Bỗng dưng thành... "les" ở tuổi trung niên

Ngày ký đơn ly hôn, chị khóc suốt đêm, Tường chỉ biết dỗ dành vợ. Anh đi, một mình chị Thủy Tiên ở lại nuôi con với bao vất vả. Thời gian đầu sống ở Mỹ, 2/3 số tiền kiếm được anh phải trả cho “vợ hờ” nên không gửi về được bao nhiêu. Chị Tiên vừa phải đi làm vừa nhận hàng gia công để kiếm thêm. Tiên gặp Linh, một phụ nữ đã ly dị vì không thể sinh con, và được chị giúp đỡ tận tình. Hai người ngày càng trở nên thân tình, đi đâu cũng có nhau. Nhờ Linh, chị Tiên nguôi ngoai nỗi nhớ chồng, con cái chị cũng được hỗ trợ việc học hành.

Dần dần, chị Tiên cảm nhận sự khác lạ trong cách đối xử của Linh, nhất là một lần chị bị bệnh, Linh ở bên giường chăm sóc, đút cháo và hôn trộm lúc chị vừa thiếp đi. Thế nhưng, vốn đã quen có người bạn ấy ở bên, Tiên không từ bỏ được.

Thời gian đó, chị Tiên còn biết chồng quan hệ với cô vợ hờ chẳng khác gì đôi vợ chồng thật. Chị vặn hỏi, anh xin lỗi hết lời: “Xin lỗi em, xa vợ lâu ngày anh không kềm lòng được, nhưng anh chỉ yêu em. Hãy tha thứ cho phút xao lòng”. Ban đầu, chị tha thứ, nhưng sau đó anh vẫn tái phạm với lý do: “Bà ấy bảo nếu không ngủ chung sẽ tố cáo anh làm giấy tờ kết hôn giả. Em thông cảm...”.

Em không thể bỏ chị ấy một mình

Năm chị Tiên 37 tuổi, cả hai dọn về sống chung. Chị Tiên cũng nguôi dần cảm giác thiếu vắng đàn ông. Điều khiến chị đau khổ nhất là lời dị nghị của hàng xóm, nhưng may mắn là những đứa con rất thông cảm. Bọn trẻ gọi chị Linh là “má hai” và rất yêu quý người bạn của mẹ. Suốt mười năm, hai người đàn bà nương tựa nhau vượt qua bao khó khăn. Gần đây, khi anh Tường được cấp quốc tịch Mỹ và có đủ tiền để đón vợ con sang, anh ly hôn với vợ hờ. Thế nhưng, trái với suy nghĩ của anh, chị Tiên tiếp nhận thông tin này một cách hờ hững.

Cuối cùng, chị quyết định thú nhận tất cả với chồng về mối quan hệ trái khoáy của mình. Nghe xong, anh im lặng và cúp máy. Một tuần sau, anh gọi lại cho vợ và bảo: “Anh tha thứ cho em vì hiểu nỗi cô đơn và những khó khăn khi em phải một mình nuôi con ở Việt Nam. Anh cũng có lỗi trong việc này, nếu em còn thương anh, hãy sang sống với anh và con”.

Chị Tiên đã khóc vì sự rộng lượng của chồng. Chị chia sẻ những suy nghĩ của mình với người đàn bà “đầu ấp tay gối” bao năm nay. Linh chỉ im lặng rồi bảo: “Tiên đi đi, tôi hiểu mà...”.

Những ngày chị Tiên và con cái dọn dẹp đồ đạc chuẩn bị cho chuyến đi xa, Linh vắng nhà suốt. Chị Tiên hiểu bạn mình tránh mặt vì không muốn nhìn cảnh mà đau lòng. Đêm trước khi Tiên đi, Linh gửi một lá thư cho Tiên và các con, dặn dò mọi người tự lo cho mình. Chị cũng không quên rút toàn bộ số tiền dành dụm trong tài khoản của mình, đổi thành USD gửi cho bạn để “dằn túi nếu có gì bất trắc”.

