GĐXH - Vợ chồng tôi mới kết hôn được nửa năm nhưng đã phải sống xa nhau vì những bất đồng liên quan đến tiền bạc. Khoản nợ gần một tỷ đồng từ đám cưới vẫn chưa trả hết, tôi cố gắng thắt chặt chi tiêu để ổn định cuộc sống, còn vợ cho rằng tôi quá tính toán, không còn quan tâm đến cảm xúc của cô ấy.
Chị còn bảo tôi phải biết lựa thời điểm, để anh cảm thấy đó là niềm vui và mong muốn của cả hai chứ không phải bị ép buộc.
GĐXH - Cả đời cha mẹ quen hy sinh, lo lắng và dành những điều tốt đẹp nhất cho con. Nhưng đến khi con trưởng thành, có những người mới chạnh lòng nhận ra: Mình càng quan tâm, con càng ít chia sẻ; mình càng muốn giúp đỡ, con càng tìm cách từ chối. Phải chăng, khi con đã lớn, tình yêu thương đôi khi cần một cách thể hiện khác?
GĐXH - Tôi từng nghĩ chỉ cần có nhà cửa, một khoản tiết kiệm và không phải dựa dẫm vào con cái thì tuổi già sẽ bình yên. Nhưng càng lớn tuổi, tôi càng cảm thấy lo lắng...
GĐXH - Tôi cứ nghĩ sau cả đời bươn chải, tuổi già của mình sẽ là những ngày an nhàn, không còn phải lo chuyện tiền bạc. Nhưng mọi thứ đã đảo lộn chỉ sau 1 thời gian ngắn...
Tôi sợ các con cũng phải sống khổ theo bố mẹ.
GĐXH - Gần 30 năm làm vợ, làm mẹ, người phụ nữ ấy luôn tự tay lo từng bữa cơm, chăm chút cho chồng con mà quên mất bản thân cũng cần được nghỉ ngơi. Cho đến một ngày, khi chị quyết định không vào bếp vì quá mệt, phản ứng của những người thân khiến chị nhận ra sự hy sinh lâu nay đã trở thành điều hiển nhiên trong gia đình.
GĐXH - Gần nửa năm sau ngày chuyển về căn nhà mơ ước, tôi mới nhận ra có một điều mà vợ chồng mình đã bỏ sót trong suốt gần một năm đi tìm nơi an cư.
GĐXH - Càng lớn tuổi, tôi càng hiểu một điều: kiếm tiền là việc cần làm cả đời, còn sống vui với những gì mình đang có cũng là việc không thể cứ hẹn lần hẹn lữa.
Tôi nghe mà vừa ngỡ ngàng vừa buồn cười.
Tôi không muốn biến đám cưới của mình thành nơi để bố mẹ diễn lại hình ảnh một gia đình hạnh phúc chưa từng tồn tại.
GĐXH - Thương các con chật vật tích lũy mua nhà, mẹ chồng tôi đưa ra quy định: Hằng tháng hai vợ chồng bàn giao toàn bộ thu nhập để bà gom góp. Tôi hiểu tấm lòng chắt chiu của mẹ, nhưng sự kiểm soát chi li đến từng đồng đã đẩy cuộc hôn nhân mới cưới vào sự ngột ngạt, làm tổn thương lòng tự trọng của chúng tôi.
GĐXH - Tôi đã cùng chồng đi qua 30 năm hôn nhân, nuôi hai đứa con trưởng thành, vun vén một mái nhà đủ đầy. Tôi từng nghĩ mình chẳng cần quà cáp, nhưng khi mở món quà kỷ niệm ngày cưới và nhìn thấy chiếc nồi mới, tôi vẫn không ngăn được cảm giác chạnh lòng.
GĐXH - Có nằm mơ tôi cũng không nghĩ người vợ suốt ngày nói yêu, luôn miệng khen ngợi và khiến tôi cảm thấy mình là người đàn ông may mắn nhất lại có thể ngoại tình sau lưng chồng. Điều khiến tôi đau đớn không chỉ là chuyện cô ấy có người khác, mà còn là việc suốt một năm qua, tôi vẫn tin những lời yêu thương ấy là thật, vẫn xem vợ như chỗ dựa tinh thần và chưa từng nghĩ cuộc hôn nhân 15 năm của mình lại có một bí mật lớn đến vậy.
Vài ngày sau, tôi mới biết sự thật từ một người quen.
