Tags:
Áp lực vì… "chuẩn hóa" chuyện "yêu"
Đôi khi việc chuẩn bị quá nghiêm túc trong chuyện chăn gối lại trở thành sai lầm của phụ nữ. Bởi việc nghiêm trọng hóa các “thủ tục” sẽ khiến các ông chồng mất hứng thú.
“Chuẩn” quá hóa rườm rà
Một anh chồng đến gặp nhà tư vấn tâm lý nói: “Tôi chẳng hiểu sao mỗi lần vợ chồng “giao ban”, cô ấy lại nghiêm trọng hóa công tác chuẩn bị. Ví dụ trước mỗi lần “giao ban”, cô ấy tắm rửa kỹ càng, thoa kem dưỡng da, xịt nước hoa. Khi vợ hoàn tất các công đoạn ấy thì tôi không còn thấy hứng thú. Khi vào cuộc, tôi luôn có cảm giác như mình đang làm “diễn viên” của vợ. Mọi thứ trở nên gượng gạo.
Trong khi đó, tôi thích làm “chuyện ấy” một cách tự nhiên, việc đó giúp tôi bị kích thích mạnh mẽ và thường thăng hoa hơn. Nhưng tại sao vợ tôi lại luôn có phản ứng ngược lại. Nhiều lần về đến nhà, nhìn vợ ửng hồng sau khi cởi bỏ khăn áo chống nắng, tôi bị kích thích. Ngay lập tức, tôi muốn được hôn cô ấy thật sâu nhưng liền bị cô ấy đẩy ra với lý do: “Người em bẩn lắm, em chưa sẵn sàng, hãy đợi đến tối nhé...”.
Còn đây là bi kịch của anh chồng khác: Vợ tôi không bao giờ muốn quan hệ với chồng khi mà cả hai chưa được tắm rửa sạch sẽ. Lúc nào cuộc yêu của chúng tôi cũng diễn ra trong tình trạng được “đặt lịch” rõ ràng. Đó là khi cô ấy sắp xếp xong chuyện con cái, nhà cửa được dọn dẹp ngăn nắp, tinh thần hoàn toàn thoải mái. Nếu vẫn còn chưa giải quyết xong những chuyện đó, cô ấy không bao giờ chịu “nhập cuộc”.
“Chuyện ấy” cũng được vợ tôi mặc định diễn ra ở một vị trí cố định trong phòng ngủ. Vì vậy, bao năm qua tôi phải “yêu” theo nguyên tắc của vợ, không được phá lệ. Có những lúc, tôi muốn “chuyện ấy” diễn ra theo cảm xúc bất chợt, địa điểm thay đổi để tạo không khí thăng hoa, nhưng vợ tôi kiên quyết từ chối. Một vài lần tôi cố tình “cưỡng bức” vợ để tạo cảm giác mới mẻ, qua đó khích lệ cô ấy thay đổi, nhưng điều đó lại khiến vợ tôi có ác cảm với chồng.
Tại sao cô ấy lại “kỹ tính” trong việc ái ân như thế trong khi nó chẳng làm đời sống chăn gối có chất lượng hơn, và cũng đồng nghĩa là cuộc sống hôn nhân của vợ chồng tôi sa sút, chưa đến mức ly hôn, nhưng đã đến mức tôi không cảm thấy cần đến vợ nữa.
Vợ càng “chuẩn hóa”, chồng càng áp lực
Trong cuốn sách “giải mã đàn ông”, tiến sĩ Barbara Angelis (chuyên gia tâm lý Mỹ) lý giải nguyên nhân vì sao việc phụ nữ nghiêm trọng hóa chuyện chăn gối lại khiến đàn ông cảm thấy không còn hứng thú với chuyện phòng the.
Với những người đàn ông này việc phụ nữ chuẩn bị chuyện chăn gối quá chu đáo sẽ vô tình khiến họ có áp lực phải thực hiện tốt nhiệm vụ của mình sau đó. Bấy giờ tình dục giống như một thử thách mà phụ nữ đặt ra và đàn ông bắt buộc phải vượt qua xuất sắc. Họ bị tác động tâm lý mạnh, ảnh hưởng rất nhiều đến chất lượng cuộc yêu. Mặt khác, việc phụ nữ chuẩn bị tắm rửa, dọn dẹp quá lâu cũng khiến cho đàn ông mất quyền kiểm soát dẫn đến mất hứng thú với tình dục. Nó cũng tạo cho đàn ông có cảm giác bạn đời của mình không thật sự thích ái ân.