Hôm sau, chị Tiên tiễn ba con ra sân bay và nhắn tin cho chồng: “Xin lỗi anh, em không thể sang cùng anh và con. Anh còn có các con và sự nghiệp riêng của mình ở nơi ấy. Còn Linh, chị ấy không có ai ngoài em...”.

Vì sao họ lại chuyển “tông”?

Rất nhiều người thắc mắc tại sao những người như chị Tiên từ bỏ hạnh phúc của mình, từ bỏ một mối quan hệ bình thường, được xã hội công nhận để chạy theo một mối tình lệch lạc khi tuổi đời đủ chín chắn để “hiểu chuyện”. Tất cả bắt đầu từ nỗi thất vọng với tình cảm mà họ cố công xây dựng, giữ gìn với người đàn ông. Họ đã đem cả thời xuân sắc cống hiến cho người đàn ông mình thương yêu. Thế nhưng, những gì họ nhận được không như ý. Đây chính là yếu tố đẩy phụ nữ trung niên đến các mối tình đồng giới nhanh nhất.

Bà Trương Thị Oanh Oanh, Giám đốc công ty tâm lý Nhịp sống, chia sẻ: “Tôi từng gặp một trường hợp yêu đồng giới ở tuổi trung niên. Họ gặp nhau lần đầu tiên trong một chuyến lấy hàng cách đấy vài năm. Hai chị đều đã ly hôn, một mình nuôi con nhỏ và tự bươn chải để sống. Trong những chuyên đi tiếp theo, họ có dịp chia sẻ những khó khăn trong cuộc sống. Dần dần, họ góp gạo nấu cơm chung, mặc kệ những dị nghị của đời thường”.

Theo phân tích của bà Oanh, khi hôn nhân đổ vỡ ở lứa tuổi "lỡ cỡ", những phụ nữ này khó tìm được người đàn ông thật sự yêu thương mình. Họ cũng không còn lòng tin với người khác giới. Thế nên khi gặp gỡ một người phụ nữ, họ dễ tìm tiếng nói chung hơn, dần dần phát sinh một xu hướng tình cảm mang tính “dựa dẫm”.

Tiếp theo, ở độ tuổi trung niên, không ít phụ nữ bắt đầu suy nghĩ ích kỷ: “Mình đã hy sinh vì chồng con, bây giờ phải sống cho riêng mình”. Thế nên, họ siêng năng tham gia hoạt động xã hội, mua sắm và đi du lịch nhiều hơn. Trong khi đó, người chồng ở độ tuổi này không thể cảm thông cho sự ích kỷ của vợ. Với người đàn ông, phụ nữ độ tuổi này phải an phận thủ thường hơn. Con cái cũng không thấu hiểu cảm xúc của họ. Cuối cùng, họ thấy mình trở nên xấu xa trong mắt chồng con và tự cô lập bản thân.

Đến khi gặp người bạn cùng giới thấu hiểu, chia sẻ, lập tức tâm hồn họ giao động, cảm xúc vỡ oà. Với người trẻ, xúc cảm này có thể được kiểm soát vì họ còn e ngại ánh mắt người đời, quãng đường tương lai còn dài trước mắt... Nhưng phụ nữ trung niên lại buông xuôi vì nghĩ: “Còn bao nhiêu tháng ngày để mình sống thật sự vui vẻ đâu”. Đây là một trạng thái mâu thuẫn tâm lý khá phức tạp. Họ biết mình cần phải sống cho đúng cái gọi là “sự chín chắn”, nhưng tận bên trong lại có sự khao khát được nổi loạn, mạnh mẽ hơn cả những người trẻ tuổi.

