biệt là tôi thường quan hệ với bọn con trai xấu, điều đó cho tôi cảm giác rằng mình hoàn toàn có thể chinh phục được những kẻ vốn vẫn được coi là sừng sỏ. Ban đầu tôi thường chủ động quyến rũ họ và sau đó tôi cũng chủ động cắt đứt mà không đưa ra bất kì một lời giải thích nào. Làm như thế tôi sung sướng nhận ra rằng mình đã làm tổn thương một lũ con trai. Thậm chí, nhiều lần cãi nhau với bạn trai tôi đã đánh họ, điều này khiến tôi có cảm giác mình thật mạnh mẽ và rằng mình đang trả thù bọn đàn ông.

 

5 năm sau ngày tôi bị cha đẻ xâm hại, cuộc sống của tôi vẫn chưa trở lại bình thường, việc học hành sa sút thậm tệ. Ở trường tôi nổi tiếng là người có cách sống buông thả, nhưng vì tôi rất đẹp nên đàn ông vẫn cứ vây lấy tôi. Tôi học hành sa sút, hay cáu kỉnh với những người xung quanh và rất ưa sử dụng bạo lực. Tôi sẵn sàng nhảy bổ vào bất cứ lũ bạn nào ở trường khi tôi phát hiện ra rằng họ nhìn tôi bằng một ánh mắt không tử tế.

 

Tình hình tệ đến mức nếu như chuyện đánh nhau xảy ra một lần tôi sẽ bị đuổi học. Cha mẹ tôi đã được các thầy giáo cô giáo gọi lên để thông báo tình hình của tôi nhiều lần, nhưng sau khi về nhà chỉ mình mẹ tôi là than vãn nhưng cha tôi thì tuyệt nhiên không đả động gì. Ông ta chỉ im lặng. Khi đã là một cô gái 17 tuổi, tôi cãi lại cha mẹ. Thậm chí lúc nổi cáu tôi cũng có thể quờ lấy một vật gì trong nhà rồi đập nó cho tan tành cho hả giận. Thú thực là cha mẹ đã bất lực trước những hành vi ngổ ngáo của tôi.

 

Rời khỏi nhà

 

Dần dần tôi hiểu ra rằng mình đang để cho bí mật tệ hại đó  phá hỏng mọi cơ hội hạnh phúc của chính mình nên tôi đã quyết định đi khỏi nhà mặc dù cũng chẳng có nơi nào để đi. Trong số những người xung quanh tôi, chỉ có dì út, em gái mẹ tôi là hay hỏi han tôi mỗi khi dì có dịp ghé thăm. Tôi biết dì thật sự quan tâm tới tôi. 

 

Khi tốt nghiệp xong THPT, tôi tích cóp được một ít tiền rồi đi tàu vào thành phố thăm dì. Hết thời gian nghỉ tôi đã mạnh dạn hỏi là có phiền không nếu tôi chuyển đến ở với dì. Và rồi từ việc trả lời hết câu hỏi này đến câu hỏi khác của dì, tôi đã nức nở khóc. Tôi kể cho dì nghe tất cả những bí mật mà tôi đã giữ trong lòng bấy lâu nay. Có lẽ sau này tôi sẽ không bao giờ quên được cái cảm giác nhẹ nhàng khi được giãi bày với dì lúc đó, tôi thấy mình bắt đầu thở lại được.

 

Thời gian sau đó dì đã đề nghị tôi đến gặp một số chuyên gia để chữa trị bằng liệu pháp tâm lí. Lúc đầu tôi còn lưỡng lự vì không tin nhiều vào các biện pháp tâm lí. Thế nhưng, dì đã động viên và nói là cho tôi vay tiền khi nào đi làm rồi trả lại cho dì. Tôi đã điều trị trong vòng hai năm, cả ở bác sĩ riêng và cả các trung tâm tư vấn. Tôi ấn tượng nhất là bác sĩ có tên là Nhật. Bà ấy là một người tuyệt vời. Chúng tôi thoả thuận là chỉ nói về vấn đề của tôi khi tôi đã thực sự cảm thấy đã sẵn sàng và thoải mái. Việc nhắc lại những kỉ niệm khủng khiếp đó cũng không hề dễ dàng một chút nào nhưng bác sĩ đã khiến tôi cảm thấy dễ chịu hơn khi tiếp xúc với bà. Cuối cùng, tôi cũng đã vượt qua được chính mình khi các bác sĩ giúp tôi nhận ra rằng tôi không hề có lỗi gì trong chuyện này. Và rằng cuộc đời còn nhiều điều đáng sống hơn việc tự hành hạ mình bằng những kỉ niệm buồn của quá khứ.

 

Tôi quen bạn trai mới qua sự giới thiệu của một người bạn. Chúng tôi học cùng trường và anh ấy là một trong những mối quan hệ nghiêm chỉnh thực sự đầu tiên của tôi. Anh ấy không hề biết gì về quá khứ của tôi và tôi cũng không có ý định kể cho anh ấy. Tôi nghĩ tốt hơn hết là những gì đã qua cứ để nó qua đi. Thời gian này tôi đã vui vẻ hơn trước rất nhiều. Tôi biết là mình sẽ chẳng bao giờ quên được những gì đã xảy ra trong quá khứ nhưng dành cả cuộc đời mình để trách cứ tội lỗi một người thì có ích gì đâu.

 

Tôi đã gặp và nói chuyện với cha tôi những lần tôi về thăm mẹ, nhưng giữa chúng tôi vẫn tồn tại một khoảng cách mà cả hai đều biết rất rõ. Có điều cho tới tận bây giờ,  mẹ tôi cũng không hề hay biết chuyện đó và cũng không hiểu lí do vì sao tôi lại chuyển ra sống riêng một mình. Mẹ tôi cũng đã nhiều lần thắc mắc vì sao tình cảm cha con tôi lại nhạt nhẽo như vậy, cũng khóc hết nước mắt khi tôi đến thăm dì rồi ở lại luôn mà không về.

 

Nhưng tất cả đều chóng qua bởi mẹ tôi là một người vô tâm, không vui lâu mà cũng chẳng buồn lâu. Tôi nghĩ là cứ để mọi chuyện đã trôi qua thì trôi qua luôn, cha mẹ tôi đã cùng chung sống suốt mấy chục  năm qua, không biết mẹ tôi sẽ sống như thế nào nếu biết được sự thật.

 

Bây giờ thì cha tôi đã thành người thiên cổ, tôi lại càng không có lý do gì để kể lại câu chuyện kinh hãi về cha với mẹ tôi. Có lẽ nên để những ký ức kinh hoàng đó chôn sâu dưới nấm mồ thời gian.