Ảnh minh họa
Ngoài ra, tư tưởng và quan niệm chỉ có nam giới mới có quyền “thống trị” tình dục còn phụ nữ là người đáp ứng lại đã khiến cho nữ giới luôn trở thành đối tượng “yếu thế” trong vấn đề này. Dù bản thân họ có mong muốn được yêu theo cảm xúc, đam mê nhưng ý thức họ luôn cho rằng hành động khơi mào, chủ động trước chỉ thể hiện sự dâm đãng, hư đốn. Vì thế, họ luôn dùng kế hoãn binh (tắm rửa, sửa soạn giường chiếu, sắp xếp công việc) để chuẩn bị cho “chuyện ấy” diễn ra nghiêm túc, đúng quy chuẩn. Chính điều này đã lấy đi những khoảnh khắc thăng hoa tuyệt vời của bản thân họ lẫn bạn đời.
Yếu tố có yêu với quan hệ tình dục cũng làm ảnh hưởng đến việc nghiêm trọng hóa “chuyện ấy” của phụ nữ. Đàn ông vì áp lực căng thẳng có thể một tuần không để ý đến vợ nhưng lại bất chợt muốn làm “chuyện ấy” nếu cảm thấy có hứng thú. Nhưng phụ nữ lại rất khó trao thể xác cho chồng nếu vẫn cảm thấy anh ta không quan tâm đến cảm xúc của mình. Họ sẽ rất khó bị kích thích nếu bạn đời trong suốt một thời gian không đụng chạm đến họ rồi bỗng chốc muốn quan hệ và hy vọng được đáp trả lại sự thèm khát đó. Vì thế, việc phụ nữ cố tình quan trọng hóa vấn đề lên, kéo dài thời gian chuẩn bị là một cách để họ tự tạo hứng thú cho mình khi người bạn đời không thể làm điều đó cho họ.
Theo tiến sĩ Barbara, sai lầm của phụ nữ là khi thấy đàn ông chỉ muốn quan hệ ngay lập tức đã vội vã cho rằng anh ấy chỉ tập trung vào tình dục thay vì làm điều đó bao hàm cả tình yêu đối với vợ. Do đó, cả hai phái cần hiểu rõ bản chất tình dục của nhau và tìm đến một điểm chung để có được đời sống chăn gối hòa hợp, tránh sự “lệch pha”.
Theo PNO
Bình luận (0)
Ý kiến của bạn
Vì sao hôn nhân trung niên dễ 'lệch nhịp'?
Phòng the - 12 giờ trướcGĐXH - Ở tuổi trung niên, không ít cặp vợ chồng rơi vào một tình huống khó nói: một người vẫn còn nhu cầu gần gũi, trong khi người kia lại dần trở nên thờ ơ. Sự “lệch nhịp” này không ồn ào như những mâu thuẫn lớn, nhưng lại đủ âm ỉ để tạo ra khoảng cách – thứ nguy hiểm nhất trong một mối quan hệ lâu dài.
Sau mãn kinh, 'chuyện ấy' có thật sự kết thúc? Sự thật nhiều phụ nữ chưa từng được nói thẳng
Phòng the - 1 ngày trướcGĐXH - Trong suy nghĩ của không ít người, mãn kinh đồng nghĩa với việc khép lại đời sống tình dục của phụ nữ. Khi kinh nguyệt dừng lại, khi cơ thể thay đổi, “chuyện ấy” dường như cũng lặng lẽ rút lui. Nhưng sự thật không đơn giản như vậy.
Sau tuổi 40, 'chuyện ấy' mặn nồng hay không, không chỉ nằm trong phòng ngủ
Phòng the - 2 ngày trướcGĐXH - Nhiều người khi bước vào tuổi trung niên bắt đầu lo lắng về sự thay đổi trong đời sống tình dục. Họ tìm kiếm nguyên nhân ở hormone, ở tâm lý, thậm chí ở mối quan hệ. Nhưng có một yếu tố rất “đời”, rất gần lại thường bị bỏ qua: cách chúng ta ăn và cách chúng ta vận động mỗi ngày.