Một mấu chốt không kém phần quan trọng của sự thay đổi là vấn đề quan hệ sinh lý. Ở độ tuổi trung niên, một số quý ông lơ là việc gần gũi vợ, hoặc "quan hệ" với thái độ “việc cần làm” khiến người phụ nữ bị tổn thương. Thay vì chia sẻ, họ quay sang dằn vặt mình với những câu hỏi như: “Phải chăng mình già rồi, không còn sức hấp dẫn?”, “Làm sao để chồng vẫn tiếp tục yêu mình”... Những mặc cảm này cộng với nhu cầu không được đáp ứng khiến họ trượt dài trong những trầm uất. Một phụ nữ xuất hiện, hiểu thấu từng xúc cảm, trân trọng những rung động tâm hồn và yêu quý cơ thể vốn “đã già cỗi” của họ khiến họ lấy lại niềm tin và sự yêu đời. Yêu đồng tính là điều dễ xảy ra.

Cần dang rộng vòng tay

Các mối quan hệ "lệch pha" ở độ tuổi trung niên đang là vấn đề nóng diễn ra một cách âm thầm trong xã hội. Những cặp đôi lesbian này còn bị phản đối gay gắt hơn so với những cặp trẻ tuổi. Trong khi đó, theo các nhà tâm lý, những phụ nữ này lại cần sự quan tâm, chăm sóc và cảm thông hơn cả.

Bà Oanh Oanh cho biết: “Đa số phụ nữ rơi vào trường hợp này đều băn khoăn, trăn trở vì một bên là hạnh phúc cho mình, bên kia là những người thân. Họ đành chịu sự soi mói của những người xung quanh. Khi tìm đến chuyên gia cũng là lúc họ đã suy sụp tinh thần hoàn toàn, có người còn mang ý định tự sát. Để điều trị tâm lý cho họ cần có sự kết hợp của gia đình, nhưng lời đề nghị của chuyên gia ít khi được phía người thân đáp ứng”.

Vậy sao chúng ta không cảm nhận mối quan hệ đó từ khía cạnh người phụ nữ trong cuộc? Bạn đau khổ vì đột nhiên mẹ mình thay đổi, bạn xấu hổ khi gia đình có người thân “giở chứng" khi tuổi trung niên đến? Thực ra, sự trăn trở, giằng xé của những người trong cuộc còn gấp trăm nghìn lần so với bạn. Vì bạn, người phụ nữ đó có thể từ bỏ mối quan hệ lệch pha ấy, nhưng rồi liệu bạn có vui, có thể ở bên cạnh, chăm sóc, thấu hiểu người phụ nữ ấy như “bạn tình lệch pha” của họ? Nếu không làm được vậy, sao bạn không để họ sống hạnh phúc thêm một lần? Theo chuyên gia Oanh Oanh, nên chia sẻ và tìm hiểu nguyên nhân người thân của bạn thay đổi, sau đó tìm hiểu bạn tình mới của họ. Khi đến với họ bằng thái độ sẻ chia, bạn sẽ thấy vấn đề “quái lạ” này không khó để hiểu chút nào. Quan trọng là bạn sẽ lại nhìn thấy nụ cười hạnh phúc trên môi người thân của mình.

Bốn lời khuyên sau sẽ giúp bạn khi có người thân rơi vào tình huống này:

- Dành thời gian trò chuyện, tâm sự với người thân. Nói chuyện, lắng nghe là cách duy nhất để chia sẻ suy nghĩ của nhau.

- Đừng vội vã phản ứng. Nếu có dịp, bạn và những người khác hãy cùng ngồi lại, phân tích, đánh giá và tìm hiểu nguyên nhân dẫn đến sự việc.

- Việc chỉ trích và nổi giận chỉ khiến tình hình trở nên tồi tệ hơn. Khi người thân của bạn quyết định nói ra sự thật tức là họ đã sẵn sàng cho tâm lý đối đầu. Bạn càng phản đối mạnh, họ càng phản ứng cực đoan.