Đã “cắm sừng” chồng hai lần, ắt có lần thứ ba?

Đọc báo chí, nghe chuyện đời, tôi nực cười thay cho những gã đàn ông mang tiếng “bị cắm sừng”. Tôi tự tin với chính mình rằng không bao giờ tôi rơi vào sự “yếu thế” như họ. Vậy mà đến giờ, chính tôi đang là “người trong cuộc” với nỗi đau khó chia sẻ cùng ai. Tôi năm nay 30 tuổi, vợ kém tôi ba tuổi và chúng tôi cùng có một cháu trai năm tuổi. Công việc của vợ chồng tôi rất ổn định, không phải lo lắng bon chen quá nhiều với cuộc sống. Con cái đã có ông bà hai bên hỗ trợ chăm sóc, công việc gia đình cũng không có gì to tát, bản thân tôi cũng rất yêu chiều vợ, vợ thích gì, muốn gì, tôi đều tạo không gian thoải mái cho cô ấy. Có lẽ vì vậy, vợ tôi mới sinh “tật”.

Ảnh minh họa

Hiện tại, cô ấy làm kế toán cho một công ty truyền thông có tiếng. Trước thời điểm phát hiện lần thứ nhất khoảng hai tháng, tôi đã nghi ngờ biểu hiện của vợ rồi tìm hiểu theo dõi và tôi phát hiện trong tin nhắn của điện thoại vợ có những lời âu yếm với một đồng nghiệp cùng cơ quan. Người này đã có vợ con nhưng ở quê, một mình anh ta công tác ở thành phố. Có lẽ vì cô đơn, cộng với hàng ngày tiếp xúc, va chạm nhiều với nhau trong công việc, vợ tôi đã phát sinh “tình ý” với người đàn ông này.

Tôi biết được sự thật này trong một đêm khuya. Thời điểm đó, tôi mới có thể lén lấy điện thoại của vợ để xem, bởi lúc nào cô ấy cũng kè kè giữ nó bên mình. Tôi gọi vợ dậy và nói chuyện, cô ấy năn nỉ bỏ qua để cô ấy làm lại từ đầu. Tôi nghĩ lại cũng thương và không muốn mất gia đình và con cái, nên quyết định gọi điện người đó trước mặt vợ tôi. Giữa hai người đàn ông với nhau, tôi đề nghị người đó tuyệt giao, chấm dứt quan hệ tình cảm với vợ tôi. Bản thân anh ta cũng chủ động cam đoan với tôi quyết tâm chấm dứt mối quan hệ ngoài luồng này, dù sao nó cũng chỉ là mới chớm nở. Về phía tôi, tôi cũng tự thấy mình chưa quan tâm vợ hết mực, đôi lúc vô tâm với cô ấy và việc vợ “sa ngã” như vậy cũng một phần lỗi ở tôi. Tôi quyết định tha thứ cho vợ, coi đó là câu chuyện đáng quên lãng và không bao giờ còn muốn nhắc đến. Sau lần đó, vợ tôi tỏ ra biết điều và chăm lo cho gia đình nhiều hơn.

Tuy nhiên, sau lần thứ nhất đó một khoảng thời gian, tôi vẫn chưa hoàn toàn tin tưởng sự thay đổi ở vợ, bởi luôn có điều gì đó lợn gợn trong tôi, tôi cảm nhận mọi thứ ở vợ rất nửa vời. Để giải tỏa tâm lý, tôi quyết định thuê người theo dõi vợ. Và rồi, trực giác mách bảo tôi hoàn toàn đúng. Những hình ảnh thám tử gửi về ghi lại khoảnh khắc vợ tôi tay trong tay người đồng nghiệp đó bước ra từ rạp chiếu phim, rồi nhà hàng ăn uống, thậm chí cả nhà nghỉ... như một “cú đấm thép” giáng chính giữa mặt tôi. Tôi chờ vợ về và nói chuyện, vợ tôi chối cãi kịch liệt, thề thốt đủ điều, đến khi tôi đưa ra bằng chứng thì cô ấy lại khóc lóc, van xin.

Lần này, tôi quyết tâm cứng rắn hơn, nhưng cũng vì gia đình hai bên và vì tôi vẫn yêu thương cô ấy nên không thể. Tôi có hỏi vợ nguyên nhân vì sao lại như vậy nhưng cô ấy không nói, tôi đã phân tích cụ thể để cô ấy hiểu rằng người ta đến với cô ấy chỉ vì thể xác thôi, không phải là tình yêu, bởi gã đàn ông đó không bao giờ bỏ vợ để đến với cô ấy. Cô ấy tỏ ra lắng nghe và thề sẽ không như thế, hứa sẽ chọn gia đình và chăm lo gia đình. Tôi có gọi tiếp cho “kẻ thứ ba” để hỏi chuyện và tỏ ra giận dữ, người đàn ông đó lại hứa là sẽ không tái phạm và van xin tôi tuyệt nhiên đừng cho vợ con anh ta biết sự thật này.