GĐXH - Có mẹ hỗ trợ tài chính, chăm cháu và quán xuyến việc nhà, cuộc sống của vợ chồng tôi nhẹ gánh hơn nhiều. Nhưng sự giúp đỡ ấy cũng khiến tôi áp lực khi mẹ muốn can thiệp vào hầu hết việc chi tiêu trong gia đình. Tôi hiểu bà lo lắng và thương con nhưng không khỏi băn khoăn: Nhận sự giúp đỡ của cha mẹ có đồng nghĩa với việc phải chấp nhận mọi sự kiểm soát, ngay cả khi đã trưởng thành?
GĐXH - Càng bước vào tuổi già, tôi càng thương những người cha, người mẹ cả đời chỉ biết sống vì gia đình. Đến lúc nghỉ hưu, con cái đã trưởng thành, họ mới nhận ra mình không biết phải tìm niềm vui ở đâu ngoài các con.
GĐXH - Tôi 27 tuổi, là con một trong một gia đình không giàu có nhưng từ trước đến nay vẫn được tôi xem là êm ấm. Bố mẹ không thường xuyên cãi vã, bố vẫn đi làm, mẹ chăm lo nhà cửa, còn tôi lớn lên trong cảm giác mình may mắn vì có một mái nhà bình yên. Cho đến tuần trước, khi trở về quê đột xuất sau chuyến công tác dài ngày, tôi vô tình nghe được cuộc gọi khiến hình ảnh gia đình mà mình luôn tin tưởng gần như sụp đổ.
GĐXH - Tôi từng tin chỉ cần mình hết lòng chăm sóc thì giữa cha mẹ và con cái sẽ không bao giờ có khoảng cách. Cho đến khi con trai trưởng thành đi làm và bắt đầu chọn cách im lặng, tôi mới nhận ra những lời khuyên áp đặt ngày xưa đã vô tình khép lại cánh cửa lòng của con.
GĐXH - Tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ phát hiện chồng ngoại tình từ một chi tiết nhỏ trong tập hồ sơ công việc anh mang về nhà.
GĐXH - Thay vì làm ầm ĩ để giữ thể diện hay ép các con ly hôn, người bố vợ đã chọn cách đối diện điềm tĩnh. Sự trải đời và cách ứng xử vừa nghiêm khắc vừa bao dung của ông đã kéo gã con rể lạc lối trở về với gia đình ngay bên bờ vực đổ vỡ.
Có lần tôi bực quá hỏi thẳng tại sao anh cứ làm như vậy. Kiên im lặng một lúc rồi thừa nhận...
GĐXH - Tôi có một gia đình đủ đầy, người chồng không phản bội, cũng chẳng "thượng cẳng chân hạ cẳng tay" với vợ. Vậy mà ở tuổi 48, sau hơn 20 năm làm vợ, làm mẹ, tôi lại thấy mình lạc lõng ngay trong chính ngôi nhà của mình.
GĐXH - Tôi 36 tuổi, chồng 40 tuổi, chúng tôi kết hôn được 10 năm và có hai con. Từ ngày lập gia đình, tôi nghỉ việc ở nhà chăm sóc các con, lo toan việc nhà. Cuộc sống của tôi dần thu hẹp trong những công việc thường ngày, thỉnh thoảng mua sắm, gặp gỡ bạn bè hoặc cùng chồng con đi du lịch. Tôi từng nghĩ chỉ cần gia đình đủ đầy, các con được chăm sóc chu đáo thì cuộc sống như vậy cũng đáng hài lòng.
GĐXH - Tôi 26 tuổi, làm marketing và đang chuẩn bị kết hôn với bạn trai 30 tuổi. Gia đình anh có điều kiện, còn bố mẹ tôi chỉ là những người lao động bình thường.
GĐXH - Tôi 31 tuổi, kết hôn hơn 5 năm và có một con 4 tuổi. Chồng tôi không phải người có những hành vi sai trái nghiêm trọng, cũng không thường xuyên cãi vã hay xúc phạm vợ. Nhưng có một điều khiến tôi ngày càng mệt mỏi: Mỗi khi tôi đau ốm, kiệt sức hoặc có chuyện buồn, phản ứng đầu tiên của anh gần như luôn là cho rằng tôi đang làm quá mọi chuyện.
Tôi không ngờ em dám đuổi tôi ra khỏi căn nhà của bố mẹ.
GĐXH - Tôi vẫn yêu chồng và không hề mất nhu cầu gần gũi, nhưng sau hai lần sinh con, công việc và con cái khiến tôi không còn nhiều năng lượng như trước.
GĐXH - Ngày bố mẹ còn sống, căn nhà cũ luôn là nơi ba anh em tôi trở về mỗi dịp lễ Tết. Nhưng sau khi bố mẹ lần lượt qua đời, những cuộc gặp gỡ chỉ còn xoay quanh chuyện chia tài sản, để rồi tôi tự hỏi: Chúng tôi còn là anh em hay chỉ là những người có chung quyền lợi?
