Tôi hạnh phúc khi là tình 'tạm bợ'

Tôi là một cô gái trẻ, đã tốt nghiệp đi làm. Tôi và anh quen nhau trong một chuyến đi làm từ thiện. Đó là lần đầu tiên tôi và anh gặp nhau. Tôi kính trọng anh và chúng tôi quý nhau như anh em trong một gia đình nhỏ. Ấn tượng của tôi về anh là một người thích chụp ảnh và anh đã chụp rất nhiều cho tôi trong chuyến đi. Tất cả chỉ có thế.

Tôi biết anh 34 tuổi, đã có vợ và một con trai rất kháu. Sau chuyến đi, chúng tôi vẫn giữ liên lạc. Tôi dần biết thêm về anh, một người học rất giỏi, từng là thủ khoa, có hai tấm bằng đại học. Anh có một công việc tốt và thời gian còn lại anh kinh doanh quán cafe. Anh tâm lý, giản dị, vui vẻ, rất hoà đồng với mọi người và có duyên ăn nói. Bấy nhiêu đó đã khiến tôi nể anh, quý anh. Nhưng hơn nữa, anh có hoàn cảnh khá giống tôi. Chúng tôi đều đi lên bằng sự tự lập và nghị lực của đôi chân mình. Chúng tôi tự nuôi mình học đại học, tự lo trang trải cuộc sống, tự kiếm việc làm vì gia đình khó khăn, neo đơn. Tôi càng ngưỡng mộ anh hơn và bản thân anh thì có lẽ cũng dành cho tôi một tình thuơng.

Rồi chúng tôi cũng hẹn hò. Anh không có nhiều thời gian vì công việc, vì gia đình. Và chúng tôi yêu nhau. Tôi đã yêu anh thật lòng. Tôi biết anh đã có gia đình riêng, tôi tôn trọng điều đó. Anh không hề giấu giếm về gia đình mình. Anh kể về chị ấy cho tôi nghe, kể về thằng cu, kể về cuộc sống của anh. Chúng tôi luôn nói chuyện rất vui. Có lần anh nói với tôi: "Anh không bao giờ có thể bỏ vợ vì anh không muốn anh lại giống ba anh".

Điều tôi nghĩ anh đàng hoàng hơn những người đàn ông khác là anh không bao giờ than thở, hay kể lể về vợ mình thế này thế nọ. Anh nói anh yêu chị. Khi gặp tôi, anh nhìn thấy ở tôi hình bóng của mối tình đầu. Anh nói tôi mạnh mẽ và tự lập giống người yêu đầu tiên của anh. Khi đến với tôi, anh hoàn toàn chỉ muốn giúp đỡ tôi để tôi bớt khổ. Sự giúp đỡ không phải là tiền bạc. Tôi cũng không cần thứ đó. Điều anh muốn làm là cho tôi một bờ vai, cho tôi mạnh mẽ để bước tiếp những ngày tháng sống xa quê.

   

Anh sẵn lòng chia sẻ, bảo ban tôi kinh nghiệm sống, nghệ thuật sống và định huớng cho tôi một tương lai tốt hơn, một con đường đỡ gập ghềnh hơn. Những khó khăn hay nỗi tủi hờn mà tôi đã trải qua khi bước chân vào đời, ít nhiều anh cũng đều đã qua. Anh không cấm việc tôi có người yêu. Anh nói anh không bao giờ có quyền cấm tôi điều đó nhưng anh muốn tôi tìm được một người đàn ông thực sự xứng đáng. Anh luôn muốn bù đắp cho cuộc sống của tôi. Tôi có thể chia tay bất cứ khi nào tôi muốn, khi tôi đã tìm được một bờ vai nhưng trong cuộc sống, anh luôn ở bên tôi.

Bản thân tôi đã suy nghĩ rất nhiều. Tôi thật lòng yêu anh, không cần gì cả, tiền bạc hay hôn nhân. Tôi tôn trọng gia đình riêng của anh, nể và quý vợ anh vì chị rất giỏi. Tôi thích nhóc con anh. Tôi không bao giờ muốn làm tổn thuơng hai người đó bởi họ cũng như tôi, rất yêu và cần anh. Hơn nữa, họ không có lỗi gì, họ đáng được nhận hạnh phúc. Tôi từng nói với anh: "Em sẽ ghen nếu như anh yêu thuơng hay chăm sóc bất kỳ người con gái nào nhưng em không bao giờ ghen với chị ấy (vợ anh)". Anh đồng ý.