Nhưng từ đó đến nay đã hai tháng trôi qua, tôi vẫn không quên được “nỗi nhục” này vì đã bị vợ lừa dối hai lần. Hằng ngày tôi vẫn theo dõi biểu hiện của cô ấy nhưng tôi luôn có cảm giác nghi ngờ. Nhiều lúc tôi phân vân tự hỏi, không biết khi đã có lần thứ hai như vậy thì vợ tôi có “ngựa quen đường cũ” với lần thứ ba hay không? Tôi phải làm gì đây để sự lo lắng và ám ảnh đó buông tha cho mình?

Thế Nhân (Bà Rịa - Vũng Tàu)

Chuyên gia mách nước

Khi phát hiện vợ ngoại tình lần đầu, mặc dù rất đau đớn, thất vọng nhưng vì tình yêu thương với vợ con, gia đình, bạn đã quyết định tha thứ cho cô ấy. Nhưng rồi sau đó không lâu, bạn biết được vợ vẫn chưa thực sự chấm dứt mối quan hệ ngoài luồng. Một lần nữa, trước thái độ thành khẩn, hối lỗi của cô ấy, vì vẫn còn tình cảm, vì gia đình hai bên... bạn lại rộng lòng tha thứ thêm một lần nữa. Nhưng trong sâu thẳm, bạn vẫn chưa thể nguôi ngoai nỗi đau bị phản bội, niềm tin dành cho vợ đã lung lay. Có lẽ việc vợ ngoại tình đã khiến bạn tổn thương rất nhiều và tin rằng bất cứ người đàn ông nào yêu vợ, yêu gia đình khi rơi vào trường hợp này cũng sẽ đều cảm thấy như vậy.

Giờ đây, bạn đang băn khoăn vợ mình đã đã ngoại tình lần hai rồi thì còn có thể tái phạm nữa không? Điều này thật khó đoán trước. Nó phụ thuộc vào sự khéo léo của bạn để thức tỉnh vợ, kéo vợ ra khỏi những u mê để quay trở lại với gia đình và khả năng nhận thức của cô ấy. Để có thể giải quyết được những vướng mắc thì phải tìm ra nút thắt để còn tìm cách tháo gỡ. Có lẽ điều quan trọng lúc này là bạn nên lắng nghe cô ấy nhiều hơn, tìm hiểu nguyên nhân vì sao, điều gì đã khiến tình cảm vợ chồng xa cách, khiến cô ấy phải tìm đến một chỗ dựa tinh thần khác để còn khắc phục kịp thời, hàn gắn tình cảm vợ chồng.

Có thể điều đó sẽ rất khó khăn đối với cả hai người, đặc biệt là với bạn - người đang ở trong tâm thế là người bị phản bội. Tuy nhiên, gia đình này là của bạn, hạnh phúc nằm trong tay bạn, nếu như bạn không thể tha thứ cho cô ấy thêm một lần nữa, thì đồng nghĩa với việc gia đình bạn sẽ tan vỡ, bản thân bạn tổn thương, con cái bạn thiệt thòi, cha mẹ bạn buồn lòng... Ngược lại, nếu như bạn cho cô ấy thêm một cơ hội nữa, tìm cách tác động để cô ấy hiểu ra sai lầm và điều chỉnh nó, vợ chồng cùng nhau hâm nóng lại tình cảm... thì chính bạn đang cho bản thân, cho gia đình mình thêm một cơ hội để tìm lại hạnh phúc trọn vẹn.

Đánh người chạy đi, chứ không ai đánh kẻ chạy lại. Một khi vợ bạn vẫn mong muốn sự tha thứ từ bạn, đồng nghĩa cô ấy vẫn muốn giữ lại tổ ấm này. Hàn gắn vợ chồng sau những cú sốc về tâm lý, quả thực vô cùng khó. Nhưng đây không chỉ là thử thách cho vợ bạn quay về với gia đình, mà còn là thử thách cho chính bản thân bạn khi vượt qua chính bản thân mình để đón nhận người vợ lầm lỗi. Mong rằng, bạn luôn bình tĩnh và đại lượng để đưa ra quyết định sáng suốt nhất cho cuộc hôn nhân này.

Chuyên gia tâm lý Nguyễn Việt Hà/Báo Gia đình & Xã hội