5 lỗi giao tiếp âm thầm khiến 'chuyện ấy' nguội lạnh sau tuổi 40
Phòng the - 3 ngày trướcGĐXH - Ở tuổi trung niên, nhiều cặp vợ chồng không gặp vấn đề lớn về sức khỏe hay tình cảm, nhưng “chuyện ấy” lại thưa dần, nhạt dần. Không có xung đột rõ ràng. Không có sự từ chối dứt khoát. Chỉ là sự im lặng kéo dài tạo cảm giác khoảng cách ngày càng lớn.
Phòng the tuổi trung niên: Bí quyết thật sự nằm ở những điều ít ai để ý
Phòng the - 4 ngày trướcGĐXH - Hai mươi năm hôn nhân – một chặng đường đủ dài để tình yêu đi qua mọi cung bậc: từ nồng nhiệt, quen thuộc, đến đôi khi là… nhạt dần. Nhiều người khi thấy “chuyện ấy” không còn như trước thường nghĩ rằng vấn đề nằm ở phòng ngủ. Nhưng thực tế, điều giữ lửa hôn nhân lâu dài lại hiếm khi bắt đầu từ đó. Nó bắt đầu từ những điều rất nhỏ, rất đời – và thường bị bỏ quên.
Sau tuổi 40, điều gì thực sự điều khiển cảm xúc?
Phòng the - 5 ngày trướcGĐXH - Không ít người bước qua tuổi 40 bỗng thấy một điều rất khó lý giải: cơ thể vẫn khỏe, tình cảm không có vấn đề lớn, nhưng “chuyện ấy” lại không còn tự nhiên như trước.
Chuyện 'hồi xuân' ở nam giới tuổi trung niên
Phòng the - 6 ngày trướcGĐXH – Không chỉ phụ nữ trải qua biến động nội tiết ở tuổi trung niên, nam giới cũng có thể đối mặt với những thay đổi đáng kể về sinh lý, thường được gọi là hiện tượng “hồi xuân”. Không ít nam giới vào độ tuổi trung niên đối mặt với những ‘cơn khủng hoảng hồi xuân’.
Tuổi 40 nên “yêu” bao nhiêu là đủ? Con số khiến nhiều cặp đôi hiểu sai và tự tạo áp lực cho chính mình
Phòng the - 6 ngày trướcGĐXH - Ở tuổi trung niên, một trong những câu hỏi khiến nhiều cặp vợ chồng băn khoăn nhưng lại ít khi nói thẳng là: Tần suất quan hệ bao nhiêu là đủ?
4 sai lầm nhiều cặp đôi tuổi 40 mới nhận ra để không đánh mất hạnh phúc
Phòng the - 1 tuần trướcGĐXH - Bước qua tuổi 40, không ít cặp vợ chồng bắt đầu cảm nhận những thay đổi trong đời sống tình dục. Nhưng điều đáng nói là, không phải sự thay đổi nào cũng đáng lo. Điều thực sự nguy hiểm lại nằm ở những hiểu lầm kéo dài – những suy nghĩ sai lệch khiến hai người dần xa nhau mà không nhận ra.
Sau tuổi 40, kết nối cảm xúc quyết định chất lượng hôn nhân
Phòng the - 1 tuần trướcGĐXH - Ở tuổi trung niên, nhiều cặp vợ chồng bắt đầu nhận ra một sự thật: “chuyện ấy” không còn giống như trước. Không còn những lần bùng nổ tự nhiên, không còn sự háo hức dễ dàng như thuở ban đầu.
Sau tuổi 40, nhiều phụ nữ “ngại yêu”: Không phải hết nhu cầu, mà đây là những điều khiến họ lùi lại
Phòng theGĐXH - Ở tuổi ngoài 40, không ít phụ nữ bắt đầu né tránh “chuyện ấy”. Không phải vì họ không còn cảm xúc, mà vì có những thay đổi âm thầm – trong cơ thể, trong tâm lý và trong chính cách họ nhìn về bản thân. Điều đáng nói là, sự “ngại yêu” này thường không được nói ra. Nó lặng lẽ diễn ra, rồi dần trở thành khoảng cách trong hôn nhân mà cả hai người đều không hiểu rõ nguyên nhân.