Tôi biết mình là kẻ đến sau và bờ vai mà tôi có được cũng chỉ là tạm bợ. Hạnh phúc mà tôi có được cũng chỉ là vay mượn. Có nhiều lúc, tôi phải cố tình đẩy anh ra để anh có thời gian dành cho vợ mình. Anh thuờng ghé thăm tôi một lát sau mỗi giờ làm, khoảng hơn 11h đêm. Chúng tôi kể cho nhau nghe về những chuyện xảy ra trong ngày, vui có, buồn có, bực bội có. Tôi thuơng và phục anh vì anh phải làm việc rất nhiều, đêm nào cũng 2h sáng anh mới ngủ. Chúng tôi ít có thời gian gặp nhau, chỉ liên lạc qua điện thoại và Facebook nhưng ngày nào anh cũng không quên chúc tôi ngủ ngon. Điều tôi muốn làm cho anh đơn giản là một tình yêu mù quáng. Giữa bộn bề cuộc đời anh, tôi hy vọng mình là một góc nhỏ thật bình yên, thậm chí có thể làm một cái thùng rác cho anh xả. Thế thôi!

Có thể những gì tôi viết nghe cao thượng quá nhỉ? Mọi người có thể chửi tôi như một kẻ khốn nạn, mất tính người, một kẻ phá hạnh phúc gia đình người khác hay tồi tệ hơn thế. Tôi xin nhận hết! Thật sự bản thân tôi cũng suy nghĩ nhiều lắm, giận mình nhiều lắm. Tôi là một cô gái mồ côi cha và thiếu tình thuơng từ nhỏ. Tất cả những đạo lý tôi đều hiểu chứ. Tôi cũng khá xinh đẹp, mạnh mẽ và giỏi (nếu không quá tự tin). Mọi thứ đều ở mức khá, chứ không phải xuất sắc. Tôi cũng có nhiều anh chàng theo đuổi nhưng chưa ai trong số họ khiến tôi rung động, khiến tôi nể. Tôi yêu anh bởi tôi rất khó yêu, không phải vì tôi kén chọn mà bởi tôi tin vào "cái nhìn đầu tiên".

   

Anh dù có vợ nhưng cũng vẫn có nhiều người thích. Dù vậy, tôi nghĩ anh không phải người trăng hoa. Tôi hoàn toàn không bao giờ có ý nghĩ phá vỡ hay làm tổn thuơng gia đình anh. Bởi tôi cũng yêu nó mà. Nhiều khi tôi vẫn nhắc anh thuờng xuyên về nhà sớm với vợ, sắp xếp thời gian đưa chị và con đi chơi nhiều hơn, chơi với bé vì bé mới 2 tuổi. Điều đó hoàn toàn thật tâm và chân thành. Tôi cũng luôn nghĩ mình chỉ là thứ hạnh phúc sơ cua, tôi không bao giờ có quyền đòi hỏi gì nhiều. Có thể cũng vì sự nhẹ nhàng đó mà anh thương tôi hơn và càng muốn bù đắp cho tôi. Tôi cũng chưa muốn lấy chồng sớm bởi còn nhiều mơ ước và hoài bão phía trước phải làm, gia đình, mẹ già phải lo.

Bạn tôi khi biết chuyện này đã chửi và nói tôi rất nhiều. Nó van xin tôi hãy dừng lại trước khi quá muộn. Tôi bắt đầu lo sợ. Tôi thấy mình tội lỗi, nhục nhã, tồi tệ quá. Tôi không sợ mình bị tổn thuơng nhưng tôi sợ một ngày nào đó, vợ anh sẽ biết chuyện, chị sẽ xử tôi ư? Điều đó tôi cũng rất sợ nhưng thứ mà tôi thấy sợ hơn là chị và cháu sẽ bị tổn thuơng. Và nếu chị không tha thứ cho anh thì gia đình họ sẽ ra sao? Nếu không chia tay, có lẽ cũng sẽ mất một thời gian dài "chiến tranh" và hạnh phúc sẽ bị sứt mẻ vì tôi. Rồi còn danh dự của anh và tôi sẽ như thế nào? Còn bạn bè chung của chúng tôi sẽ nghĩ ra sao? Có thể mình vô tình nhưng người đời hữu ý phải không Ngôi Sao?

Tình yêu tôi chân thành thật đấy nhưng nó đã không được đặt đúng chỗ. Tôi đang rất hoang mang, hoảng sợ, mệt mỏi. Có lẽ tôi sẽ từ từ rời xa anh hay phải nói thẳng với anh đây? Và dù không còn yêu nhau nữa nhưng tôi vẫn muốn giữ tình bạn bè với anh, muốn làm em gái anh bởi không dễ gì trong cuộc sống này có thể tìm được một người hiểu mình. Nhưng điều tôi muốn liệu có viển vông quá không? Tôi rất muốn xin lỗi chị, dù không nói ra được. Thật lòng tôi đã sai, đã lạc lối hay tôi là một con ngốc? Xin bạn đọc hãy cho tôi một lời khuyên nhé.